今天晚上和老公散步，路过一家乐高玩具店，老公突然说了一句，如果我有个孩子，我就可以光明正大的买了，我知道老公一直都很喜欢这些玩具，我无奈的回答说，我也是这么想的，可是我生不出孩子。老公可能是发现了我的失落，马上安慰我说，如果确定了不生孩子了，那我就可以马上买这些玩具了。被他这突如其来的话我还真有点感动了。过去常常抱怨老公的总总不是，可是现在在生孩子这件事上他总是这么包容我，让我感到真的感到有些内疚和自责，他如果娶的不是我，他可能会过上和大多数家庭一样的快乐生活，可以顺利的生个孩子，然后每年全家出去旅游，旅游也是他最喜欢的，可是现在这两年都被我耽误了，可怜的假期都用在了医院里。我也不知道上辈子自己造了什么孽了。30岁以后的人生就没真正的开心过，本以为找到了一个好老公，后面的日子渐渐好起来，却发现之前经历的自认为的痛苦和我后来经历的比起来那根本就不是事。15年底结婚，16年2月去欧洲度完蜜月后就把要孩子的事提上了日程，结果备了两个月我就怀上了，前期什么都挺顺利，当然自己也并不是很懂，只是按部就班的照着医生说的检查，7周B超有胎心胎芽，以为自己一切都ok了，然后就等着12周nt，期间我也一直有孕反，突然就在nt前两天，我看到我这两周天天称一下重量的体脂秤的说明书上写着孕妇不能用。我开始担心，就在做nt那天的早上我突然肚子巨疼，拉了肚子。不好的预感。轮到我做B超，听到医生说没胎心，我当时脑子空白，直到走出B超室见到妈妈和老公，我才哭了出来。后面的一系列事情也不用说了，直到出了小月子，我去一妇婴的生殖免疫科查了全套，结果全好的，医生的方案就是运动...本以为一切可以重新开始的时候，谁也想不到后面会有什么更糟的事等着你，就在16年底，老爸查出来胶质瘤四级母细胞，这是一种即使做了手术最多也只能活1年半的恶性病。得知这事后我们全家都崩溃了。但是作为家里唯一的孩子，我知道我得帮爸爸看病，哪怕是只有0.1的希望，我给爸爸到处找医院，找医生了解这种病，买最好的药，但是得到最好的回答就是能活18～22个月。那期间我真得体会到了人在命运面前的渺小，生病期间的爸爸一直叨念着我能生个孩子，所以我也没把生孩子这事放下，备孕的第四个月我怀上了，然而还是无可避免的胎停了，这次我化验了胚胎染色体，结果是18三体。大人的染色体正常，当时以为这是偶然，并没有再去进一步检查，17年底老爸还是走了，他走之前的痛苦至今在脑海里挥之不去，18年开始我又走上了备孕之路，一直觉得自己不算难怀的我却怎么也怀不上了，提起决心打算去做试管，结果一查amh0.8，早衰。左侧没卵泡，右侧也才几个。晴天霹雳。连做试管的几率都不大了。回来后常感叹命运为何如此捉弄我。最近在每次自己感觉绝望时就会来造造看看正能量的帖子。我今天把我的不幸写在这里，是希望自己能彻底放下这一切。我想要重新开始，不管结果如何，我想要往好的方向走，保持好的心情，饮食睡眠，我希望我身边爱的人都能健康快乐，将这厄运彻底甩开。珍惜身边的每一个人，即使没有孩子，但有爱你的家人，我想我们还是能够幸福。
