我的故事也不知道该从何说起，在我十几岁的时候我曾经预感过自己将来的婚姻可能会很不顺利，我也以为只是自己瞎想而已。如今切切实实的摆在了眼前。
我和老公是自由恋爱通过微博认识的，2007年认识的，至今也快八年了。曾经海誓山盟，曾经轰轰烈烈，曾经以为会天长地久，我是多愁善感型的，喜欢表达也爱表达就算每天说一次我爱他，我也不觉得腻。他不善于表达也不喜欢说些情情爱爱，但是我知道他也爱我。人生中又有几个八年，但走到今天，我看到的是岌岌可危的婚姻，随时都有可能失去。我害怕，无助也无奈。
2008年我们正在热恋，我怀孕了，当时的我才23岁，他29岁，我懵懵懂懂，他也不明白婚姻孩子家庭是怎么回事，大家虽然都害怕打胎，但最终两人决定将孩子打掉。噩梦就悄悄的开始了，2010年我再次怀孕了，这个时候我们已经领过结婚证，有了房子，是时候迎来一个小baby了，皆大欢喜，于是和双方商量婚事，日期也定了。没想到复查结果让全家陷入了不安，医生说胎儿发育缓慢，可能胎儿不好。三天后再次复查。过了三天复查结果是胎儿依旧发育缓慢，无胎心胎芽，需要尽快清宫，又是一道晴天霹雳。仿佛已经是下了判决书，我不认命，换家医院继续复查，结果还是一样。诊断为稽留流产。立即清宫。医生说这种情况是优胜劣汰不需要太担心，，放松心情再次怀孕就可以了。虽然孩子没了，但是请帖已经送出，婚礼不能不办，25天我们举行了婚礼，婚礼很浪漫，很幸福也很开心。我们又一起度过了人生中最快乐的时光。2012年又迎来了双红杆，当医院的验血单出来的时候，我已经开始来月经了。这回变成了自然流产，保胎失败。
当有了两次失败的经历后，我们开始各项系统化的检查，遗传因素，免疫因素，感染因素，内分泌因素，我吃了两年的中药调月经，88斤的体重变成了102斤。还做了封闭抗体治疗，在手臂上输入老公的血，还治疗了一项支原体，也是每天打针吃药。从这个时候开始我就进入了漫长的求医旅程，三天两头的跑医院，吃促排，监测卵泡发育，吃药，看病等。真这些苦只有经历过的姐妹们才能明白，才能体会。那些莫名其妙就怀上了，就生了的人，根本不会明白我们经历过的心酸，反而她们还会疑问生个孩子哪里有这么难？
衣原体，封闭抗体，以及月经，都到正常范围了，是不是万事俱备只欠东风了呢？我们又开始了备孕路程，终于在2014年11月又好孕了，走到这里，我是不是也都松口气了吧，该含泪高兴了。命运可没想过就这么放过我，去医院检查，医生说这次是生化妊娠，生化不可怕，就像一次月经一样，这个很多女性都有过只是没有去检查，就算生化了也不知道，叫我们不要担心。我已经有过三次失败了，医生还说不要担心，但我又能怎办呢？只能听医生的。
2015年五月，我已经30岁，老公已经36岁了。不知不觉都要奔四了，回想这些年，我们总在一起感叹我们都做了什么，？结论是什么都没有，身边的朋友一个个顺风顺水，结婚买房，生孩，买车，他们都是人生的赢家，什么都有了，什么都不缺。而我们呢？除了有房有车有贷款，剩下的一无所有，车我都可以不要，但我一定得要个孩子，我深深的明白一个孩子对于家庭的重要性，没了孩子感情不稳固，家里也是冷冷清清的，少了欢乐，少了话题。
这些年，为了看病钱花的差不多了，我们最终决定做试管，我努力赚钱来做试管，2015年5月我们又开启了往返于两个城市之间的试管求医路。早上五点起来赶往另一个城市去看病，上午看完了，下午赶回来继续上班。这一路每一趟都有我老公的陪伴，无论哪次去医院，他都会陪我，正因为我们齐心协力，共同努力，以及他的不离不弃，我很有信心，也无怨无悔，总对自己说坚持就是胜利！我很庆幸找了一个好老公，特别是婆家没有给予过我压力，没有给过脸色看，更没说过一句重话，我感觉是我亏欠他们太多了。我以为马上就可以找到出口，马上就能等到满月那天我在台上说出我内心从未说过感谢，感谢公公婆婆，感谢老公，感谢你们的包容，感谢你们对我的不离不弃。我相信我那天会泪流满面，但一定是幸福和感动的泪水，这种画面我也幻想过无数次了。
