不知经历过风雨后，爱能否依旧。心里的依稀，多少有了隔阂。
我和他相知相识已两年。只是孩子却仍旧没有到来。其实，怪自己不争气，两次都没有保住宝贝，不是胎停就是先兆流产。最后多次求医问药，被确认为多囊，治疗期间，达英和优思明，两个月胖了15斤，这一点都不夸张。索性我比较高，不至于胖的一塌糊涂。但是爱美的自己，始终接受不了身材的走形。治疗时间，情绪低落，再加上两次流产，心灰意冷。总是没事找事，总是想着离婚。不想面对婚姻，怕拖累他。而他却一直对我忍让有加，从没有埋怨过我。或许他心里也不好受吧，最近都不知怎么面对我。宁愿去网吧玩游戏，也不愿回家面对我，或许在我的无声抗议无理取闹吧。
前段时间，我根据行车记录仪，按照上面的指示，找到了他经常去的网吧，果真他在网吧里玩游戏，玩的不亦乐乎，却没有想到我的出现。我以为他会像之前一样对我，起来，嬉皮笑脸的对我说：老婆，我错了，在玩一会咱回家。然而没有，他就那样一动不动的端坐在哪，玩自己的游戏，丝毫无视我的存在。就这样，我怒了，完全不顾他的面子，和他又吵又闹，一直闹着离婚，不想过了，不想活了。
但我没有想到，他居然打了我一巴掌，结婚这么久，他一直对我忍让，对我关爱，像哥哥想像父亲一样关心我。他居然打我，第一次打我。我蒙了也愣了，是我太过分了吗？我自责加反思。后来，我明白了，我们和公婆一起住，公婆知道后，虽然不痛不痒的教训了他。但更多责怪我的不是，嫌我不够贤惠，只会耍小性子，完全没有理会过我丧失孩子的疼痛。
之后，我越发的沉默，不愿在说些什么，每天除了上班就是学习。虽然 他不断的道歉，说自己一时冲动，说我守着人没有给他面子。虽然他跪下不断用我的手抽自己的脸。但我却没有那种心痛。曾经他痛我也痛。现在我好像学会了释然，将一切都看的很淡。没有哭没有闹，选择了原谅，只是同床共枕，我不再想像曾经一样去缠他黏他。
我好像长大了，不再纠缠不再以他为中心了。只要自己开心，想干什么就干什么，除了孩子，我有很大的迫切感外，其他好像都无关紧要了。而他，至从打我那次后，居然回家越来越早，不再玩游戏，早起给我做饭，晚上给我暖被窝，上下班依旧接送我。我不知道他是怕失去我，还是我变得自主了。我发现，当一个女人，不再每天围着这个男人，而是将自己的每一天装备的满满的，那么你身边的男人永远不会离开你。至从上次挨打后，突然明白了爱自己的只有自己的父母，只有自己爱自己，那么你的男人才会去爱你。
四妹，我不知道这算不算软肋，但我现在很幸福，因为我会自己让自己开心，以自己为中心，然后是家庭。我发现他居然怕失去我，有时会偷偷的到公司看我一眼再去工作。自信的女人最美丽，我想我拜托了失去宝宝的阴影，找回了自信的自己。愿看到帖子的姐妹，以及曾经和我一样经历的姐妹，请找回我们自己，做一个合格的女人，才能做一个好妻子，才能具备一个好母亲的资格。再次祈祷，我的宝宝能够快快回来。啰嗦太多，谢谢大家，谢谢播种网，让我了解自己的病情，并及时治疗，愿这个最后疗程完后，能够成功促排，成功迎接我的孩子。谢谢！
