曾经我认为只要有两个人相爱，所有的问题都不是问题，两个人可以共同度过，互相支持。然后生了孩子后，我发现所有都是我自己在承受，一个人在面对。
我老公是在澳洲读研究生，我在国内工作，虽然异国恋，但是我们会只要有时间就会飞去看对方。我们是在他假期回国的时候怀孕的，知道自己怀孕的时候，心里又害怕又欣喜，而我老公却很淡定的带我去了医院，然后跟我说，我们和双方父母说，我们要结婚，要把孩子生下来，双方父母都不同意我们结婚，而我们却一意孤行。
我的婆婆是一个高级工程师很要面子的女强人，我没有很高的学历，她是看不上我的，她认为她的儿子非常的优秀，所以我的学历在她心里就是一个过不去的心结。
婚后我们从异国恋变成了异国婚姻，我还一直住在我自己的家里，和我爸妈生活在一起。我沉浸在新生命到来的喜悦里，和所有准妈妈一样，也会在孕期会焦虑宝宝会不会发育的不好，老公一有时间就会飞回来看我，虽然我很希望他能在孕期一直陪着我，但是我会体谅他，每次产检基本都是我爸妈陪我去，虽然也会觉得委屈，但是只要想到我和自己爱的人马上就有个小生命的时侯，我还是觉得幸福。
在我生产的前一个月，本来也不是假期，老公也抛下一切回来陪我待产，可谁知道宝宝过了预产期几天了都没有动静，老公澳洲那边耽误了好多课和考试，医院也通知了过了预产期1个星期就要催产，这个时候我的婆婆就开始催着让我老公走，最后一次产检的时候，医生检查后告知还是没有动静，我婆婆开始催促这说耽误了学习，耽误着毕业可不行，从医院出来后马上就定了3天后的机票，我婆婆还在旁边说既然决定要走了，就订第二天的机票走吧，她一直在安慰我老公说，不能陪生产的人多了，又不是她自己。我当时坐在车的后座上泪流满面，也不敢出声。后来过了很久我问我老公，其实距离催产日期就剩两天了，为什么不能在等等，我老公说是因为我婆婆一直在催促他，他很心烦。不知道是我心情的极度郁闷，还是宝宝很想见到爸爸，在他准备走的前一天晚上，我见红了，生产过程还算顺利，我儿子是凌晨2点多出生的，我老公晚上9点多就飞走了。
刚生产完，我的注意力全都放在新生儿身上，我经历了产后大出血，乳头都嘬烂，堵奶，产后漏尿，乳腺炎。。。。。
很重要的一点忘了说，我老公是一个超级游戏控，在他回到澳洲后，他经常打游戏，对我不闻不问，也不关心，我跟他说我很痛，我很累，就好像和他一点关系都没有，那时我就已经开始很沮丧。
噩梦的开始是我产后三个月，有一天我儿子开始不明缘由的发烧，我很紧张，我没有经历过，也没有经验，这时我的老公、婆婆包括我的妈妈，都开始把责任推给我，我婆婆说是因为我带他出去，被感染的，我妈说是我给他晒屁股着凉了。其实是我妈妈感染了甲流传染给了我儿子，我带他去医院医生说的很严重，又带他去儿童医院，那时我就已经崩溃了，特别的害怕，从医生办公室出来崩溃大哭，那两天我都没有合眼，我觉得在这个时候我老公本该安慰我，然后他却在怪我没有照顾好他。
更让我不能接受的是在我儿子病好没多久的时候，我发现我老公开始玩一种有偿游戏陪练软件，他开始陪网上各种女孩打游戏，还有什么情感陪聊，什么哄睡、任何时间的陪别的女孩聊天，而我每天那么辛苦，那么难过，他却对我不理不睬。我和他沟通，他却和我大吵一架，不接我的电话，不回微信，把我的所有联系方式全部拉黑。
我的精神彻底崩溃了，我开始每天睡不着觉，除了躺在床上胡思乱想，就是躲在被子里哭，我的奶越来越少，我对我儿子充满了愧疚感，我一边一箱一箱的喝着下奶药，一边艰难的喂奶，一个星期瘦了6斤，压力、焦虑、悲伤、愤怒、抱怨、委屈所有的负面情绪没有宣泄出口，以前能接受的，现在全部接受不了。
在这个期间我婆婆还经常跟我说，她的什么什么朋友不知道我老公结婚了，要给他介绍女朋友，是什么学历的，什么名校毕业的，多么多么优秀。我的工作在他们公司就是被人看不起的职位，她做技术了走到哪都被人尊敬，拐着弯的嫌弃我学历低、工作不好，挑战着我脆弱的神经。
我经常出现是不是我死了就可以不那么痛苦，当这种念头出现的越来越频繁的时候，我知道我出问题了，我联系了我的表姐，她是精神医院的护师，做了一系列检查我患上了重度产后抑郁症，医生建议我马上断奶吃药，接受治疗，我却没有做到，依然艰难的味着母乳。
产后4个月产假结束了，我被掉到集团的新成立公司做人事部负责人，专门负责招聘，我每天要面试5。6个人，上班的一个星期我嗓子就说不出话了，我每天只睡4，5个小时，每天中午还要回家为孩子吃奶，我是一个非常要强的女人，我觉得只要我坚持就可以。在这期间我老公一次都没有回来过，我不知道我是怎么熬过来的，生孩子好像就是我一个人的事跟他们都没关系，都潇洒得很……只有我自己累的像条狗。就算大家都知道我得了产后抑郁，事情也没有变好，不久前我再次发现老公又开始玩起那个陪玩软件，并且吵架了以后他说出我抑郁症是我以前就有的，我赖给他的，精神再度崩溃，我依旧每天苦苦煎熬，离婚、离家出走、解脱这种想法时常围绕在我的脑子里。。。。
