今天早上,当我颤抖着把尿液滴进早早孕试盒的时候,如宿命般,早早孕变弱了~~~
这一幕在过去的3个月重复的上演着,真是~~~不知道用什么语言形容!!!
呆坐在电脑前,往事一幕幕像录影带慢慢的无声播放~~~
2001年,我怀了老公(当时还是男朋友)的宝宝,对未来的不确定和无知让我做出了一个错误的决定~~
医院里,我因为早孕反应,吃不下任何东西,老公买来水果,切好了一口口的喂着~~~
药效发作了,不知道怎么回事,下面一块块大大的血块密集涌出,护士们苍白着脸急速把我推进手术室~~~
2003年,BC室外,老公(仍然是男朋友)紧紧抱着我,我脑海里却只有医生描述的超级大囊肿~~~
每次从医院出来,哭泣是我唯一的表情~~~
2008年4月,造影室里,我惨痛的哭叫和老公的沉默~~~
2008年6月正式开始走上治疗不孕的艰辛曲折的道路~~~
无数名医的面孔,无数的中药,西药~~~
第一次测到早早孕的幸福和兴奋,第一次经历诈糊的困惑~~~
第二次测到早早孕,失而复得的释然,第二次经历诈糊的失望~~~
第三次测到早早孕,半信半疑的等待,第三次经历诈糊的抓狂~~~
到昨天,第4次测到早早孕,我已经不敢信,但是,期待好孕的急切仍然期盼,或许,这次是真的好孕了~~~
今天,早早孕再次宿命般变浅减弱~~~
昨晚,很绝望,我问老公,如果跟我分开以后,他可不可以找到个比我好的?老公很老实回答,不知道。我当时想的是,如果老公觉得离婚后可以找到个比我好的,那离婚算了,我不能再拖累老公~~~后来聊着聊着,我突然说,老公我不想拖累你了,本来还想接着说,我们离婚吧,但是,老公突然的起身,去了厕所,把我没有说完的话堵了回去,谈话就这样结束了。
姐妹们,其实我个人条件一点都不好,老公是公务员,我是无业游民(这是家婆当年反对我们结婚的原因),不会做家务,还懒,脾气臭。老公除了工作好,人也好,不抽烟喝酒,不赌不嫖,很顾家,还很浪漫,脾气更是好得没话说,这样一个好男人,怎么可能找不到一个比我好的女人?我明白老公现在不怪我生不了宝宝,是因为他对我心有愧疚,当年如果不是我药流时大出血,就不会得内异,就不会生不了宝宝~~~可是我更清楚,老公很想要个属于他自己的宝宝,他对我越好,我就越难过,真的不知道,这样的日子还能坚持多久。
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本帖最后由 喜欢淡蓝 于 2009-10-5 13:58 编辑 ]