结婚后,与婆家的相处中,因为生活习惯,理念的不同,越来越感受到原生家庭对自己为人处世的影响。
曾经觉得自己也是在一个充满爱的家里长大,除了经济情况差一些,其他都不错,跟婆家对比之后,才发现他们那才是真的充满爱和尊重。
我的家里大小事情都是爸爸做主,大到做生意借钱吧,小到家里东西怎么摆放,放在哪里。我也遗传了他爱收拾东西的习惯。还记得有一次,初中还是高中时,我想把客厅抽屉收拾得整齐一点,把里面看起来无用的两个小东西扔了,他看到不见了之后大发雷霆,叫我以后都不要碰他的东西,我觉得很委屈,我不过是想帮父母收拾下屋子。最后我和妈妈去翻垃圾桶找回来。
还有一次,爸爸二姐的孙女在我们家玩,不记得做了件什么没礼貌的事情,然后我在爸妈说了句,没想到表姐这么好家庭教的孩子也会这样。爸爸又发大火,说我不知道感恩,人家对我们家家庭帮助多么大,你还这样说人家。
高考结束后去外地爸爸的二姐家玩,住了几天,期间我就像放出笼子的鸟,跟同学约了到处去玩,也有男同学,没有像个乖乖女在家陪她老人家和帮忙做家务。他二姐送我上车回家后,立马打电话告状,回到家我爸就黑着脸几天不跟我说话。最后我写了封道歉信,他才原谅我,记得当时他还流泪了。回想起来搞不懂,有必要这样小题大做吗?
家里不管是谁做错事情,可以啰哩啰嗦说几天,如果他自己做错就一笔带过。
小时候,父母总是拿我们跟他们的朋友孩子做对比,说人家成绩好什么的,最后我考到本科,他们的孩子都没有。
他们做生意,我读大学时学会了记账软件,帮他们算了下月收入,发现他们其实是入不敷出,然而他自己以为自己赚很多,跟他说还听不进去,不肯面对。
不可否认,我的爸爸是有优点的,做事认真一丝不苟,什么东西坏了都是自己修,只不过动作非常慢。记得以前家里换电灯,或者电灯开关坏了,都是他修,但是总是晚上修,要我们拿手电筒照着,通常弄几个小时有时候到很晚,我们都累了,他坚持要修好才罢休。这是好是坏呢?做事情坚持不懈,但非拖着大家一起累。有一次也是晚上一两点了,拿冲击钻冲墙打钉,不记得是要做什么,第二天邻居就笑笑地说你们半夜干嘛呢!
回想起来,许多大大小小的事情,都在影响着我的性格。
但以前觉得,这样的爸爸,都不是什么大问题!在我心里还是优点大于缺点。
然而,近几年,却越发觉得他不可理喻。是分开住了心的距离远了?是他老了性格变坏了?还是我更吹毛求疵了?
最大的问题是,他无法听进别人的观点,我行我素。
去年我跟他大吵了一架,源于他还是觉得自己什么都没错,而是我们不懂。想想从初中开始,家里就一直负债,这不是他的错造成的吗?妈妈做苦工赚生活费,他觉得那有什么辛苦,他每天做饭才做的苦。问题是他都没办法独立做成一餐饭!妈妈每天做完工还要赶回来洗菜切菜准备好,他就像大厨一样下锅炒。好吧这是他们的相处模式我应该理解,但你不能觉得自己的苦是苦,别人的苦就不是苦。
他在我们面前讲弟弟各种不好,然而那些缺点就像他的镜子。弟弟成年后,慢慢地父子关系也不那么好了,主要责任在于他,不听儿子意见,不放心儿子做任何事情,做的不好要罗里吧嗦加指责。
他打官司,我们不愿意但最后支持他了还帮他承担律师费用,那费用可不少啊!然而打官司期间全程不听我们的观点,认为我们都没有他懂。打官司期间,我们都承受着相当大的经济压力,精神压力是来自于他,而不是官司,因为觉得不会赢,只是他坚持要打我们不得已而为之。如果他为子女着想,不会让子女承担这种压力来完成自己的心愿吧?
他抽烟,我让他去阳台抽,因为我怀孕了,他说在阳台抽了还不是吹进来。后来好不容易说服了他,我们睡觉后他还是在客厅抽,晚上出来上厕所还弥漫着烟味。
他洗碗,我跟他说洗碗这条手巾,他擦灶头擦桌子全部用同一条,记得以前他也讲究要分开的,我说要分开,他说你以为那样洗就干净吗,我的干净跟你们的不同。
反正不管是什么事情,非常难说服,总有自己的理论,有时是你听了哭笑不得的道理。但家公家婆比较容易说服,他们知道来我们这,什么都会以我们的习惯为主。
遇到事情,要做什么决定,家公家婆会听取子女的意见,子女不允许的,他们不会做。然而我爸爸,是永远觉得自己是那个当家人,孩子必须听他的,父亲说的肯定是对的,即使有不对也是要听的。
他说他受的是传统教育,等我们到他的年龄就知道。他说台湾现在还推行老人不动筷子年轻人不能动,老人没吃饭年轻人也不能吃。
我真的不知道,是不是到了他的年龄会体会他。只是越来越觉得,他的追求完美,坚持不懈,远没有会爱,会感恩,会尊重重要。不小心就变成了苛刻,对别人高要求,对自己低要求,双重标准。
现在他的行为真的就像反面教材提醒着我。
一定要对自己的老年做好规划,不成为孩子的负担。
不拿孩子跟别人的孩子对比。
不要因为自己是长辈就高高在上,要平等地好好沟通。
不要以为忠言逆耳,对孩子应该更多的肯定和赞美。
不要大小事情都想要做主干涉,不管对孩子,老公还是婆家。
多听别人的意见,伤人的话不要随便说出口。
其实,看到自己父母的不好心里并不好受,谁都希望自己的父母是最好的,想以他们为荣,就像父母想以孩子为荣一样。
然而这几年是越来越失望。官司判决输了,我一点都不意外,没有怨他一句,而是说努力过就够了,很多因素不能自己控制,希望他从此放下跟家人平静地过日子。他却跟我说要继续打,借钱也要打的时候,我真的心灰意冷。
他们没有养老金没有收入,他还可以不想后路,不想因此可能给子女家庭带来的后果,继续我行我素,这还不是自私吗?我已经觉得可以用胡作非为走火入魔来形容他了。
每每想起他的作为,心真的痛。现在婆家也知道我爸爸是非常顽固不讲道理的人,娘家负担又大,我自己在婆家很没有面子,但幸好他们是通情达理的人,我唯一能做的是对他们好一点,并减少原生家庭对我性格的影响。很快孩子就要出生了,希望给我的孩子一个充满爱和温暖的家庭,不要给ta的童年有任何阴影。