终于在家人的催促下办理了住院手续,在产科,大年初八,产科还是很热闹,满楼道都是保胎的孕妇和准备生产的准妈妈们,大家的脸上都充满着希望和幸福,只有我,连抬头看一眼都觉得想要逃跑。同病房的是一个姐姐,二胎保胎中,每天都是乐呵呵的,规律的生活睡觉,听音乐给宝宝讲故事,我只能在一旁苦涩的笑,摸摸肚子里的刘小宝,更是心如刀割。是啊,我的刘小宝也该二十周了,软件上说宝宝现在已经能够听到外界的声音,如果刘小乖还在,我也该每天给他们做胎教听音乐,感觉着他们的每一次胎动。可现在,我跟他说的每一句话,都像是最后的告别。
第二天医生带着我去做B超,看看刘小宝的具体位置,听着机器里传来那熟悉的小火车的声音,眼泪不自觉的流出来。说实话,纠结的这么多天,每天吃不好喝不好睡不好,有时候我甚至会想,如果刘小宝也就这么偷偷的走了,是不是我就不用亲手结束他的生命,是不是我就不用有这种罪恶感了……可再次听到他有力的心跳声时,突然发现自己是多么的自私,他还在那么努力的活着啊,我怎么就能有这种想法……大夫看我不停的哭,跟我说要不你再回去好好想想,现在还来得及,等这针打下去,就真的不能后悔了……我哭得说不出话,我又何尝不知道自己已经没有退路了,只能点头说打吧。医生说那我再看看,这么长时间你又哭得这么厉害,孩子会换位置,可是一看刘小宝还在那个位置,一动没动,也许是他怕我遭罪要打两遍针,也许是他在告诉我,妈妈我不想再看你这么纠结难过了。
长长的针头扎进肚子里,疼,自从知道肚子里有了他们的存在,我连每次的抚摸都是小心翼翼,如今他该多疼啊。出了B超室,在也顾不上旁人的眼光,趴在老公的怀里放声大哭,从这一刻开始,我只能一点点感受着刘小宝在我肚子里失去生命,一点点感受着他的挣扎和无助。医生和护士都来劝我,说我这么决定是对的,也是为他好,不健康的宝宝生下来对他也是不公平的,可我什么也听不进去,只知道不停的流眼泪……