我是个22岁的女孩，4年前认识了比我大１2岁的他。
在这个４年里，我受够了，第一次怀孕，因为当时还笑我药流了，可是没流干净，结果又去刮了宫。我知道伤害是很大的，但是流产一个月后，还没恢复，他就要求性生活，结果我得了炎症。
2008在那一年，我跟他说我怀孕了，可是他要和我发生关系，结果又流产了。
本来想养身体，我想离开他一段时间，去工作，可他不让我出去工作，这样没离开他，就是我的噩梦开始，流产期间，因为没有休息我从此开始了腿疼。
2009年，不小心又怀孕了，我想要。可是他说事业不稳定只好在次流产。
2010年三月，我又检查出怀孕了，我实在是不敢流了。我害怕以后真的不能当妈妈了。可是他还是坚决不要。又把我拉到医院流产一次。
2010年6月，我的噩梦又来了。又开始恶心，我狠害怕告诉他，怕他又拖我去流产，可是最后他还是知道了。他说孩子不能要。我哭得很伤心，他当时也哭了，说是没有办法。他说这是最后一次。他跪下来求我，我心软了。因为怀孕4个月了。没办法流产我只好住院做了引产。当孩子流出来的时候我看到更难过。他已经看得出手和脚了。我心碎了。也恨透了他，可是我爱他。我没有勇气离开他。
2011年正月，刚过完年心情很好。月经又迟到了10天我有点担心。又发现我怀孕了。他说过上次是我最后一次流产，我原本以为这次他会接受这个孩子，没想到我换来的是一句“你也太能怀了吧”说我上个月发烧打过针，吃过药。说我还有妇科病这孩子一定不健康．他的父母也来劝我说那孩子不能要，说他家就这么一个儿子，孙子生下来一定是个健康的孩子．这次是他的妈妈带我去医院做得流产。这次好疼，心也好疼......
４月份，我有不小心怀孕．我态度很坚定要和他结婚把孩子生下来，可是他死活不愿意，我问他为什么，谁知道他居然跪了下来，说他骗了我，说他已经结婚了，只是感情不和，一直分居。说因为太爱我，所以一直欺骗我。我的心碎了。我当时只感觉我的脚很轻，我站不住了，我为这个男人付出了4年，从18岁就跟了他，他原来一直在欺骗我的感情，是我太傻，还是我很贱，．就这么被一个男人．玩了４年．没有工作，没目标．生活在他编制的谎言里．我恨他。到现在我才知道。不过我懂了他为什么死活不要孩子，为什么从来不提跟我结婚。他又个4岁大的女儿。可是我该怎么办？如何选择。我想离开他，可是他说如果我离开他，他就活不下去，我不离开他不是因为怕他死，而是因为我离不开他，我还是爱着骗我4年的混蛋，我是贱。我相信全天下的人都会这么评价我。
今天发帖是我发现我又怀孕了．我数不清楚几次了．我眼睛模糊．我很茫然．我好矛盾。我现在不再想着告诉他我怀孕了，因为告诉他，我的下场会是躺在冰冷的手术台上，我曾经哭着问过他，你的女儿是生命，我怀的孩子就可以随便扼杀吗？他每次的回答都是他心里更难过，我有时好想杀了他，他让我无缘无故的做了贱女人，别人眼里的小三，可耻的下贱的位置。我有时也好想杀了他得老婆，如果不是她，我的孩子也不会一个一个的死掉。我好想好想幸福的怀孕，在电视上电影上看到很多女人检查出怀孕，老公的喜悦，婆婆公公的喜悦，可是我怀孕就得进手术台吗？我厌烦了那张冰冷的铁床，有时去医院看病我都会害怕，这种害怕是什么时候有的？我自己都说不清楚，这次怀孕我在也不想踏进那间手术室，在也不想踏进去，我杀他我下不去手。我恨他，恨他把我搞的人不人鬼不鬼，我想自杀，我想赎罪，我最近看了部电影叫婴尸，我当时看了好怕，我怕我杀死的8条生命真的又怨气来找我，现在我不怕了，我好想死，去地狱去跟他们团聚，看看那些刚要成长就被我扼杀的孩子是什么样子，他们应该很恨我。
我怕死，可是我现在别无选择，我不想打掉我的孩子，我也不想继续在跟着他。我对不起我的父母。如果我真的死了，我希望我的父母能快乐的过完下半辈子。女儿不孝辜负了你们，当初没有听你们的话，走上了错误的路。我恨你，对不起，爸妈。
我一定不会在让你把我的孩子杀掉了。我宁可死也不会在听你摆布。
