在播种网潜伏很久了，看了很多JM的帖子，有升级的喜悦，有未准的失落。一年半了，有多少的心酸只有自己知道，只有和自己一样在等待的人知道！上周和朋友一家出去玩，她儿子在前面跑的很欢乐，她在我耳朵边说：你们也快点要个孩子吧！我无奈的笑笑。眼看着自己是否快要抑郁了，一起备孕好朋友家儿子都出生了，自己却不愿意多看，多抱他，不是不喜欢，是怕痛，怕自己那个敏感的神经触痛了！幸好在这漫长的等待中，老公一直陪在身边，对我很好。越是这样，越让我有种愧疚感。三代单传的老公，30岁了还没有孩子，不知道婆婆给我们的时间还有多少？总是觉得婆婆最近对老公的态度怪怪的，老公说不是因为孩子的事情，可是我觉得肯定是。曾经哭泣着说没有孩子，这日子就不要过下去了。老公每次都说最糟糕的情况就是，如果真的喜欢，那我们就去抱养一个，福利院里有那么多可爱的小孩等着被抱养呢。可是我能感觉得到老公有多么想要一个孩子，每次看到楼上的小贝，他总是高高抱起，转个圈。曾经想如果那个是我们的孩子，该是多么幸福的事情!
不是不曾有过，而是不曾懂得珍惜过。2011年1月份，他曾经悄悄的来到过我的身边。当时家里在装修，里里外外都是我一个人，我很忙，再加上弟弟结婚，我回老家忙这样，忙那样，他来的时候我不知道，等我知道的时候已经是2011年的情人节，本以为他是给我们情人节最好的礼物。老公工作很忙，我 继续忙着装修的事情，还要到公司上班，确实苦，确实累。可是穷人家的孩子就是这样，什么事情都要自己来，能省的钱都要省出来。后来出血了，当时想怀孕的时候会有很多人出血的，都能保住的，也没有当回事。医院也没有给我其他的保胎措施，就给我开了达芙通地屈孕酮片。后来的某天出血的情况严重了，去医院B超，有心跳，也很大了。医生说好的 继续保胎就可以了。当天晚上他就离开了，掉出来的时候我看到了，真的该有的轮廓都有了。今天想起来的时候眼泪都还是止不住的。我不知道该怨谁。。。。。
过去的就过去了，一切还是要朝前看。不去想念，不去做无意义的假设。
2011年9月，我开始了新的备孕周期，我测体温，监测排卵，好吧！一切正常，仍然未准。从去年到现在我检查了染色体，抗体，激素六项，B超监测过排卵，测过支原体，衣原体，上个月（2012年11月）做过输卵管造影，一切正常。老公去查过精液，基本还好，A+B的精子百分之四十几，我认为不算高，但是医生说不需要治疗！唉！
现在已经是2012年的12月了，今天本该是来月经的日子，可是迟迟不来，不想去关注她，可是又放不下。因为做完输卵管造影不久，所以也不强求这个月的结果。现在只是期盼着大姨妈快点来。好让我重新开始！兴许新的周期，我该让老公再去查一下精液，该治疗的还是治疗吧。
和我一起从去年开始备孕的斑斑，刚怀上双胞胎三个月，真是个值得庆祝的事情！祝愿他们一切安好！
