70年超高龄了，从来不好意思在这里发贴跟小妹妹们交流。前天胎停人流，此时，我一个人在家，如果不把心里话说出来，再也无法承受了！
年轻的时候因为老公不要孩子，而我想要，做了多次人流。离了。直到遇上现在的他。因为遇上他的时候我已36了，已没有把握要孩子了。他说，因为爱，我们一定要有个自己的孩子，要有个爱的证明！而且要生个男孩！因为他也是离过婚的，有一个女儿在女方。我想，他因为有一个女儿，想要个男孩也是可以理解的。本已不想生育的我。为了爱，就傻乎乎的决定为他生孩子！心想，只要生个我们俩的孩子，男的女的，都成！
07年，很顺利的怀孕，五十多天，B超胎停。那时，以为这不算什么，有的是机会，因为以前怀孕都是做的活胎人流，没有过胎停，什么也不懂，不知道要做检查。觉得是吃了什么不好的东西才会停吧。07年底再次怀孕，三十三天，自然流产了，又以为是他常常喝酒的原因。还是没有放弃，觉得怀孕很容易，有的是机会。
08年，一年都没有怀孕。我开始怀疑自己的生育能力。都想去看看不孕了，也是这时候，发现了播种网。因为自己年龄很大，不好意思在这个年龄还想生，怕别人笑话。一直潜水，也学到了不少东西。
就在我放弃的时候，09年1月6日的末次月经，2月7日发现怀孕了！好激动！觉得老天真是关爱我。其间保胎的惶惑不安，提心吊胆，神经的高度紧张，那一天天惴惴不安的日子是怎么过来都不想提了……50天B超，见心芽搏动。以为终于可以稍稍安心了，63天，B超，无胎心！不知道我是怎样走回去的。进了门，抱住他，痛哭……两个人抱头痛哭……
13号做的人流。14号是他的生日。我觉得太对不住他了，我那么爱他，却要他在生日的这一天，承受这样的痛苦！我说我怕是再也不能生孩子了，我都快39了，身体也再也经不住折腾了！如果仅仅是因为胎停的伤心，我已哭了几天了。可是昨晚，他的一席话，才让我绝望到了流不出泪！
他说，“跟你说实话吧，我必须得有一个儿子。这是我父母的愿望，为了我家有香火，这是我的任务。你不要怀孕了，我也不想你再受折腾了。以后你好好的，我们还爱着。我去找别的女人用试管用什么的也要生个儿子！……”
一刹那，有什么东西在我心里“哗”碎了，我伤心，是因为我和他的孩子没了，是我们的爱的结晶没了。我只是单纯地想生一个他的孩子，只是因为爱他！却全然没有想到我是在给他们家续香火！如果我这次的孩子是好的，生了个女儿，那岂不是要被白眼！我的小孩，我真的相信你是个女孩，你知道你的出生注定是个不幸，所以你选择走了，你是对的！
想了一整夜，且不说我现在的身体情况已不适应再生孩子，就算是生，又能保证生个男孩吗？那个时候，他还不是要去和别的女人生儿子。本来，他以前生有一个女孩，在认识我的时候没告诉我，我就已经在心里是个疙瘩了，我以后又如何面对他和别人生的儿子呢？他说我们有爱就可以了。可是，谁又能坦然面对这样荒唐的局面呢？
觉得还是把身体调养好了，过几个月就离开他吧，虽然我很爱他，他比我小四岁，我们是网上认识的，为了他，我卖了房子，孤身一人从四川到这个边疆小县，并且卖房子的钱也全部为他还债了，我现在没有工作，没有收入，没有地方可去。也不想回娘家让家里人为我难过。
妹妹们，姐现在没有钱，没有了健康，也没有了爱的能力，无路可走了。如果不离开他，我就或是再赌一把，冒险再怀孕（我实在经不起怀孕的种种害怕担忧的折磨了），或是眼看着他和别的女人生小孩？我不知道怎么做？
痛苦极了，都要疯了……
谁能告诉我该怎么办？……
