自从去年开始备孕，我像变了个人似的，人不像人，鬼不像鬼，害怕父母的质问，害怕医院的检查，害怕老公在排卵期要外出错过时机。换来的是整个人神经兮兮，月经到来内心和身体痛苦；月经走后又开始准备，吃黑豆，喝豆浆，锻炼，整个夏天我连一支雪糕都没有吃过；排卵期间害怕老公晚上应酬，外出，错过机会，神经兮兮地测尿、测体温；排卵后停止运动，生怕影响着床，各种无厘头套症状；月经快来时，心情烦躁，又开始测尿，白板，安慰自己期待奇迹，以往身体没有痛苦，自从备孕就开始出现了；月经来了，内心随之崩溃……这就是我的生活，每个月重复着，期待着老天哪天开眼了，赐我一个宝宝，让我过上新生活。
天不遂人愿，尽管我拜了很多菩萨，但依旧没任何消息，哪怕是一次咋胡，一次生化，证明我还有希望。这次的月经真的打击了我，我以为自己能承受，事实证明我高估了自己。月经来了，老公每天都早出晚归，应酬、加班，我好想跟他说说话，得到的永远都是嗯；我好想他能关心我，得到的永远是只言片语；在我得知下周排卵期他要去外地出差的时候，而且归期不定的时候，我的心真的好凉好凉。因为我知道我又失去了一次机会，即使这次希望很渺茫，但我仍不希望被剥夺，但他却觉得没什么。我也知道下周他不会给我发微信，因为每次他外出都这样，回来前才会给我发一条信息。写到这里，我的心很酸，眼泪侵湿了眼睛。我真的很羡慕我的同事、我的朋友，妻子在外避暑，老公每天会电话联系；夫妻间会说“你是猪呀”；妻子没有饮料了，直接拿起老公的喝。可能会说我很矫情，但是我真的很羡慕。写到这里，我真的好想哭，但又怕同事看见。为了引起他的注意，我故意激怒他，故意拿话刺激他，依然是嗯，哦，有时我想能吵一架也好。我骗他去同事家住了两晚上，实际上我在家附近找了个宾馆，我只是想引起他注意，但是他整个白天没有发过任何信息，晚上才问一句今晚回来不，我说的晚上是他10点多钟回来的时候。我其实很想回家，但我的心真的很凉，可不可以告诉我一声他今晚要晚些回，不要让我回来的时候从门眼里看到房间漆黑，门被反锁。我不想晚上一个人看电影，但我更怕看着钟和微信步数算他回家的时间。他不知道他不回家我根本睡不着，我怕他出意外，怕他喝醉酒，我每个月都有一次一晚上睡不着觉，好难受难受。
想引起他的注意对他的“折磨”变成了对自己的折磨，一把把利剑插得我好痛，已经不是原来的我了。我突然想到放弃也许是最好的选择，一切自有天意，不能强求。宝宝没有，也许是天意！要受尽医院折磨，也许也是天意！如果以后没有宝宝要走到离婚那一步，也许也是天意！如果以后他选择了别人，也许也是天意！一切老天都有安排，我无法控制，何必再拼命的去改变，去奢望奇迹了。我累了，真的累了，我没有亲密的朋友，我没有可以躲避的港湾，我不想让父母看见我这样子。我能做的就是对自己好一点。从现在开始，不要再去想法引起他的注意，把精力做点别的事，工作也好，学会开车，以后想去哪里都行。健身不是为了备孕，而是保持身材和健康。去美容吧，别舍不得花钱，好好收拾自己一番。买件喜欢的衣服，心情也会不错。别人无法控制，能控制的只有自己。我知道改变自己很难，但我会一点点加油，希望有一天宝宝会看见我的改变，选择我。
