经历3次胎停 我精疲力尽 麻木了 放弃了 不再尝试了以后也可能不来播种网了 姐妹们 再见了

我打电话给老公.....我哭到崩溃 到觉得天再也不会亮了 响了很多次没人接我不停的打 后来婆婆接到（老公出门了 旺季带电话）我吧情况说了 婆婆说 不能要赶紧打掉 不然生下来还不知道是个什么东西... 晴天霹雳！还好这个人是婆婆 不是妈妈。可是这句话 我一生都不能忘记了， 这一生婆婆都成不了妈妈了 。然后整整一个上午 还是没有老公电话 下午我忍 不住了 又打了老公手机 是公公接的 没说什么 就说还没回来 等他回来给我会 电话........这个期间是我最伤心最不愿意回忆的一段。流产不全 又大出血 没有麻药一天清了2次宫，我疼的在手术床上有过短暂的休 克，手术结束后 我趟的地方整个都是水 我的汗水 泪水 直到流产后15天我都没有见到老公，寥寥的几个电话......让我心凉。我们这边流产后是有忌讳的 不能串门 不能到亲戚朋友家去 就连娘家也不行。那段时间我每天除了流眼泪就是再想 人怎么才能没有痛苦 不管是身体上还是 心灵上 然后我想到了那些自杀的人 我理解他们了 因为太痛苦了 死亡就变得 让人渴望 那是痛苦的终结。

5.27日

题外话：（好几天没来了，本来不打算再来了 只是帖子没写完 ，打算上来把结尾交代了，于是看到了那么多姐妹的回复....我的眼泪就没有停止过。“你若不勇敢，没人替你坚强，生活不管多苦，我们都要好好过!”我喜欢这句话。我没有想到有那么多人回复帖子给我，我只是找一个发泄口 说说自己的委屈 。姐妹们 很感谢 我不会想不开 只是很难过很难过 可能恢复心情需要一个过程....我会很快好起来，我不放弃自己，可惜时间不等我，婆家人已经打算放弃我了，我没那么卑微的等待别人放弃，我的婚姻在倒计时，我爱我老公，可惜他没能给我撑起一片天，没能告诉我无论如何我们都会在一起，都不放弃，都会好好的，会走到老。

也是我该舍弃的时候了，人生不只有爱情和孩子不是吗？我还有亲情，还有朋友。

看着朋友同学都有了孩子 我连一句祝福的话都不说 我知道我这样不对 在空间里我装作没有看见 因为我真的很难受，我太羡慕了....羡慕到嫉妒。）

继续上面的：

之后的2年 我没有再怀孕 一直在FY到合肥的路上往返 在省立医院生殖中心进出 我工作中所有的休息时间都用来去合肥了 我出了上班就是去合肥 没有休息时间 检查的项目从染色体 到男方精液常规 CA125 糖类蛋白 免疫6项 抗核抗体。抗心磷脂抗体。CD4+CD25+T，糖类抗原CA125  T3  T4  TSH  d-二聚体CA7000  ABO血型鉴定 血小板功能  卵泡监测 .....很多 太多  记不得了
我只记得每个月都要去几次合肥 有一次检测卵泡 一周去了3次 每次火车上来回6小时 公交来回2个多小时 就是说我每天至少在在路上8个半小时 晚上赶回FY 第二天要上班 没有什么公司能由着你三天两头请假 还好我的工作不是周末休息 周1-5可以随便休息一天 我的休息时间就是我去合肥的时间
钱花的很厉害 我和老公压力很大 一个月房供1800  还有看病 还要生活 2个人这2年过的其实很可怜 我们所有的收入基本都是用这上面了 还有我娘家填吧着 不然我真不知道这个日子怎么过下去。婆婆家本来给我们承担一半房供的 后来因为我不生 他们拒绝一切经济支援，我和老公雪上加霜 却也无可奈何。那么难，我们也过来了。所有痛苦的日子有妈妈陪伴真好 不然我肯定走不到今天。
加起来3年的求医路 之间的酸甜苦辣不用说姐妹们也能明白 太多的无奈 太多的希望 更多的失望 ...
最后检查了微量淋巴毒 我的只有1.5%说是这个也会造成胎停 但是这个不一定合格了就不胎停 总之很矛盾 但是总算是找到点原因了  我开始了漫长的致敏治疗（就是大家说的封闭抗体治疗，合肥那边叫致敏治疗）
这期间 看了很多中医 省立的专家门诊 传说中中医学院的神医老先生 都看了
我变得小心翼翼 变得把希望放大 把悲伤缩小

