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09年8月我经历宫外孕的18天 10年11月已好孕 5楼更新好孕情况

  •     有些不幸,我们只能认了,因为这就是命。这半个多月,对于我来说,像是一个轮回。今天我终于回家了。
        这是一个沉重的话题,或许我不该在这里说,但是我想很多人都来看过我,都在关心我,那么我得有个交代,因为我从未如此坚强的面对了。
        如何开头我已经无法措辞,可现在想来还是有些惊恐。我从来没有想到过8月份的这次例假其实是宫外孕的表现,因为一切和以往的一样。当它停止4天后再有零星出现时我才有些担心,也及时去了医院,因为医生是熟人,听了情况后也为了帮我省钱,就没有做检查,开了点止血药,连药都是写给我后让我去药店买的。第二天下午,也就是21日,小腹开始胀痛,可以忍受,因为22日我就回父母家了,23日妹妹的大学宴,所以那天晚上我让大齐陪我出去剪了头发。中途,公司的一个外地的同事还打电话问我哪家医院有无痛人流。22日凌晨小腹抽痛得无法入睡,大齐说要去急诊,我想想急诊的医生肯定不是妇科的,就忍到了早上。22日大齐值班,我说一个人去行的,其实我已经连走路的力气都快没有了,但是那个时候没有想到事情会这样严重。仍旧去市中医院找熟人,她一听情况也着急了,于是验血与尿检,结果竟然是阳性,谁都惊呆了。于是B超,宫内宫外均不见胚胎,但是盆腔有积液,情况不是很明朗。这个时候大齐已经从单位赶了过来,医生建议我们赶紧到上一级市的妇保医院,因为这种情况很有可能是宫外孕,在中医院的话只能剖腹手术,比生一个孩子还要上身体。于是中饭也顾不上吃,赶紧到上一级的医院,一路上我真的是快要崩溃,但是我不敢哭,我怕大齐着急,我一直安慰他说:没事的,我肚子不怎么疼,你慢慢开,但是眼泪还是哗啦啦流了出来。后来大齐跟别人说,那个时候我在车里脸色苍白得跟纸一样,好像随时会倒下,他当时急得恨不得开飞机。
           到了妇保医院,所有检查的程序再走了一遍,结果是一样的,于是只能通过验HCG来确定,其实结果只有2个,要么是难免流产要么是宫外孕,只是我们在不好的结果中期待前一个。报告下午3点出来,我一直安慰大齐,说自己肚子不那么痛了,出血也不多,所以没有关系,应该不会是宫外孕的。因为我看他着急得嘴唇都快起泡了。于是中午2人还是安心地吃了饭,只是等待的时候漫长得无法形容,这种感觉是又想马上知道结果又不想知道,这种感觉在之后的半个月里一次又一次的出现,直到出院那天。HCG800多,医生说不低,无法排除宫外孕,即使是自然流产反正也要做清宫手术的,所以要求马上入院观察,什么都没有准备的我们也就能听从。入院后,主治医生马上给我检查,是一位30出头的男医生,那是在那种情境下我已经忘记了尴尬,我只想知道一个明确的结果。他轻而易举地从穹窿部抽出一大针管的血来,惊叹道:这还用得着打问号,怎么会是难免流产,肯定是宫外孕的了。但是为了保险起见血水还要送去检查,第二天出结果。又是一夜的等待,虽然知道已经是90%以上可以肯定了,但还是祈求奇迹的出现。第二天,医生在查房是轻描淡写地说了句:36床宫外孕,再验一下HCG,确定治疗方案。这时,我竟然能够平静地接受。因为是周六,周日不化验,报告要到周一才出来,这又是多么难熬的48个小时呀。因为方案有保守治疗也就是打针吃药,也有腹腔镜手术治疗,虽然腹腔镜的创伤只有3个小口,但是一旦手术就要摘除一根输卵管,我无法接受还未生育的自己失去这样一根重要的管子。我觉得这一切好像在做梦一样,因为住在医院的人不幸的多了,听着他们的故事我就想着自己的将来,想到了最坏的结果,我和大齐会不会因为没有孩子而分开。大齐表演周立波为我解压,不想它的时候我还能笑出声音来,一旦安静下来,我就开始担忧。大齐说:这是病,你最受苦,也不是自己愿意的,所以没人会怪你。可是,我真觉得自己好不争气,人家怀孕生子是多少简单的事情啊,到了我这里怎么弄成这个样子。

