结婚快8年了，一直以来都觉得自己还是很幸福的，有爱自己的老公有可爱的女儿。不愁吃不愁穿，也不用上班，专心照顾好老公和孩子就好。但不知为什么这次试管失败，本不应该如此悲伤，结果意外的痛心，仿佛这一晚上我看清了我自己的生活状态，并没有我自己想象当中的幸福。
老公是个老实人，但是不够细心，现在想来，或许是没有那么爱我吧，不然就会为我着想，就会明白我心里所想的。这次试管移植已经是第三次了，第一次20周胎停引产，第二次剖腹生了我女儿，第三次囊胚第十天HCG23.9 。
其实面对这个结果的时候，我还好，并不意外，移植的时候就知道胚胎质量不好，也是做足了明年再战的准备。但是婆婆的态度，老公的不关心吧，让我痛彻心扉。婆婆态度太明显了，移植完第一天到家，就问我明天想吃点什么，平常都是我在做饭，这样来照顾我，我还是感动的，就那么过了五六天吧，我自己验了，感觉希望不大吧，我也就自己能做的事情都自己做了，到了第8天吧，我老公跟我婆婆说，基本没希望了吧，我婆婆态度180度的大转弯。之前每天问我明天吃什么，烧好饭就问要不要拿上来吃，马上换了，菜就只有随便炒炒熟的蔬菜了，早上么也不起来给我女儿做饭了，虽然以前一直都是我做的，就移植后帮我做了几天吧，一听基本没戏了，天天睡到自然醒。老公呢，知道我心里委屈，会来问我，安慰我，他也知道他妈的态度让我不舒服了。但是他体会不到我内心在想的。即使我验血23.9 ，那也是怀了呀，好多人都还在积极的保着胎，我却只能像什么事情都没发生过，等你们回来，给你们做好晚饭，继续照顾着我的女儿。可是你们有没有想过，或许这孩子是可以保住的呢，或许这孩子着床位子不好宫外了呢，我害怕我惶恐。我怕我保错了，我怕我放弃错了。你们没有一个人理解我。没有一句关心的话，有的就只有冷漠。
今天晚上十点多的时候，平常都是跟女儿一起睡的，今天有点睡不着，一直在回想，好不容易睡着了，一点半又醒了，老公上完厕所刚躺下，我一看一点半，顿时整个人就清醒了，不止一次的跟老公说，能不能不要熬夜，我很害怕，各种新闻相信大家也经常看到熬夜怎样怎样，我前几天还跟他说，以后不许熬夜，要锻炼，我们年后继续努力，当场都满满的答应我，结果我的话都是在放屁。越想越觉得委屈，我这二胎生的意义何在，老公是个连自己都照顾不好的人，女儿我一手带大，早上起来到晚上睡下，都是我一个人在弄。公婆也是不管，女儿也不要他们管，出生到现在没离开过我一天，所以特别的亲我。我婆婆有次还跟我女儿说，让你妈妈去外婆家住一个月，回来保证你只要奶奶不要妈妈了，我真的是呵呵呵了。以前婆婆说这种话我就安慰我自己，婆婆没文化，不要跟她计较，现在想来，婆婆并没有把我当自己家人吧。三次试管移植，两次打满三个月黄体酮，屁股三四百针，一次剖腹产一次引产，想来女人都是应该理解这些有多痛苦吧，经历完这些，亲妈就会说，算了吧，苦头吃尽，反正也有女儿了，不要生了，公婆呢，只会在我女儿面前说，让你妈妈再给你生个小弟弟吧。说实话，我内心深处是希望有个二胎的，我也愿意再试试看，但是看到你们的态度，我觉得是不是应该放弃了呢。婆婆为数不多的给我做过几次饭，不是为了我下奶可以喂饱我女儿，就是为了我能不能再给她生个孙子，一旦知道没希望了，马上变脸。月子老公照顾的，小产回的娘家。真的，我现在一眼都不想看到我婆婆，我都觉得恶心。或许是我自己现在心情不好想歪了，婆婆并没有这样的心思。但是我的的确确感受不到这8年来，你对我的一丝丝有如家人般的照顾。
或许也是老公不够爱我，我心里想着各种，你还是可以拿着iPad看各种视频玩着各种游戏。越想心里越憋屈，这几天天天哭，感觉自己特委屈。想找个说话的人都没，在这里我只有女儿，唯有看到女儿，才会有幸福的感觉，她每次睡着，我都可以看好久，我也很依赖她，或许我也不能一晚上离开她，就像她睡觉必须找妈妈一样。在这个家里，我感觉只有女儿是最爱我的，什么都想着妈妈，贴心的小棉袄。
其实也就是发泄出来，心里憋得慌，日子还是要不痛不痒的照着过下去，我也算是个挺要强的人吧。心里委屈从来不跟自己爸妈说一句。我不要他们看到这一面。我要他们看到我幸福。
女人或许就是矫情吧，不愿意把自己内心想的说出来，要老公去猜，偏偏呢，老公神经大条，就不是细腻的人。等于在自虐。但就是开不了口，自己就是这样的性格，自己也有错。对于我公婆，我只有一个想法，有钱了买房分开住。不论谁对谁错，婆媳就是天敌，没办法和谐相处，到如今，虽然没有拌过一句嘴，我内心嫌弃着她，相信她对我也是各种不满。何必在一起互相折磨呢……
啰里八嗦一大堆，心里也平静了，三点半了，回房间抱着我的宝贝，什么都会过去的…
