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一直以来就不想宣传消极的东西给姐妹们，胎停两次不敢再盲目怀孕了。从12年开始在本地看病，认识了一些姐妹后加入了群，又和姐妹们一起辗转到北京看病，看着胎停的原因一个个被揭开，心里无比的欣喜，有这些姐妹跟我情况一样也感到雪中抱团取火的温暖。最后查出自己胎停的原因：抗贝塔高，血沉高，血小板聚集也高，抗核是阳性1:800，看完了生殖科看风湿免疫科，各种姐妹提供的信息，我们都宁可信其有不可信其无的去体验。最后挣扎了很久的宫腔镜也做了，内膜有点炎症，医生给开了消炎药，说问题不大，开了阿司匹林和强的松让我回去怀孕吧，等怀孕了回来找她保胎。我和确诊的姐妹们高兴的回去了，万里长征看到了一丝希望，我都怀孕两次了，按说不会费劲，却不知道备孕才是万里长征的开始，看病只是前奏…… 回到天津我就开始准备怀孕了，因为北京医生当时做B超怀孕我是多囊卵巢，检查结果为： 宫颈长2.3CM , 子宫体大小：4.5*3.8*3.8CM， 例假第10天做的内膜0.91CM， 右侧卵巢3.3*1.8cm,左侧卵巢3.3*1.9cm，两侧都探及12个以上个卵泡 诊断结果为：双侧卵巢多囊性改变 我就抽血做了空腹血糖和空腹胰岛素，结果都是临界值，没有必要吃药，姐妹们都说应该吃上二甲双胍，但问了医生说是没有必要，有些人吃了会低血压。我还是比较谨慎的，监测排卵的时候问生殖科的医生我是不是多囊卵巢，医生说我不是典型的多囊卵巢，只是有些病变，因为我的例假是正常的，30天一次非常准时，例假第三天测了激素： 
激素水平医生说是正常，但有姐妹跟我说，如果FSH超过2就可以确诊是多囊，但对于我这种非典型的多囊医生也是建议减肥，我目前身高170，体重74，确实胖了点，努力减肥了好久成果并不是很显著。由于我能正常排卵，卵泡一般都在1.8以上也没有刻意去管，觉得自己又怀过，应该问题不大的。然后接连好几次没怀我就开始怀疑多囊了，想着不行就促排吧，然后连续排了5个周期，依然没中，而且是在监测排卵的情况下，排卵期是抓的很准的。群里的姐妹绿色开始怀了，淡定的我开始有点坐不住了，中间还生病了几个月就没计划，等身体好一点了就吃中药进行调理，连吃了几个月也没怀，各种心烦气躁，像神经病一样每天扫描那些检查过的单子，发现每次排卵期我的内膜都达到1.4-1.5，听说内膜厚不容易怀，为什么我的医生没有发现这个问题呢？这个问题是我当时宫腔镜检查完了以后得出内膜炎的结果导致的吗？带着这些问题我问了很多医生答案不一，看的久了也开始怀疑大夫，没有论据给我得出结论的医生都是庸医，看一次后果断放弃。然后带着老公检查精液每家的仪器不一样结果也是千差万别，大概的精子是这样的： A37.6 % B 6.7% C 5.6% D 50.1 % 精子密度：82.5M/ML A 20% B 20% C 15% D 45% 精子密度：60*10的六次方M/ML 畸形率：53% A 10% B35% C10% D45% 精子密度：65*10的六次方M/ML 畸形率：82% A+B 55% C14% D 31% 正常精子率：22.5% 其实看完老公的精子，我一直怀疑老公的精子也是有问题的，因为D级和畸形率都太高了，但看了好几个医生他们都说这个不影响，不是造成我不孕的原因。在群里也看了一些姐妹的帖子，发现畸形率百分之百的也好孕了，弱精的也好孕了，我就更迷茫了，莫非是因为我的内膜，我排卵期的内膜总能达到1.4-1.6左右，又顺着这条思路去医院进行问询，结果西医都说没问题，当时宫腔镜我做完了说内膜有点炎症我怀疑是不是内膜炎造成的，也进行了询问，医生说应该不会。 一直不怀，一直求证原因，一直重建信心然后崩溃，继而对自己产生了怀疑，在这种心理状态下我去钟湘莲主任那里做了输卵管造影，传说中除了试管最让人无法忍受的疼痛。去了钟主任的诊所，这个坐落在一个小区的底商，简陋的武警后勤诊所，如果不是姐妹介绍，我无法相信这里能有多好的医生。走上三楼，由于是周五人不是很多，但楼道的座位上还是坐满了来做检查的姐妹，助理做完了问诊，及开了几个化验单子去做检查了。在检查的过程中不断有人被告知当天不能做手术，大多数是内膜不合格太薄了，我厚实的内膜在这一次帮了忙，我一次过关，顺利的安排手术，在手术之前钟主任要给大家上课讲解输卵管的一些基础知识，老太太讲的声情并茂，在这个过程中征服了所有听课的群众…… 课程讲完了符合手术的姐妹就可以去一楼准备手术了，等到了手术等候区，发现当天只有3个人符合手术的条件，楼上听课的那群几乎都被淘汰了。