2010年6月8日凌晨3:30 我失去了我的宝宝。
整整过去了四个月了,撕心裂肺的痛楚却久久不能散去。
夜深了,我就会失眠,反复问着:宝宝,为什么你不要妈妈了……
2010年5月19日,因为不舒服去医院检查。没想到医生告诉我怀孕了!
当时的喜悦无法形容,快乐来得太突然。
出了医院开车回家,边开车我边在车里大喊:我怀孕了,我要当妈妈了!耶!
往日让我心烦的拥堵路面和不守交通规则的路人,却也能我如此快乐和顺眼!
我知道,让我快乐的其实真正的是宝宝!属于我的小生命!
我一直都认为这是上天赐予我的小生命,是一个意外而且美丽的礼物!
接下来跟所有知道要当妈妈的女人一样,我小心呵护腹中的小生命,尽我的所能!
6月5日晚上,内裤上出现了褐色的印记。一向很小心的我赶紧去了医院,
急诊的医生态度很恶劣,但是为了我腹中的宝宝我还是很恳切的寻求帮忙。
做B超的时候,医生告诉我:宝宝已经有心跳了。当时我的眼泪差点流了出来。
我的宝宝很安全,而且我的小人已经有心跳了。
6月6日、6月7日按照医生的建议,打了2针保胎针,在家卧床休息。
我以为一起都会好转起来,我以为我那有心跳的小宝贝儿会乖乖待在妈妈腹中长大。
我以为先兆性流产只是先兆,我的小生命肯定会没事的。小米也不停的安慰忐忑不安得我。
可是,身体各方面的不适越来越明显:口腔溃疡、淋巴胀痛、小腹疼痛、不管用什么姿势躺着腰也很疼。
6月7日晚上,血流得越来越多,我的感觉越来越无助,这种绝望的心情从来没有过。
我求小米带我去医院,医院现在成了我唯一的希望。
没想到中心妇产的医院如此冷酷,我恳求她们让我住院保胎,帮帮我!
可是四位大夫连身都没起,面无表情的说:做B超,没心跳的话就回家等着自然流吧,然后把流出来的东西带来。
大夫冷血的回答,让我失去了最后一丝希望。
在经历了4个多小时的疼痛,我产下了我的宝宝。
一个还没有来到世间的小生命离开了我。
我抱着小米痛哭,唯有放声痛哭才能释放我心中的悲伤,虽然那已经是凌晨,所有的人都安然入睡。
我和小米经历了人生中最痛的时刻。
我的心好痛,这种痛只要当妈妈的人才能理解。
期待、美好、幸福、憧憬被现实击得粉碎
我躺在床上万念俱灰,久久不能从失去孩子的痛苦中抽离出来。
第二天的清宫手术更是让我的痛得求生不能求死不得。
这篇日记也是断断续续写的,每每将回忆抽出再用文字表达出来的时候,心中的伤口又被拉开,痛楚迅速蔓延。
眼泪控制不住的往下流,仍然不愿相信,给我幸福和期待的小生命已经离我而去。
当一个女人太不容易,当一个母亲更是承担了巨大的压力和责任。
现在,只要看到怀孕的妈妈或者小宝宝
我都心中充满祝福、怜爱和无比的羡慕。
愿天下的妈妈和宝宝都平安、健康、幸福、
愿所有的宝贝都快乐长大。
愿曾经属于我的小生命在天堂快乐,妈妈想你
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本帖最后由 yole_sunny 于 2010-10-6 23:45 编辑 ]