宝宝两个月还一点笑的迹象都没有,而我整个人处于崩溃的边缘,我不知道如何去面对,女儿当时我确实过度担心了,女儿40多天就很明显的笑,从来没有今天这样如此的崩溃,第一次觉得自己快跌入崖底爬不上来,没有办法去说服自己接受,好害怕,乳腺穿刺后肿块并没有下去,医生也很意外,只能继续穿刺,那个手术室我这辈子都不想进去,明天我问问医生能不能把药带回家挂,定时来检查穿刺。实在是太想太想我的两个孩子,宝贝们妈妈好爱好爱你们,因为儿子我天天不开心,也没有好好陪伴女儿,两个孩子我都没有带好,老公一蹦一跳的今天来看我,他想我开心,前天住院到今天第一次吃了点饭,还是老公逼得,每天躺尸一样,老公这会回家了,偌大的病房又是我一个人。37了,每天眼睛睁开都会想着痛苦的一天开始了,到了晚上我会想我终于又熬过一天可以少过一天,从我怀小宝的第一天起无论我孕吐多难受从没想过打胎,时间可以重头再来我应该还会选择义无反顾的生下来,老天是不是惩罚我没有照顾好哥哥,清明了,我的大宝贝,你在天堂是否安好!是否一直怪妈妈没有守护好你,妈妈不会在做傻事,因为弟弟妹妹需要妈妈。妈妈为弟弟妹妹放生很多很多鱼儿,虽然妈妈没有钱,舍不得吃,但是能为宝贝们做的事,妈妈一定尽最大努力
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