2006年生第一胎，中间没有怀孕流产过。2016.4.6左右同房，4.29查出去怀孕指标也不错，接下来上班很忙碌，还出差，胃口还好。生第一个时很泼辣，也根本没有想到会胎停，5.22B超没有没有心跳，吓我，然后指标下降，中间根本没有想到会出问题，因为身体很好。5.29换家医院还是这样，当时心情灰暗，什么心情都有，后悔没有隔天观察指标，后悔没有提前配药保胎️。后来月经就少，就一直想法调月经，最后就来一天，压抑痛苦，每次月经来就像盼星星盼月亮一样希望多点，一直想等月经多些就备孕要二胎。 我那个不争气老公，让他不要吃烟喝酒，每周总有几次喝酒，这样心情很难受，好像生二胎是我一个人的事，内心的痛苦他不懂，也不理解我。我们还没有准备好，就怕意外。2019年1.23来月经，1.18配了半个月的胃药2.3结束，2.5日感冒，记得正月十五出差又感冒，都吃药了。整个正月都提不起精神，还恶心想吐，犯困，乳房疼，我根本没有联想到怀孕这事上，这么大年纪而且还生过孩子，我竟然被蒙蔽是的，问老公有没有趁我不注意，搞进去，他死不承认，说没有，在我映象里也没有过。3.4日新员工体检，我顺便查乳房，这么疼，我以为肿瘤还是啥，很害怕。3.6日到红房子，车上聊天时，有个细心的大姐说是不是怀孕了，我说不可能，月经一般提前7天，2.17日月经来了一点褐色，我把当成是要绝经了，心情害怕，说无论在忙一定到红房子去看。挂下午号，中午买了验孕棒，果然是怀孕了，心情五味杂存，吃了很多药，咋办，希望医生给我建议，谁知道医生不让我多说话，就问我要不要，我说我来看月经的，月经这么少为啥会怀孕，也说不出所以然，还有能不能要，起码给我一个建议，啥也不说，心情悲催，后悔当初没有查孕酮，HCG，起码看看指标是不是正常，回家的路上一直在折磨我的心，要还是不要，40岁了，吃了这么多药如果坚持要了，不正常咋办，而且老公整月里酒也喝了不少，人生的抉择都是痛苦的。3.8日决定打掉。现在后悔不该打的应该观察，一直检查。6.30日到红房子查指标，有的当时拿不到，好不容易挂号。7.22日拿报告Amh值很低，卵巢功能早衰，同时做B超，报告检查卵泡20mm，医生说卵泡质量很好，问我想不想要小孩，赶紧说当然想要，医生说卵泡这么成熟，如果现在不要，明年就可能会绝经，会根本要不了，因为卵巢功能早衰。然后打了三天针卵泡长了27mm，25号打了破卵针，26号同房，让29号检查卵泡是否破了，在当地查，竟然说有可能没破，发现33mm小囊肿，也有可能是其他，30号老公说再补一次同房，8.7来了一点褐色就没有了，月经会提前嘛，以为和2月份情况相同，8号9号10号11号，每天早上都测一下，11号早上验孕棒显示两天杠，这也太快了吧，易孕体质就这么容易，以前的经历，所以12号到红房子抽血确定是怀孕了但是hcg8.35，孕酮只有1.01太低了，医生说顺其自然会流产，这时的心情从高到突然跌破，我还让医生开保胎药，孕酮片，希望有丁点机会就要把握，13号就是昨天赶紧到公司安排一下，下午5点感觉肚子不舒服，有异样感觉，第一感觉完了，有流血迹象，赶紧去医院，医院下班了。今天上午去抽血，下午拿报告单。一天都有点点滴滴流血，已经完全灰色心情，生化妊娠，第一次听，赶紧网上查查，还好不需要跟打胎一样那么痛不欲生，跟来月经一样。这一次还提前准备了同房也是按排卵日，还配了孕酮片保胎药等，就这样无缘。我一直再说这是最后机会了，之前经常做梦自己生孩子，我用意念想自己肯定会再次生，心情又如深渊，年纪大了经不起折腾，今天在家躺着，想想这几年折腾，想想自己每一次都是有疏漏，都有后悔。对自己说放弃吧，再也不想要了，安心带好这个孩子吧，本来我的女儿非常支持我生二胎，她们班上大部分都有弟弟妹妹了，连名字她都起好了，这次让她失望了，更让我灰心，再也不提备孕的事了。
