三年半的感情终将以离婚告终！我风风火火的从北京回来，风风火火的嫁给了我认为的那个优秀的人，用尽一切办法为了要一个孩子。可是，一切不尽人意，不能如愿，只能以离婚收场。我难受，他也难受。
我没结婚之前，他四嫂结婚五年不孕不育。从我结婚后，连着生了两胎。刚刚他们在群里讨论生孩子，我无话可说，我能说什么，没有谁会在意你的感受。
长到这么大，我从来都没有感觉的无力感。对别人顺其自然的事情，到我这里却是无能为力。他跟我提出了离婚，说他压力很大。我也同意了，一切都等他回来解决吧！
说实话，我爱他，爱的那么无力，那么无奈，每一步都在刺激我走到这一步。我不知道我是不是太脆弱，但想想，内心有多少强大，才能经受起这样的打击，算了，离婚即是解脱吧。此生无缘，来生也不要再见了。我用尽了所有的力气，也没有什么遗憾了
我不能抱怨，不能哭喊，不能诉说，只能一个人流泪！
提出离婚已经一周了， 经历了这么多，最近这段时间我们两个都在冷静的思考，互不打扰。他可能已经有了新欢，并且，他认为我会哭，会闹，会不舍。但是，这段时间我想了很多，从认识到结婚用了28天的时间。本身我们就没有爱情，有爱情也是我一厢情愿的感受。他不爱我，对我可能以前还会有点责任。现在，生不出孩子，可能连责任都没有了吧。
我把我们这三年半的生活认真的思考了一下，我过生日他都是忘记的，我生病都是自己去看病，从未有过陪伴。我与他家人有分歧，永远都是对我不满，让我让步。因为人人有车，婆家所有人都看不下去了，说让他给我买辆车吧，他无动于衷，说生了孩子在买车吧。前两年他挣不到钱，我就自己拼命挣钱自己看病，想想是多么可笑的事情。在家里，说没有家的感觉，对我一个为了给他生个孩子的女人指责，呵斥。他却不曾想过，没有嫁给他之前，我也是自信优秀的女人。
想了那么多，看了许多的心灵鸡汤，与闺蜜彻夜聊了5个小时。忽然间发现，我就是曾经他被父母逼婚的挡箭牌。有了我，父母不在逼他结婚，他感觉一切都会慢慢平静。却没有发现我们那么不顺利，生不了孩子，又不能平静了，父母又开始逼着生孩子，他又开始慌了，觉得我又是无用了。我对他是挡箭牌，他对我却是牢笼和噩梦，我被圈在这里，动弹不得，不能上班，不能有朋友，还要在他家所有人面前委曲求全。想一想，这三年他对我真的是一种消耗。
所有人都劝我，说他不爱我，一定会遇见幸福。现在想想，种种迹象都已经证明他不爱我。既然你对我没有爱，我也没有了多大的热情。老娘离了你，有颜值，有能力，还能找不到更好的人。退一万步，就算是找不到了，我也有挣钱的能力，可以自己买车买房，还不至于把命运交到你的手里。
即使有你，又怎样？过着丧偶时婚姻。现在想明白了，不是你跟我提出来离婚的问题了，就算你要跟我过，我也不过了。我才30岁，不能再这样耗下去。找了工作，准备上班，等他回来，准备离婚。解决完了，开始新生活。
愿2020年老天能善待我一点，让我遇见那个满眼是我的男孩。