           终于等到了周一,心里好忐忑好恐惧,报告要到10点以后才出来。这时大齐单位的领导和我的家人都来了。我始终窝在被子里没有说话,露着一张忧愁的面容,因为内心的焦虑无法形容。大齐一趟趟出去问医生,终于笑容满面的进来说,数值1200,医生说可以保守治疗,也可以手术,我们当然是选择保守治疗。同病房的女孩则数值很高,必须手术,已经哭得不行,又去找医生要求保守治疗。于是病房里的我们明显都松了口气,中午大齐去食堂买了饭,就着妈妈从家里带来的菜,一家人围坐在一起简陋的吃着却如释重负。下午就开始打针,只有一个实习医生来说明了一些情况,还让我们签了字,主治医生都没有出现,所以我想也许真的是很简单的事情才会这样的轻描淡写。我是听医生说了一句,保守治疗不能保证一定可以成功,也有失败的可能,这个你需要了解,我想医生肯定会这么说,从来都没有想过这句话会成为事实。天花粉仅仅只是一个开始。大齐让家里人都回去,他说他一个人在就可以,看着壮实的他每天晚上都蜷缩在折叠躺椅上,我心里真的不是滋味,真的很心疼。他又开始抽烟,其实烟是老妈从家里带来的,妹妹酒席后余下的,也许他有很多情绪需要排解,所以我也不去说他了。戒了半年了,到头来一场空,谁都很伤心。


           住院第四天的半夜又来了一个年轻宫外孕的,中间加床。到了医院你就会见到很多不幸的人,比自己不幸得多的人。譬如这个燕子,当然是后来知道的名字,也才29岁,她2侧输卵管完全堵塞,而且每个附件包括子宫都有这样那样的炎症或问题,属于不孕,求医无数,在上海花了10万做了3次试管婴儿,前2次都是移植后自然的流产了,这是第三次,她还保胎到45天,可是一查竟然是宫外孕。特地移植进去的胚胎还要打下来,多么残忍的事情啊。而且他们的家庭关系有点纠结,她是外来媳妇,丈夫家是本地人,就在第5天,一家人为了谁陪夜的问题在病房里吵了起来。燕子想让丈夫陪夜,丈夫不愿意,说太累了,要让刚来的燕子母亲陪。燕子说她妈妈这几天身体很不好,昨天听到自己宫外孕后就晕过去了。燕子丈夫竟然说自己的丈母娘那是装出来的,指着丈母娘高声斥责:你说说看,你自己的身体重要还是燕子的病重要?丈母娘吓得发抖,只有哭,燕子也是哭得喘不过起来。于是至始至终在为我按摩身体的大齐实在忍不住了,开始调解,反正说得有理有据,意思是现在治病要紧,大家都是一家人谁陪都说得过去,但是无论怎么说,做小辈的总是要尊重长辈。那丈夫还是一副死猪不怕烫的模样,用本地话辩驳着,在一旁的精明婆婆大概自觉理亏终于忍不住骂起儿子说:你怎么这么不懂事,你看看人家也是做老公的,你也是做老公的,你怎么就那么自私,只想着自己,在这么多陌生人面前,你也不脸红的?燕子妈妈感激得看着大齐,燕子妈妈感激地看着大齐,眼里都是泪水。


         打的针叫天花粉,是一种植物蛋白,过敏性很强,人的一生只能用一次。打过之后会有很多痛苦的反应,有的人高烧到40几度,有的人全身皮疹,骨头痛筋肉痛则是每个人都肯定会有的。我的感觉是自己的骨头被人抽出来敲扁后放水里煮过然后又放了回去,全身从骨子里渗出来的痛到肉到皮肤,反正捏任何地方都是疼的,骨头难受到脖子是一直都无法竖直的,像断掉一样往2边垂。然后是严重水肿,从入院时的体重98上升到104,脸都是一边大一边小,因为打天花粉的屁股红肿得老高,必须得侧卧。反正每天也吃不下什么东西,只有无力得躺着,等着天黑,等着天亮。(待续)


