我一直以为5是我的一个幸运数字，能给我带来好运。去年五月结婚，11月备孕，今年五月底试纸测出浅浅双杠，看似简单的数字描述，却是蕴含着我日日夜夜的期盼。刚测出来那天感觉身体的每处细胞都在活跃，亢奋，仿佛在庆祝，毕竟我日思夜想了半年。我当即就发了一个朋友圈，感谢五月底给我带来的惊喜，可是后来的每一次检查都是惊吓，你让我怎么接受？
6月2日第一次抽血hcg六十几，医生看了下试纸说可能生化妊娠，当时就跌到了谷底，手脚都是浮的，不知道怎么走出医院的，6月4日Hcg九十几，医生说达到1.5翻倍了，隔天再抽血看，但翻倍不好可能宫外，魂不守舍的回家，寝食难安，总忍不住偷偷流泪。6月6日第三次抽血一百八十几，医生说这次可以了，过一个星期复查，一个星期后6月14日hcg只有1605又怀疑胎停或宫外，要求做彩超，真的承受不了这份痛楚，但是为了孩子还得找些搞笑视频让自己快乐，好不容易熬到下午做了彩超，还好在宫内，让我回去等一周再去彩超。
换了一家医院6月15日找 别的医生看，同样不建议硬保，顺其自然。熬到6月21日去医院，因为网上说老是做彩超不好，又没敢做，直接抽了血hcg一万零几，医生说还可以，后来换的医院医生说还小，先不要做彩超，再等一个星期查胎心胎芽。回到公司干脆请了两个星期假好好保护她或他。我孕酮也一直降，问医生能不能上班时，这时旁边一个孕妇忽然笑了，我不知道她经历我的情况后还能不能笑的出来，别人的心情你不知道，你笑我干嘛呢？都是当妈的。我的这份苦楚你又怎能体会？
7月4日找了个有名的医生去看，好多同事朋友都在她那里生的，抽血hcg两万五百多，彩超无胎心胎芽，按道理八周了，可是B超说43天，又是晴天霹雳，在医院躲在角落里哭，把我老公叫来，本想着他安慰我，可是他自己眼眶也红红肿肿的。我问医生希望大不大，医生说隔天打hcg，然后早晚吃答夫通，黄体酮，冲刺保保看。至此我已经身心疲惫，我不敢跟妈妈和婆婆讲，怕她们难受。所有只能自己默默承受。
我做外贸，公司绝大多数都是女的，都能怀上，有的怀不上，也就一年多就怀了，怀了之后宝宝都很好，而且每次都四五个一起怀孕，有的不要还打掉了，就到我，我不知道为什么老天要这么惩罚我，每每听到人家怀孕都难受，难受自己无能，难受自己是不是有问题，难受老天不公，我没做过什么伤天害理的事，为什么偏偏如此待我？无法用语言来形容我的这种生不如死的心情。我感觉宝宝快走了，估计就这两个周的时间，可是我无能为力，天天像凌迟处死一样，一刀一刀割着我的心。
宝宝，妈妈不知道你现在到底还在不在，也不知道什么原因让你成长不好，都怪妈妈没能保护好你，如果你实在要走妈妈也留不住，但愿你投胎个好人家，安度一生。如果你认定妈妈，也请你一定和妈妈一起加油，虽然知道奇迹和中彩票一样，希望渺茫，但总还是有一份寄托。
写下这篇文章不是希望各位姐妹给我怎样的安慰，而是我实在无处诉说这一切，说给同事她们嫌我烦，总是让我调整好尽快走出来，说给朋友，同样是惋惜怜悯，这个世界没有感同身受，只有亲身经历才知道有多痛，我只是想要一个平台来倾诉这一切，憋在心里难受。
最后我希望所有的妈妈，都能顺顺利利产下健康宝宝，不要经历我所经历的一切……太可怕！