我是第二个做手术的，由于老妈的陪伴，我故作镇定好让他别担心。第一女孩出来了，脸色苍白脸颊上都是晶莹的汗珠，见到老公扑到怀里就哭了，要不要这样啊，能不能顾及一下还没做手术的人的感受啊！一咬牙还是进去吧，整个过程我还是比较紧张，腿轻微的抖动，脑子一片空白，甚至有点后悔做这个，助理一边跟你聊天一边拿出叮当作响的各种金属器具，这些器具都是给你的YD准备的，接触到皮肤让人觉得发冷，终于明白为什么说手术台是冰冷的了。继续假装失忆，幻想自己只是在睡觉而已。机器开始启动，主任和助理一起走进小黑屋，然后反复出来进去几次，小腹瞬间有股水流通过的感觉，凉凉的也有点憋痛，约莫5-10分钟的样子手术就做完了，比宫腔镜好多了，估计我的管子是通的。手术完了，给开了3天的液体消炎，由于第二天要拍弥散片，当晚和妈妈住在北京。妈妈总是心疼的看着我，最后跟我说，如果这次是通的你就别胡思乱想了，实在不行我们就不要了。你老公要是不同意就跟我们过一辈子的了。瞬间我那颗玻璃心被母亲击中，眼泪差点就下来了。 第二天一早八点拍了弥散片我就去三楼等结果送到主任手里，同时输了第二天的液体，十点左右开始讲片子，别人的片子都讲了有3-5分钟，到我这里，1分钟都不到，说我的结果是非常好的，不孕的原因又排除掉一个，不知道是该高兴还是该难过。当天准备回去了，医生说接下来的三个月除了第一个不能要外，其他月是非常容易怀上的。心里有一丝希望但也不是那么兴奋，做完输卵管造影回家后我就一直头疼头晕，找不到原因，群里姐妹也没有跟我一样的，吃了很多中药也不好使。身体的一个低潮开始慢慢来临，持续一个月的头疼头晕，给钟主任打电话过去他说可能是缺乏锻炼，让我多运动。在没有更好的办法之前我开始每天运动，神奇的是病开始一天天的好了。第二个月是怀孕的黄金时期，我逼足了力气等着排卵，悲催的事情又来了，我在排卵前一天得了重感冒，鼻涕流的都要把我淹没了，又不能绝对放弃，排卵的当天打了10000单位的排卵针，估计也没什么戏，简单的A一次就放弃了。今天是排卵的第8天，没有症状，没有任何怀孕的迹象。我是超级敏感的身体，前两次怀孕我很快就开始RT胀痛，胃口不舒服。根据两次的经验我每次都准确预测了N多次没有怀孕！结果都猜对了。 近两个月来，频繁的有人告状怀孕，怀孕，生子，生女，每次去看同事、朋友、亲戚的时候我内心总是充满了失落和忧伤，尤其是我最好的闺蜜让我挺寒心，我的事他是知道的，他怀孕就告诉了我，我最近就没怎么跟他联系，不知道自己该说什么，也不想强颜欢笑。他给我打电话我也没以前那么热情了，我陷入了深深的痛苦，为什么别人轻易做到的事我却这么艰难，莫非人真的有上一个世，而我犯了很大的错误，这一世是来偿还？朋友的微博写了这样的话：看到两个不认识的小孩子瞬间玩到一起，还彼此拥抱，为什么越成长我们就越陌生呢？ 看了这样的话让我很心酸，让我如何去做呢？让我如何去说呢？快乐大家都愿意分享，悲伤别人却无法体会，苦涩的果子能给别人吃吗？只能留给自己。每次去医院探望生完孩子的朋友，看到孩子纯真的小脸，和家人洋溢的幸福，我必须高兴的笑着恭喜，心里的累需要很久的时间才可以恢复。 庆幸的是我有个爱自己的老公，在我无助的时候总是温柔安慰，从不因为这个事情埋怨过一句，婆婆偶尔的唠叨也被他挡在门外，总是站的我的阵线，为了要孩子受的这些苦他是看在眼里的，每次都心疼的说，咱们不要了，两个人过挺好的。虽然爱孩子的他说出这样的话我很感动，但不知道为什么我还是想要，我过不了自己这一关。周六去看医生了，跟医生说我们下月不行就人授吧，医生让我例假第三天去找他。周日去滨江道购物，去的有点早，商场没开门，听到前面的天主教堂在唱圣歌，我和老公被吸引而去，听着圣洁的歌曲，庄重的神父和教徒们祈祷的声音，我的泪就掉下来了。我没有得到神佛的庇佑，也接收不到神佛的指示，接下来，我该怎么办？…… |
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沉默中努力
(楼主)
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5
楼
六级宝宝
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