               



    [ 本帖最后由 小吼 于 2010-12-30 11:52 编辑 ]
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  •  打针后第5天,HCG测定为400,因为降到100以下可以出院,所以我们都很有信心。于是8月31日再次测HCG,我和妹妹把行李都理好了准备出院,大齐29日因睡眠不好及感冒发高烧,妹妹来替班了。31日大齐和他一个朋友开车来接我们出院,可是数值反弹到了540,我简直接受不了。一个凶巴巴的护士还在我问为什么会这样子时大声地说:没有为什么,打的时候就说过了呀,保守治疗失败了唠,你这个么肯定得手术的。去问医生,他说:保守治疗本身就是有一个过程,比较慢的,有点反弹也是允许的,建议再打80毫升MTX,保险一点。燕子当初进医院选择的是打TMX推针,每天推200毫升,一共推5天,但是31日和我一起测HCG时数值从入院时的1600升为3360,保守治疗彻底失败,而且出现了大出血和强烈腹痛,马上被迫手术。当时我在想,跟燕子相比,我算好的了,我好同情她,可是谁知道,最后我竟成了最惨的一个人。医生说,除了保胎的,我是这个医院里呆得时间最长的一个人,整整18天。(待续)

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  • 只能再补打一针MTX,80毫升虽然很少,而且是非静脉注射,但是它的副作用是我根本没有想到的,远远比天花粉难受得多,疼痛还可以忍受,但是那种难受真的生不如死。MTX其实是一种肿瘤的化疗药,只是相对来说在用于此时用量控制到最小。但是对于我这个体质薄弱肠胃功能本身就不好的人来说负担好大,何况本身打了天花后就没有什么胃口,胃在上一天已经隐隐作痛。打过MTX后,当晚就一次次在恶心反胃中醒过来,直接直起身子的那种。第二天,根本吃不进任何东西,而且此药直接作用于中枢神经,只要你一想到一听到或者一看到任何吃的,都会恶心反胃。那个一来就做手术的女孩早已出院,新住进开卵巢囊肿的也都开好刀了,胃口出奇的好,听到她说早饭我又想吃雪菜肉丝面,又想吃大馄饨怎么办?我哇一下就不行了,妹妹买早饭上来,赶紧让她拿开拿开。没有办法,只有靠打点滴维持营养。

        妹妹陪着我,大齐在上班,所以我不敢哭,怕妹妹害怕。人家动了手术的都没有怎么吭声,所以我觉得自己如果哼出声来不好意思,所以强忍着,逼着自己熬住,只有妹妹不再床边时才偷偷流泪。我不知道这样的日子何时是个头?真的,在我20几年的人生中身心从未受过这样的折磨。大齐不放心,说下班后要来看我。虽然我好希望他来,但是说起来毕竟是在2个城市了,怕他辛苦,所以说没有关系,让他放心。但是,我感觉他会来的,病房的门一响,我就无比盼望。晚上6点多,大齐来了,一看到他我就彻底地崩溃了,把所有忍住的泪水就倾泻了出来。大齐只能安慰我,不断帮我捏脖子揉胃。他跟妹妹说:你姐姐难受你就帮她揉揉捏捏的,她会舒服一点。就在大齐陪我的那几个小时里,我就撕心裂肺地吐了三回,感觉喉咙像火烧一样。晚上10点大齐回家,我的点滴从早上开始挂还没有结束,估计还要1、2个小时。虽然我和妹妹都开了闹钟,虽然我根本睡不着,但是大齐还是过15分钟就发信息提醒我,深怕我们俩个会睡着。

    09-9-1 23:42 我快睡着了,就怕你自己看不牢药水啊!不行你就叫妹妹起床看着好了,本身就是让她陪护的,辛苦也没有办法啊!要是我在就好了,一切问题就都解决了。

