今天是8月2日，当所有人都睡着的时候，我还对着电脑听着窗外的雨声，也不知道为什么，蓉城老是下着雨，让本来就不好心情，在这个夜里，坏透了。
我从来没有想过，我会离婚，当然也从来没有想过会因为不能怀上孩子这事，对老公承诺我不会误了他……
2006年的端午节，我想也是我最幸运的日子，因为我遇到我现在老公，虽然是校友加网友，但至少他让我感觉踏实，我从来没有想到，自己从学校出来，会遇到这么一个好的老公，好得让我都不敢相信，他对我的好，我让肯定不管这辈子能不能成为夫妻，或是仅仅是朋友，我都是幸运的，为此我一直都是心怀感激的。感激这个男人给我了一个让我可以依靠的肩膀和一个让我感到心里踏实的家。
一转眼间，三年过去了，当然我们也同居三年了，我们靠着自己努力，供着房子，开始筹办结婚的事，虽然一切看来都过很辛苦，但是我们却很快乐。刚搬到这个房子里的时候，我们没有钱，就一直睡着地上，尽管睡习惯的软床的我，总是睡了腰痛，但是我却依然还是那么幸福，因为每天睡觉老公都会抱着我，那种温暖我想觉得那生硬的地板已经变得暖和起来……
时间转眼间到了2008年8月，到结婚的时候，我们开始计划着要个孩子，这是公公婆婆想的，也是我和老公想要的，但是快一年过去了，我们在没避孕的情况下我的肚子依然没有反应，以前总以为生个孩子很容易，只要老公把精液射在里面就好了，但是，我却错了，当五月我鼓起勇气去医院检查的时候，我才知道，我得了所谓的多囊卵巢综合症，尽管后来在网上加了好多群，知道这个也不算是什么大病，只是生孩子的机率小，但是是一定会生的，现在有好多姐妹都得了这症，但是老公却是因为不了解，老逼问我，要是我们一直没孩子怎么办？
今天晚上，8月2日，我又遇到了同样的问题，看他那样郁闷的样子，我流着眼泪把我从结婚那一刻起就对我自己发誓——永远不离开老公的誓言，毁了！我对老公说，如果明年这个时候，我都还没有怀上，你就自己做打算吧。其实我还是不忍说出口，毕竟，我爱这个男人，已经 四年了，从认识他以为我就拒绝了所有追求我的男人，我是想自己全心全意去爱他，去守护我们的家。但老公似乎并没有听明白，还问到：自己做打算？做什么打算？你说啊?
在这一刻，我看到我深爱的这个男人，似乎有些异样，要我怎么说出口，说我会离开他，让他再去找一个能为他生孩子的女人过日子？我想把任何一个女人换到我的位子上，可能都没有这个勇气说出口（前提是他深爱着这个男人的时候），最后我还是说了，与其说是被逼的，不如说我是变得勇敢了：“如果明年这个时候，我还没能怀上孩子，而你又想要因此而放弃我们这段婚姻的时候，我不反对！”
从那一刹那开始，我就会我自己的婚姻绑上了一个定时炸弹，需要一个孩子来拆开它的引爆装置，这个时间期限是一年，也就是2010年的8月1日。我把自己的婚姻和幸福都压在了自己的肚子上，是的，如果怀上了，我就不会失去这个我深爱的男人，这个我和他辛苦经营起来的家，但是如果没怀上，那现在所拥有的一切，我都没有了,“净身出户”的那一天或许我还会要比现在坦然一些，毕竟我了给我深爱的男的一个机会，这个机会会让他找到一个可以为他生孩子的女人，能让他完在当爸爸的心愿。
而我呢，我没有想过，我会怎么样去面对以后的日子，但有一点是确定的，我的父母，和我的家人会为了我的做法而伤心，也为我而感到伤心……
如果真的走到那一步，我只希望我的爹妈能和我一样，坦然面对，开心一点，这样至少我会少些难过，少些担心！
八月，我努力的第一个月，为了我深爱的男人，为了我们共同的家，我想我这个月一定要去做造影，看看是不是管子出了什么问题，早发现早治疗嘛，我时间不多了，只有一年，我不想因为我浪费了时间而让我失去这一切，所以我要加油，不到2010年8月1日，一定不能放弃！
[
本帖最后由 zylove22 于 2009-8-8 14:32 编辑 ]
