很感谢肚子里的宝宝选择我做他的妈妈，要孩子要了两年才要上，越要不上越急，越急越要不上。最后要孩子仿佛成了一个魔咒，就像一个人生命题一样必须解开，我相信很多人都有这样的感受，越是得不到的越要一门心思得到。终于得到了，现在终于有时间去思考那个我一直顾不上或者说不敢去想的问题，孩子生下来我怎么办。
刚开始结婚的时候一直不敢要，一方面没玩够，另一方面婆婆从结婚前就宣扬不会给我带孩子，所以我结婚以后换了好几份工作，所以找到现在这份工作，每周不需要天天去上班，还算清闲才敢把孩子提上议程。只不过中间要孩子过程比较曲折，不管怎样现在在肚子里我已经很感激命运对我的眷顾。
其实一开始我是个很有事业心的人，结过婚以后这三四年跟婆家 老公之间的磨合渐渐消磨掉了我的事业心，再次不想说婆婆妈妈的烂账，只说现在我没办法和婆婆共处一室，我心里已经对她产生了很大的阴影，看到她想到她就浑身难受，就会跟老公乱发脾气，她就像是我体内的恶魔开启钥匙，我不能和她接触。
而我自己的爸妈，由于我在南方呆久了，生活习惯什么都和他们不一样了，南方天气潮湿，父母在这边呆着总是腰腿疼，再加上我有洁癖，他们做任何事我都要盯着怕弄脏，每天督促他们洗手打扫卫生，估计也让他们够呛。最难搞的就是饮食问题，爸妈口味重，爱放调料，爱吃面食，糊糊，我一个孕妇吃这样先不说营养不均衡，关键不顶饱，很快就饿了。而且很多大料我也不能吃，爸妈还要天天艾灸，因为雨天身体关节疼。总之很头疼，本来指望父母能留下来帮我带孩子，我感觉也不靠谱，让他们留在这只会给双方徒增烦恼。
再来就是请保姆，这个我真的不放心，看到那么多保姆虐待孩子的，身边要是每个人看着，单独放保姆和孩子在一起我真的不放心，而我老公在银行工作，又是个全年无休的工作性质。孩子月份越大，我越得面对这个问题。家里也不是多有钱，一个人不工作经济就有压力。我自己性格也清楚，有点洁癖，吹毛求疵。
发愁啊发愁，我的宝啊，我该咋办呢？
昨晚和老公郑重的把这个问题摊开了说了，中间争吵了好久，一直聊到一点多总算把事情说透了。首先是带孩子，既然我爸妈和公婆指望不上，还是要靠我主要带，我自己的孩子我愿意带，但要请月嫂和钟点工，特别是钟点工长期过来烧饭很重要。我上班的日子里他和他妈争取过来带孩子，一年大概有个一百来天吧（包含双休日）；至于公婆带给我的阴影，我恨是没用的，因为爱才会恨。而恨是因为爱而不得，我越恨，伤害的只有我自己，因为公婆并不在意。所以我只能放下我的爱和恨，重新定义这段关系，不把他们作为正常父母看待，不奢求他们主动帮忙给钱，只在最需要的时候提要求。我也得学会和她们融洽相处，至少学会不自苦。
就像有的姐妹说的，带到三岁就好了。为母则刚，虽然所有人都指望不上，我也要为自己而辛苦带孩子。因为孩子是我自己的，不是旁人的。包括老公我都不能太埋怨，他没时间是不得已，毕竟像我这种工作性质太少了。只要他还能养家，也算在出力了。我之前想的太偏激了，总觉得这孩子生下来凭什么就我一个人带，你们凭什么啥也不管，还能白白得个爸爸 爷爷 奶奶的称呼。现在想来，凭我生的，凭我是她妈，凭我最爱她，所以我就得更辛苦更多付出。我相信付出也会有回报的，孩子以后也一定会更爱我。这样想来我心里就没那么难受了。这条路就算再难，我也得继续走下去，不管别人出几分力，我没资格要求别人把这孩子看的和我一样重，毕竟不是谁都能称得上妈这个称呼的。