    09-9-1 23:50 老婆,你受苦了。你知道吗?看到你难受的样子,我心里也很难过,只是在目前这种状况下你我根本就没有别的选择啊!只能默默忍受这份痛,等熬过这段时间就好了,所以你现在只有配合医生的治疗,再大的痛也要忍受。如果我现在可以为你分担一点苦痛该有多好。

        其实我根本就难受得睡不着,大齐上班也那么辛苦,为了让大家都安心睡觉,我让护士提前拔掉了点滴。

  • 9月4日,再次测定HCG,这个值对于我来说很重要,是判断成功与否的唯一参考。从急诊的860到入院后的1260,再到天花粉注入5天后的460,过3天又反弹到540,然后就是这次,MTX注射后的4天。虽然我总是隐隐有种不详的预感,我一直安慰自己,反应这么大说明我对这针的敏感,疗效应该会很好。妹妹也很担心,在早上起床后就害怕地一个人低头在流眼泪,我鼓励她,等等就可以出院,叫她开始整理行李。可是有时候命运就是这么捉弄人,其实10点的时候妹妹已经到护士台问到结果,但是她大概不敢告诉我,她想可能是搞错了,等医生来了再说。到了10点半,我实在忍不住,又催妹妹去问,因为我们的病房正对着护士站,我看她倚在门口一动不动,我以为她不敢去,自己就去了,妹妹过来揽着我是肩膀。结果是反弹到799,我的妹妹呀,这半个小时她是怎么忍住泪水与我对话的呀。这次医生也在,也觉得惊讶,我问他怎么办?他说,难道再打一针MTX?我只说,等我老公来。然后去B超,十几天前什么都看不见,现在右输卵内已经能看见25MM乘以13MM的包块,说明胚胎在发育,看到B超结果我就知道,这次,我在劫难逃。大齐来了,我反而很平静,跟医生说,中饭我没有吃,能马上手术吗?我真的不想再在医院多呆上一天。可是,我不知道怎么跟妈妈开口,她肯定无法接受,自己年轻的女儿在未生育前要失去一根那么重要的管子。但是没有办法,虽然医生说可以刨管取胚,但是不能排除取得不干净,绒毛会再次发育成包块,即使取干净了,因为缝合的疤痕继续性宫外孕的可能性非常大。我觉得自己已经无法承受那些可能性,因为这次,所有最坏的可能都在我身上实现了。所以我和大齐握着手,在3分钟内,我们坚定地跟医生说:切除吧。虽然现在,我想到这个决定这根管子,心就是发痛发颤,但是在那一刻我觉得是种解脱。



        已经看过同病房是3人手术,所以整个程序我熟悉得很,虽然护士在给我做皮试时我手抖得都给打出了血,可是我内心从未这样坦然平静过。术后的8个小时,插着尿管和氧气,全身一点点地恢复知觉,我知道很难受,最初的那个名为丹丹的小姑娘叫了8个小时,一直嚷着要拔掉所有的管子。燕子则哭得不行。而我,没有吭一声,虽然到后来几个小时,过10分我就问大齐,这10分钟我常常以为是过了半个小时不止,因为太难受,好想快点。我告诉自己,过了这8个小时就解脱了,再过4天就可以出院了,这些都是多么美好的事情啊。虽然到出院前一天抽血时,右手的静脉已经因抽血过多而硬化,护士说想橡皮管一样硬了,可是因为左手的静脉实在太细,她还是用针头在里面扎了很久,实在不行,还是换手,那种针扎肉的疼呀!还有屁股上打天花的部位,到现在一块肌肉还是淤青还是僵硬的。但是我真的都没有吭声,不是我不怕疼,而是我只想快点好,受点苦又如何呢?在医院的日子我只在一个清晨嚎啕大哭过一次,那是治疗到一半的时候,我不知道何时是个头,边哭边对老公说:我想回家,我好想回家。


