如果不结婚就不会为生孩子而烦恼了，短短的几天里就听到好多朋友同事都怀上了，连我老公的侄子的女朋友都有了，比我晚婚的同事人家才一次同房就有了，甚至是比我小的人家第三胎都出生了，你说我咋就那么不争气，我一度的怀疑自己是不是不能生呀？就一次怀孕，胎停？然后就再没怀过～～中队长就没出现过，每次测早孕多希望能看到中队长呀！一开始听到这些消息也没有特别的难过，伤心，一许许的伤悲还是有的，只是看着每个月的姨妈如期而来心里突然对备孕有点不耐烦，有点小情绪不想要了，什么都不想要了……...一切都只能听天由命
难过的时候我不想说话，不想出去玩，不想上班，啥子都不想...只喜欢听着音乐，静静地，静静地发个呆...让音符带着我的情绪飘得远远的，有时候想哭却又哭不出来，就是觉得憋屈，平日里我还是很乐观很坚强的，但是坚强得太久就会奔溃，我讨厌我自己，我恨我自己没用，我不知道我是哪里做的不够好才会要这样惩罚我……如果没有孩子我宁愿孤独终老，也许我就不应该结婚，自己痛苦还连累别人
在没有结婚之前我很向往诗和远方，我也想做一个诗一样的女人，常常会做一些异想天开的梦：一个女孩子在没有遇上她喜欢的男孩子之前，她是一只快乐的天使，她绝对是快乐的！直到她爱上这个男孩子她才会变成一只忧郁受伤的小鸟，有些人一但爱过就再也不是从前的自己，曾经我也是一个快乐的天使，我以为我是上帝宠着的那一个，他就是我的全部，结果把自己伤得只能在黑夜里独自舔伤，因为丢失了自己，从此变成了一只忧郁的鱼，我多希望自己就是一条鱼只为遇上对的那个人，活在他的鱼缸里，每天醒来就能看到他，每天听他自言自语就这样伴君一生～～
可是生活还得继续，梦不能做得太深不然会醒不来，我现在每天活着是为了什么呢？有时候真不知道，看着别人一家三口四口甚至五口的，而我还在原地不动，我把自己的心封起来，怕一不小心就碎了一地，尽量让自己变成很冷漠无所谓那种，为了孩子，医院跑起来，药继续喝起来～
那天跟老公婆婆摊牌说今年怀不上明年就试管吧！老公和婆婆也答应了，我的心也释怀了许多，我仿佛把所有的希望都放在了试管上，但是我还是很期望今年能顺利怀上，有时候不是我们努力了就会有收获，也得讲究时运，我的运气太差了，为了攒够我的好运我折了好多好多的五角星——我们这叫幸运星，不知道要折多少个才能换来一许许的好运？来一首《无所谓》送给自己，希望对生活看淡一点，心放宽一点也许真的无所谓了
