今天已经是6月28日了，我来报告坏消息
6月11日检查 HCG 1002.8 mIU/ml
孕酮 13。82ng/ml
疑似宫外孕，医生要求卧床休息
6月14日 HCG 600多 孕酮 9点几
阴超宫内外都不见孕囊，宫外孕待排
6月16日 HCG200多孕酮 6点几
考虑宫外孕自然流产 但是这之前没有出血 只有很偶尔的腹部隐痛 比痛经还要轻
6月17日 见红，晚上腹痛流出肉状物，6月18日送检
6月18日 HCG146 孕酮3点几，中药5贴消炎补血
6月20日恢复上班，还有少量出血。
6月23日出血完全停止
6月25日 HCG和孕酮降为正常值
又一次死里逃生！！医生说这已经是宫外孕最好的结果了。可是我害怕的想写遗书，想告诉爸爸妈妈LG对我很好，这是我命里注定，请不要怨他。现在想起还是忍不住流泪。
认识的医生阿姨劝我不要生了，GG也说你不是一向很看的开吗。害怕第三次GWY，所以我也想过放弃。
也许是好胜心被激起了，日子一天天过去，想要个健康孩子的愿望却一天天强烈起来。越是难的事情我越想去试，想象着成功的喜悦。
JMM来这里和我交流，帮助我吧。
下面是建这个楼时的心情，那时候好开心啊！
这几天一直在莫名的紧张不安中。因为6月5日晚上测到了传说中的ZZY水印，当时心跳加速，有点不敢相信。
一直来都觉得自己还没有成熟，没有真正想过要个自己的小孩。结婚了，LG早就有个聪明帅气的男孩，除了妈妈，没有人给我压力。而妈妈也只是默默的担心和盼望，不敢在我面前过多的表露。所以一路来我随心所欲，结婚后因为工作、买房、装修和用药的总总借口，我拿掉了2个小孩。婚前的痛苦经历更是不想回首。终于老天决定给我一个惩罚，所以2005年8月31日，我宫外孕出血，腹痛入院，当天切除了右侧输卵管。那时候我隐隐有点担心，也许这辈子真的无法成为真正的母亲了。
伤口愈合后，我们夫妻俩考虑多的也是各自的工作和提高我们生活品质的方法。也因为害怕再次宫外的巨大伤害，我们一直很有默契的采取TT避孕。
渐渐的我的工作不再有那么大的冲劲，仿佛每天在做相同的流水操作。再感觉不到自己的种种进步，反而日益觉得能源耗尽。而LG本职工作发生很大变动，业余开起了服装店，更忙了，也更充实了。我觉得自己在找一个突破口，但是很茫然，不知道自己要的是什么？
转机应该出现在4月初，不知不觉过了月经时间，于是朋友们个个送来祝福，而我也觉得这个时候要个小孩也不错。于是整天混在怀孕网，播种网，看帖子，在新浪博客看准妈妈们的怀孕日记。这个时候突然发现满大街都是骄傲的孕妇，到处可见可爱的孩子。想要个孩子的想法越来越清晰。但是几天后YJ还是来了。
于是和LG商量5月份正式取消避孕。买了电子体温计，开始测体温。但是恐惧感随之而来，如果再次宫外的话怎么办？？？？在忐忑不安中，这个周期毫无悬念的以失败告终。于是开始担心，只有一侧管子的我够健康吗？毫无来由的感觉到右侧附件区有点涨涨的痛。于是找老妇科医生钱妈妈咨询，也做了YD彩超。配了消炎药和桂枝茯苓胶囊还有妇康栓。
回到家里我突然有了很坚定的信心：我感觉我的身体一定没有问题。因为医生说这些药不影响怀孕，于是在PL前我还是按医嘱服用药。近排卵期时因为担心用药对胎儿的影响而停止。也是因为这个周期使用了药物，我们对这个周期怀孕并不抱希望，PL前后随性的AA，完了也马上冲洗。但是等待开奖的日子还是明显的感觉与众不同，RF涨痛，拉稀，PP多，RF涨的很不舒服，特别是走楼梯的时候，是个大负担。
6月6号继续水印，今天早晨已经是弱阳了，明显的浅粉红色。继续测，直到排除宫外。