做了11次致敏治疗（封闭抗体治疗）医生说按目前情况可以试孕了，于是我和老公就没有再避孕，可能是中药起的作用，当月就怀上了，末次月经是3.31号 4月15号开始我就每天用试纸...终于28号有颜色很淡的2条杠出现了...晚上我又试了一次结果就一条了，可能我太紧张了，太希望是怀孕了....（早上我跟老公说你看我是不是怀孕了 ，晚上又说对不起没有怀孕），4.20号我又试了一次 颜色清晰多了 我知道应该是怀孕了.....好高兴啊 ，伴随一点忐忑 不过这次我觉得我是能成功的，准备了一年半 子宫应该恢复的不错了，治疗也做了那么久，医生都说可以试了 ，应该可以....

晚上跟老公宣布 今天开始你来做家务，他很高兴的同意了，我说你不问为什么吗？他说我知道！我计划着赶紧去一次合肥，知道怀孕后要保胎，无奈想尽办法挂不到专家号，提前一周都没成功。后来拖了人找到了省立的刘雨生，给我开了达芙通 滋肾保胎丸 当天就开始有点暗红色分泌物，我的心....惊慌了。本来打算再去看看那个老中医的，结果没有了精力，我必须回家休息。每天按时吃药，4.10号开始我有了孕吐，早上胃胀的厉害，吃不下东西,第二天开始变得很严重胃部像是要炸了般难受，我开始打嗝 但是不放屁，胃胀的越来越大，什么都吃不下了，恶心的感觉没有一刻不伴随我，为什么我的反应那么大？感觉一点都没有办法坚持了，咬着牙每天喝点粥，老公出差不在身边，妈妈每天照顾我，又过了2天，我吐的趴在便池上起不来，腿软，胃疼胃胀，下面还是每天有暗红色分泌物出现，每天看到这个我的心都是凉凉的，恐惧一直和胃疼伴随我。慢慢的我开始吐出来的都是黄色泡沫，很苦很苦，一天有半天都在吐在难受，我每呼吸一次胃都疼的痉挛，只要胃一疼牵扯到小肚子也疼，我直不起腰来，度日如年。怀孕49天去B超 无胎芽。让再等一周。我感觉当时的情况我活不到一周...我已经人不像人鬼不像鬼了.完全脱了形.每天晕晕乎乎，昏天暗地。给老公发信息，我说我坚持不下去了，每天都有血，宝宝可能不行了。老公说他真想替我受苦...让我保重身体，其他都是次要的。我哭了，那么多天我都在坚持无论多难受我都不哭 我坚持 我祈求宝宝一定好好的。老公很少说这样的话..所以我很感动..怀孕53天 .....有点鲜血 我知道 我完了 宝宝也完了 一开始流血就不是好现象。53天还是没胎芽，医生说保着没有意义了，这次我居然没像第二次那样在医院哭...我麻木了 或者我预料到了这个结果 我感觉心是空的 一切都那么渺茫 老公一下午都不再说话，我不知道他是怎么想的 他话很少...
做了一系列检查 下午3点半 刮宫 局麻（但是我抗麻药 之前因为其他原因用过2次大型麻醉）和第二次一样疼痛难忍.....我也没哭。
回到家，老公很沉默 我知道他很难受 他心里一定不舒服 可是我也想得到安慰 算了我都麻木了 这个时候安慰都苍白 我只有一个想法 我再也 再也 再也不尝试了 身体和心里的痛太难忍 忍受不了，我感受到了心绞痛，在妈妈面前我装作没什么大不了 我能承受 我坚韧不拔  我坚强无比 。
在床上总是感觉眼睛热热的 然后流鼻涕 才发现枕头都湿了 我什么时候哭了？哭了多久 我都没有感觉。。。。
写到这 差不多是结尾了。（很想谢谢在省立遇到的病友六安的ZY，那么长的时间我们像闺蜜一样，因为经历吧我们拉的很近，彼此关心着，给了我很多宽慰，我也希望你能顺利，能幸福。）
我没有时间好好疗伤然后再去试孕了 可能也没勇气了 没斗志了。
也许年前我的婚姻就结束了
明年的这个时候 我会在哪？我的老公又是谁的老公？而我还有人爱吗？
这世间很多事情都不是我们想的那么完美 爱情也是如此，经不起磨难。
我的第一次初恋 我将近10年的爱 我4年的婚姻 很快就要告一段落了。
希望这世间有情人无论遇到什么困难什么灾难都不要放开爱人的手。
因为你的手 是整个世界。
我希望很多年以后你想起我这个人
你的脸是笑着的
你的心是快乐的