天意弄人，在第一次去湘雅回来我就怀上了，只可惜不是好消息，2015年6月5号再次生化妊娠。更离奇的是6月5号到8月18我都没有来月经，我又怀孕了，而且两个多月了，好消息还是坏消息？之前的经验是每次怀孕不超过2个月不是流产就是胎停，而且验孕棒永远是弱弱阳，hcg 没超过300，这回两个多月了，而且一个漂亮的强阳，肯定是好消息吧！我拿着验孕棒看了又看，看了又看，有过多次流产或胎停的姐妹们一定能体会，这个时候最怕的就是去医院看检查结果了，结果出来的那天下午我和老公谁也不敢去拿结果单，特别紧张，心跳加速，最终老公去拿的，我远远的站着，看见他望着单子时的眼神时一身轻松，我送了一口气，他抬头对我笑了，然后跳起来扑过来抱着我说，hcg 有500多。我心想终于等到你了，不用做试管了。医生看了单子也说没什么大问题孕酮有点低16，吃点黄体酮，隔日复查翻倍情况。隔日依旧我让老公去拿的结果，这回他拿着单子眼神凝重，还敲了一下自己的头，我知道惨了，估计hcg 又降了。果真hcg 363,孕酮20，医生说不要保胎了，回家等来月经吧，已经降了保了也没含义。每次每次每次都是这样，到底为什么？我也曾经抱怨上天对我不公平，为什么发生我身上？我从没做过缺德事，我老公为人也很友善，为何要如此折磨我。这个时候已经是五次了，我也没有哭，一直咬紧牙关挺着。我不相信命运，回家了后卧床休息，吃保胎中药。六天后腹痛厉害，去医院检查hcg 800多，照B 超宫内宫外都没有。医生说怕是宫外孕，要我再次回家观察，有腹痛随时来医院。永远是等，是复查是不好。反反复复这么多次再有决心的人，恐怕毅力也磨的差不多了。刚回家，饭还没吃，我上厕所时掉出来一块肉，好大一块，红白相间，我赶紧叫老公来看，都说是胚胎，于是捡起装好送往湘雅医院做胚胎染色体检查，看看能否找出流产原因。这下也送了口气，好歹是自然流产不是宫外孕，掉了后肚子也不痛了，血也不出了。没过几天我就回公司上班了，又过了7天，我
还是要复查一下hcg 是否降到正常吧。医生一看吓一跳，hcg 2000多，B 超右侧附件有包块。诊断为宫外孕，要我立即住院手术，我那一刻吓傻了。头昏眼花，坐都坐不稳了，宫外孕不可怕，但问题放在我身上，我以后就没了希望了呀，还有以后吗？还能怀上孩子吗？手术了我身体还能吃的消吗？输卵管要切除右边，输卵管没了，老公还会要我吗？
在办住院手续时，老公坐在离我远远的位置，眼中全是失望与绝望，一语不发，我走过去拉着他的手说以后怎么办？他说现在他也没钱了，要不你换个有钱的人算了...听了这句话我彻底崩溃了，再也没有任何力气来装坚强了，我要捂住双眼痛痛快快的哭一场，其实我也绝望了，穷途末路了，这一刻我才明白什么叫绝望，我靠在医院的墙角放声大哭了一场，全身无力，仿佛是被抽空了。他走过来老公又走过来抱着我，别哭了，丢人。你别多想，我不会放弃你的，我做不出来。我怎么会不知道丢人，我当然知道，但是我累了，现在我右边输卵管已经没了，左边通而不畅，多次习惯性流产还找不到原因，这么多问题没有解决，我也想放手了，想让我老公去过幸福的生活，我爱他不应该拖累他，我很想洒脱一点的离开他。可是我真的不舍，我也真的爱他，八年真的不容易，经历过风风雨雨，怎能说放就放。如果离开了他，我就放弃了希望，我以后再也不会去想生孩子的事了，顶多随便找个离异有孩子的人过日子。可我不甘心过没有感情的生活，不甘心没有孩子。现在只有我老公才是我唯一的动力，请不要放开我的手，只要有你在我就会一直坚持下去！
刚刚他在睡梦中惊醒叫着我的名字，我说我在呢，我问他怎么了？他说他梦见忽然失去我了，他吓到了。他梦到我在前面走玩手机，他在后面走，忽然我掉进了一个井里，他没来得及叫住我，他离那个井不远，可是他拼命跑也还是这个距离，跑了好久终于跑到了，井里全是水已经看不到我人了，他很害怕，心一沉，全身的软了，他伸手去水里拉我，找不到，他一直找一直找碰到了我的手指尖，他一把抓住我，轻轻一拉我整个人就出来了，而且什么事情都没有，医院都不用去。听到这，我明白了，他其实也很爱我的，我们谁也离不开谁。我告诉他梦的意思是要他不要放开我的手...
老公，我爱你！老公我会努力的！