          幸好手术很顺利,医生说,腹腔内清爽得很,没有出血没有炎症,2根输卵管都是非常好的,只是很遗憾,胚胎打不下来,只有切除。别人都是因为粘连、炎症、不畅才会宫外孕,医生做手术看得一清二楚,还会帮助做一些分流梳理(非专业术语)。做手术那天,丹丹正好来复查,她特地来跟我说,别忘记叫吴医生帮你把左侧那根分流梳理一下。可是,2根都好好的,有些事情,真的医学都无法解释,只能说这就是命吧。虽然医生说,我们一切正常,再次怀孕前觉得有必要的话也只要做优生优育的检查即可,但是,经过这次我真的有了心理阴影。调整几个月后,我得做个全面的检查。





    [ 本帖最后由 小吼 于 2009-9-14 08:39 编辑 ]
  • 患难见真情,感谢妹妹能够忍受无聊,克服害怕,在医院陪我那么多天,对于一个小女孩来说,这足以是一种承受。她在日记中写道:在医院的一星期日子很难熬,无聊我能忍,但是看到姐姐的痛苦我心痛,宁愿我来承受。她一向是个懂事的孩子,我爱她。



        当然还有我的好老公,10多天的寸步不离,病房里的每一个人连护士都说:你老公真是一个好男人,你俩的感情真好,那么恩爱。有些情愫,只在眉眼之间自然流露,可是却那么清晰。是的,大齐没有一句怨言与牢骚,没有电视电脑,竟然会那么安静地陪着我,逗着我,安慰着我。叫他回家拿笔记本来看电影,他不肯,说放心不下我一个人。所以虽然是噩梦般的十几天,可是我觉得很幸福。他没有因为我失去的一侧管子而叹息过一声,他说:相信我,老婆,一切都会好起来的。挺过这一关,什么都是越来越好,顺顺利利的,别担心,一切有我。他说,即使我们没有孩子,我还是会那么珍惜你。所以,现在的我心态好了许多,经过这次,我终于知道了,什么是最重要的,什么才是我最值得珍惜的,想到以前的种种矛盾与脾气,我觉得真的不值得那样的挣扎。我已经懂得了取舍。所以我要好好地养棒自己的身体,放宽心胸,为他生一个健康可爱的孩子,有着他一样大而有神的眼睛,长长的睫毛和笔挺是鼻梁,还有宽广的胸怀和坚毅的性格。请你们祝福我。我也劝告所有的女子,特别是未婚未生育的女孩,请好好珍惜你自己的身体,请好好对待无意中到来的天使,因为它们,也很挑剔。有些不易,你只有经历了,才会明白。



        史铁生说:孩子,这是你的罪孽,亦是你的福祉。


     


     


    190楼更新2010年4月3日输卵管检查结果及上海红房子专家意见


     


     


     


    末次月经 10年11月7日


     


    排卵监测 10年11月18日(显示的是右侧优势卵泡,右侧SLG手术拿掉了的)


    12月8日 早孕试纸自测 阳性


    12月8日 HCG411  孕酮大于45


    12月10日HCG1004 孕酮25


    12月30日第一次B超 胎芽12MM,可以听见小火车似的有力心跳了


    所以说这个世界上真的有奇迹的,希望未准的姐妹们都要坚持。再次感谢曾经给过我鼓励与关心的各位姐妹。


     


    2011年4月25日 杭州四维彩超 宝宝发育一切都好


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    13页252楼,有写给我家小吼的一封信哦。



    [ 本帖最后由 小吼 于 2011-4-28 10:57 编辑 ]
  • em29 

    你是个幸福的女人,一定是的,有好老公,好妹妹。连老天都会眷顾你的。有些生命中的无法承受的痛楚都是上天在考验我们,过去了,就结束了,再来的一定是幸福。相信自己,还有希望,努力吧,宝宝就要来了,

  • 原帖由 非凡81115 于 2009-9-13 16:43 发表 em29" /> 你是个幸福的女人,一定是的,有好老公,好妹妹。连老天都会眷顾你的。有些生命中的无法承受的痛楚都是上天在考验我们,过去了,就结束了,再来的一定是幸福。相信自己,还有希望,努力吧,宝宝就要来了,


    谢谢您,有时候一句鼓励,就如此温暖。

  •  调养好身体,和JMM一起等宝宝来吧。加油!em15 

  • 我是流着眼泪看完你写的经历的,em29 lz相信一切会好起来的属于你们的天使一定会来的!

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