END!

（补充）

今天是2013.1.27号 我再次回来，每一次到播种网 我都会哭 只是现在回不自觉的热泪盈眶红了眼睛，不像开始每次都是止不住的流泪到后来的大哭。现在我尽量不去想这个事，虽然仍然像一块巨大的石头压在我的心口。

看了那么多姐妹的回复，还有大家的鼓励，说不感动是不可能的。

只是不再那么的痛彻心扉，我不放弃，坚持，不放弃。

婆婆这半年来 没有说过什么，我很感激，不管他们心里怎么想  至少没有再给过我压力。老公也很好，毕竟我们从学生时代到现在，割舍不了这么多年的情份，不去想孩子的事，我们就很快乐。今年我已经虚岁31了，没有再去合肥了，不想那么累了，那种无力的奔波的痛苦不想再尝试了，一个人无缘由的坐那在哭是我不想再体会的。

那么多的姐妹流连这里，是因为大家都是经受着痛苦，想看到希望。

其实我的身边不断的在有姐妹经历胎停，也有姐妹有了宝宝。

说2个好消息吧，我身边3个姐妹有了好消息 ，一个已经怀孕4个月了，一切正常（之前也是胎停3次，遭了很多罪，拒绝和老公同房，其中的痛苦就不说了，大家也能想象到）还有一个宝宝百天了，记得在合肥省立挂号的时候她来找我，我们也是QQ认识的，33岁，她的治疗过程我不太清楚 但是知道了她宝宝百天了，还有一个是我们小区的，查出来是支原体感染，然后怀孕后吃了达芙通和滋肾补胎丸，忐忑的过了几个月，先自爱也生了 大概宝宝有10几天了  我很高兴 这是希望 给我们的希望。

有些MM和我一样 查不到什么具体原因，却一再的胎停，那么就自己给自己一个治疗计划吧。吧身体养好，心态放好，论坛里有很多保养贴都可以试试，我现在在喝一种什么中药，里面有水蛭 穿山甲之类的 希望我会好

今天真是不适合来播种网啊 在上班，却眼睛红红的，努力平复情绪，还是不行，每次进来都会让我变的无比的脆弱。

姐妹们 谢谢你们的鼓励 我没有放弃 努力生活 幸福生活不能靠别人。

 还有一点不知道大家有没有，看到大肚子 就心里酸酸的，人家都能顺利的大肚子，离生孩子就不远了，还有就是谁生了孩子之类的，心里好嫉妒啊，好渴望啊，说不出的感觉，自己不嫉妒别人有钱 有车 或者漂亮之类的 那些我都没什么感觉，偏偏嫉妒眼红那些顺利有宝宝的，是我心态不好了....
快过年了 姐妹们 一起加油吧 今天开始我们不再有眼泪  用欢乐代替眼泪 大家都能顺利的有个宝宝。 
 2014年2月