这两天我发现自己有一个有趣的变化，我决定记录下来。是什么样的变化呢？
我发现自己不去想以后、想未来了，我更想过好眼下的每一天。比如说今天醒了之后，我想的是今天怎样好好度过，今天怎样好好跟妈妈相处，今天怎样好好和老公相处。
在流产之前，我是一个活在未来的人。为什么这样说呢？即使我正在吃饭，或者是我正在跟老公散步，我所想的也是以后的事情，我幻想自己以后会在某一方面有所建树，比如说以后有了孩子，我们怎样待她以后有了孩子，我们怎样教育他，以后我可能会成为一个育儿公众号的运营者，成为一个内容创作者。
以前，我不太在意自己正在经历的，感受到的事情，我把更多的思维放在了未来。所以有的时候我经常对当下的感受不太敏感，或者是并不专心的活在当下。有时候即使老公在跟我说话，或者是其他人在跟我说话，我的思维也是开小差的，我可能想着未来某一件重要的事，规划未来某一件事应该怎么做。
我为什么总是想未来呢？一个方面可能是因为流产之前我的生活顺风顺水，我对未来是非常自信的。我觉得我能解决生活中遇到的任何问题。我对未来充满了希望，所以我总是一遍一遍的去想未来的事情。
另一方面可能是因为我非常的焦虑，又自信又焦虑，是一种有点撕裂的状态。这种焦虑的心情体现在，当你让我静下心来去体验当下的感受，当下的事物，当下的运动的时候，我有一种隐隐约约的不安。我不能沉下心来享受当下，因为我总觉得我要未雨绸缪的去面对未来。所以有的时候我经常会做出一副心事重重的样子。可能我也并不是故意的，但是如果能对未来有一个比较清晰的规划，我会更踏实，也会更努力。
现在说我过去喜欢对未来做出清晰的规划，然后踏实努力的生活，其实挺可笑的。我规划了一千遍、一万遍未来，但是却从来没有预料到我会在怀孕之后经历流产。我举这个例子，并不是说我们在头脑中规划未来，并没有什么用处。我想说的是，一直活在未来一直不去享受当下的人，其实有点可怜。就像我一样，花了大把的精力去考虑未来的事情，但却忽略了很多东西，丢掉了很多享受当下的机会。
但是我现在不去想未来，也并不就意味着完全参透了，享受当下的重要性。我觉得我目前不去想未来是因为我害怕，我觉得想未来，有点恐惧。就假如说一个不太遥远的未来吧，就是过完国庆假期再休息几天，我就要去工作了。那么在回到办公室之后，我怎样去面对同事们呢？绝大多数人都是知道我怀孕了的，然后现在我流产了，回去上班，大家会怎样看待我，会同情我吗？会觉得我可怜吗？我不太希望别人用比较怜悯的眼神看待我或者是表面什么都不说，但在背地里叹气说，真可惜。当然了，也不排除我得罪过的一些人在背地里暗地叫好。
前天晚上我决心好好的跟妈妈相处，好好的跟老公相处。他们是在我最低落最难过的时候陪伴我的人。所以昨天一天，其实我非常有意识的去注意这个问题，但我妈出去的时候我就做自己的事情，但我妈回来的时候我就尽量跟他聊天。老公下班之后也一样，晚上我没有一直在刷微博，而是在他身边看他吃水果，看他学习跟他说话。所以昨天一天我过得很踏实，很安稳，心里觉得满满的，而不是像前几天一样撕心裂肺的疼痛，但又空落落的。
昨天过的充实，还体现在另外两件事情上，本来胎停之后，我是不想做任何事情的，每天沉浸在自己的悲伤，和寻找解决胎停问题的方法之中。这不是正常的生活。但是昨天我就恢复了一些正常的生活，我在自己可以下床走动之后，力所能及的收拾一下房间，收拾一下自己的衣服，昨天下午还去整理了自己过去两个月中产检和做手术的费用报销单。
我觉得我在慢慢的开启新的生活。
这个新的生活跟过去注定是不一样的。我觉得我会开启一个，不再那么焦虑于未来的生活，而更多的去注重眼下的幸福，真真切切的走好目前脚下的每一步。我不知道这件事情对我会产生多长时间的影响，我也不知道自己在经过治疗以后，健康生下宝宝之后会不会重蹈覆辙，又成为一个只看未来的焦虑不已的人。
但是我能体验到，在最近的这段日子里，我肯定会活在当下。这其实就是一个非常好的机会了，让我丧失了为未来而焦虑的能力，即使这种丧失，实际上是一种对未来生活的逃避。但即便如此，我也是有经验，有精力能够真切的体验一把，活在当下的。
原来在跟刘兴华老师学习正念的时候，我非常难以做到，活在当下。虽然有的时候老师让冥想，我能非常短暂的进入到当下的状态。但说句实话，那是强迫性的练习，我并没有体验到活在当下的好处，或者说体验到活在当下的好处，敌不过为未来而焦虑的规划所带来的那种些许的安全感。
现在，既然我暂时失去了为未来而焦虑的能力，那么我不如把自己包裹起来，一步一个脚印的走好脚下的每一步，体验好当前的每一份幸福吧。
