快两年了，如要孩子的漫长过程按“觉得好玩试试看→→神智基本正常按时做功课→→经常玩尿玩试纸神经兮兮→→每个周期除了月经其他日子几近疯狂→→失去信心逐渐麻木得过且过→→极度麻木不再抱以希望”划分的话，我现在已经是极度麻木阶段了，每个月不再有那么大的希望和失望。以前总喜欢找找跟自己有类似经历后成功怀孕的帖子安慰和鼓舞自己，在一次又一次的失望打击下，已经不抱希望。任何成功案例和姐妹的关心鼓励已经无法带给我任何安慰和动力了。想明白了，每个人都是独立的个体，发生在别人身上的奇迹并不会在自己身上复制。对别人的成功，自己始终都是旁观者和局外人。现在开始有自己此生都可能不会有baby的感觉，以及发自心底的凄凉。。。
姐妹们，你们处于哪个阶段，抛开强颜欢笑的外衣，你心灵深处真正的心情是什么。。。
继上帖“快两年未准，姐妹们，抛开强颜欢笑的外衣，你心灵深处真正的心情是什么。。。”(http://m.bozhong.com/thread-36815741-1-1.html) 发出获得众多关注而强烈感怀。想说说感受：
这个群体里苦苦挣扎的姐妹太多了。帖子发出去不到20分钟，点击量已经超过100。来这里的人，自有各自的苦衷。
姐妹们，先拥抱一个，为着自己所受的煎熬和委屈，更为了同一个目标。
我确实被震动了，也许此前只感觉自己是孤独的，是周边另类的那一个。但这里人潮涌动，真不希望有这么多忧心的姐妹。
只有这里，心里的话才能畅所欲言；只有这里，才有这么多心灵相通同病相怜的人。大家彼此都不认识，各自每天过着属于自己的生活。来到这里，我们就有很多的共同语言，共同叙述不能为外人道的不得已。。。
也许看帖子的人觉得我的态度太过悲观。其实，书写时的心情不是悲观，而是经历以后看破的坦然和冷静。
因为我想通了。
我决定了，不再想太多，每天正常的工作生活该怎么过就怎么过。不因为孩子的事情打破了生命的自然规律。
我现在虽然也期盼孩子，但已经理智许多了，不再较真，不再钻牛角尖，不再有事没事往医院跑，不再逼着自己和老公做功课，不再把要孩子当成生活的全部，不再每天都沉浸于虚无缥缈的联想和幻觉中，因为我不想再自苦。如果此生膝下无子是我的命数，再折腾自己也是枉然；如果注定与孩子的缘分还需要时间来修炼，我愿意等。一切都是未知，问苍天又何用，不如一切顺其自然。
这样，可能会一直失望下去；当然，也可能一切水到渠成。
