2012年1月5日,这个日子,血一般的日子,那天早上,我正常上班,早上有点便秘,去厕所发现内裤上有点褐色的血,我慌了,这前面都基本好好的,于是我赶紧回家侧卧着,中医按照我的情况给我开了一副中药,可惜到了晚上10点多,有两滴鲜红的血出来了,老公和家里人都急了,赶紧急诊到医院,我记得那个医生,他一脸不屑的责备我说,为什么早上出血不早点送过来,是不是小孩子不要了,我真的欲哭无泪,请你一会再责怪我,先看下我的贝贝是不是健康?那天下着雨,妈妈和老公用担架把我送到彩超室,医生摸了好久,只是说了句,你这小孩子已经没有了心跳,没了心跳??我到现在仍记得当时的感受,到现在我想起来仍会哭,贝贝,你怎么这么狠心,妈妈为你吃了这么多苦,为什么你一点征兆都没有就停止了心跳,你让我怎么办,让我怎么再开始,我几乎哭了晕厥在B超室,老公打电话给婆婆的时候也已经泣不成声了,上天啊。你怎么这么残忍,我基本不要求你什么了,只要你成全我做母亲的机会,为什么一次次让我这么失望??
接下来的日子,开始住院,我基本已经行尸走肉,我一直在想为什么会这样,不是明明有心跳。为什么还会胎停?而对于胎停这一个词,我是如此陌生和恐惧,我记得1月8日,在吃了两片米菲后,我就开始反应,而我原以为没有这么快吃药见效,所以当天晚上因为心疼老公白天要上班,所以我不要他陪,不要家里任何一个人陪我,我一直都觉得我不能因为自己身上有病,而让家里的任何一个人受到拖累,孩子没有了,婆婆不是有意的说,当初叫你不要上班,你执意要去上,肯定是因为太累了,电脑辐射太大了。我的苦又有谁能知道,我只是觉得这么多年,我经济基本都花在看病上,怀孕后一切正常,我只是想多赚点奶粉钱,如果是因为我不上班,因为我太累而导致胎停,我真的会恨我自己,恨我自己如此粗心,老天,你为什么如此残忍??1月8日晚上肚子开始痛了,医生叫我可以吃米索了,吃了米索后,疼痛开始加剧,当时只有我一个人在医院,我强忍着,直到痛到有一刻忽然觉得有一股东西掉下去后,我才感觉整个人都轻松了,我沉沉地睡了下去。。。早上护士小姐来量体温,看我盖了两张被子,身上还穿了羽绒服,她慌张问我是不是发烧了,我想回答她,我不是发烧了,我只是太累了,真的太累了,从知道胎停到现在,我泪哭干了,也没有睡过一次安稳觉,我只是太累了,你知道吗?当天早上,老公和妈妈赶过来,老公心疼为什么昨晚没有让他陪,这么痛,你一个人都一个人承担,我摇摇头,你知道我哪里痛吗?我心这边痛,你知道吗?你知道吗?
第二天早上医生怪我去厕所没有用便盆拉,不知道东西排了没有,当时她说看下是否掉在阴道里,而幸庆地是刚好掉在阴道里,那个白白的一团出来后,我已经不知道哭了,老公进来我的第一句话就是:看,这就是我们的贝贝,我们的贝贝??泪水模糊了我的双眼,幸庆地是,药流对我非常成功,医生只是稍微用钳子给我钳了一下,说里面基本干净了,当天给我挂了宫缩素,以及吃了消炎药,我在第二天B超显示没有什么明显异常物,我就办理了出院。。。
这个年,是我活到那么大最没有味道地一次,反而多了一丝地凄凉和苍白,什么热闹都跟我无关,什么欢笑都跟我无关,朋友家里人的安慰我知道只会让我听了越来越难受,我封锁了自己,并在期间,我疯狂用手机上播种网,我找到了这个胎停再战群,找到了很多人胎停原因,我知道等我养好了身体,我就要让自己再彻底查一遍,我不敢有第二次,因为我输不起,也伤不起。
第一次月经在2012年2月9日准时到来,我心里稍微欣慰了些,至少这是一个好的开头,而且月经量也不错,颜色算比较鲜红,只是拖到后面有9天,等干净了后,我就去医院做了B超,内膜是8,HCG也只有3.15,于是我开始忙着查染色体,查甲减甲亢(目前已经知道结果这一项是正常值),因为县城条件有限,我又转到福州省城去查免疫系统,还有病毒感染,等第二次来月经时候,我还要去查个内分泌,我是B型血,老公是O型血,不知道还有什么要查的,期待结果都是正常的,期待上天不要让我再伤心了。结果都还没出来,默默地祈求老天可怜我。
因为手臂血管细,每次抽血的时候,护士都要找半天,这几天,抽血都抽了有8管了,手臂也有点肿了,而请假的日子也要到了,我又要重新回到工作岗位静待报告结果,想起那天嫂子生了儿子,在婴儿洗澡室,看着那一个个小生命,我竟然热泪盈眶,泣不成声,贝贝,你在哪里,你在哪里,妈妈真的好想你!!
姐妹们,只有胎停的人才能知道这里面的痛苦,在此建个备孕楼,姐妹们,如果你们有好的意见,大家一起帮忙,一起交流!!祝愿我们都能早日当上妈妈,祝愿天下好人都一生平安!!