关于产后忧郁
我曾自信的认为产后忧郁离我很遥远，毕竟我拼了那么久才拥有了小天使，我想我应该每天都会笑醒吧。然而理想很快被现实打败，我的宝宝不是好带的天使宝宝，我本身就是有睡眠障碍的人，深夜吸奶、喂奶、换尿不湿，根本没有深度睡眠的时刻。而宝宝白天整天整天不睡觉、不停哭闹，一次次哄睡、一次次失败、一次次哭闹、一次次安抚，如此反复，精神几度崩溃，每天只有四五个小时的睡眠时间，强忍着偏头痛不敢吃药，有了孩子，女人不再是完整的自己，她必须为了一个生命放弃自由，终于理解了当了妈妈根本就病不起。为人父母真的是莫大的责任，而且没有回头路可走。从老公陪产假结束，也就是大概产后十天的时候就开始自己带娃、抱娃，因担心有室缺不敢让宝宝大哭，本身身体就不是很好的我恢复的很差，产后60天恶露还未干净，腰和骨头经常像断了一样疼，子宫脱垂，记忆力严重衰退。
自己妈妈在2018年生病之后已成了半自理状态，坐月子以及上班后带娃只能依靠婆婆，由于距离比较远，在生孩子前与婆家交往不多。在与婆婆相处前我其实不太理解家长里短的婆媳矛盾，我下定决心要与婆婆好好相处，当做妈妈一样对待。我想婆婆作为女人也是经历过生产之痛，育儿之苦的，她一定更能体谅和心疼女人的不容易。然而这只是一种美好的幻想，事实证明她不但没有因此体谅和心疼媳妇，相反会觉得她们当初能吃的苦我们也要能吃，她们当初能既带孩子又干活所以我们也要能。之前两次流产坐月子没有需要婆家照顾、怀孕没有让婆家照顾；老公经常出差，孕吐上气不接下气的时候身边连个递水的人都没有；孕吐住院大部分时间也是一个人，有事经常要麻烦旁边病友的家属；在35周的时候老公还要出差，要知道我是第一次要当妈妈啊，我不知道什么时候会突然发动，没有人懂这时候一个人我是有多么紧张和害怕，我只能跟同事打好招呼以防万一。婆婆是在37周多才过来，然而在我生完出院三五天的时候就宣告出了月子要回去，即使后来知道小孩那么难带、我身体又恢复不好的情况下依然坚定的认为我一个人就能带，在家里并没什么事情的情况下一次次提出要回老家，我真的没有感受到过一点点长辈对小辈的关心和疼爱，这是让我最心寒的地方。怀孕生产有多么不容易，此时此刻就有多么无助和委屈。我想我一定要好好保护身体，等将来我女儿生孩子坐月子的时候我一定要守在身边，不让我女儿受我受过的委屈。
在这过程中，我认为老公并没有过多的关注到我的情绪，没有很好地考虑我的立场解决问题，也没有给予足够的安慰和陪伴。身体上的疼痛、心理上的委屈、带娃的琐碎和疲惫、婆媳关系的摩擦、工作上的焦虑压力等等让我陷入一种忧郁的旋涡，随着时间的推移这种情绪变得愈发的浓郁，浓的仿佛再也化不开。即使每天都很努力的控制自己，但我还是忍不住情绪低落，经常想着想着就崩溃了。即便如此，我也一定会努力调整，做情绪的主人，好好过好每一天。
未来可期
在养娃的路上我才刚刚启程，宝宝是个高需求宝宝，异常难带，我经常累到流泪崩溃，然而依然愿意怀着一颗感恩的心，拿出我毕生最好的耐心去陪伴这个小生命的成长。最后，用看到的一段话送给正在因带娃疲惫的妈妈们，我们共勉。
宝宝的胃出生后三个月才能发育好，所以容易吐奶，需要拍嗝。宝宝的肠道也没发育好，所以容易肠胀气、肠绞痛，非常难受。宝宝的神经系统也不那么完善，所以会有惊跳反应把自己吓哭。宝宝喜欢竖抱不喜欢横抱，很可能是胃酸返流食道不舒服……。他们不是没理由的瞎闹，哭是他们唯一表达自己的方式，他们是你的一部分，你却是他们的全世界，请在他们哭闹时候多给一些耐心和理解。总有一天他们会长大，最终会断奶、会彻夜睡觉，这种高需求的阶段很快会过去。他赖在你怀里吃奶的时间，在他的一生中都非常短暂，但是那些爱与信任的记忆会持续一生。我的宝宝，不求你多完美，不用替我争脸，不用为我传宗接代，更不用替我养老，只要这个生命健康存在，让我陪伴你成长、与你同行足矣。
