我写了很多帖子说我的经历，可能是我家庭奇葩很多人像看小说觉得疑点多。很多人也觉得博士不那么容易考的。其实一路走来我也不信我能实现梦想，现在还是晕晕乎乎的，我绝对不是考研考博大军里最优秀的，也不是最聪明，也不是最刻苦。讲完了大家就会觉得整个历程也满传奇的。
在技校我父亲为了摆脱我，给我随意选了个电工专业，我根本不会不懂不爱学。而且我也不服，为什么我求学之路就嘎然而止。当时不知道可以考专升本考试，只是觉得我不想浪费光阴。于是每天跑到图书馆苦学英语，管同学借高中书籍，什么地理历史都看。在那个环境下我是个特例，我每天不和同学说话聊天，就是泡在图书馆，放了学就会在宿舍走廊外面搬一个小凳子和小木板学习，整个走廊就我一个人，安安静静的，昏暗灯光下居然心里有种幸福满足的感觉。当时有公共英语考试，我先考了二级，过了之后我又学三级，后来过了以后我想报考大学英语四级时候学校不让报，因为我是中专生怕我拽通过率，机会留给大专生了，我自己找到教务处处长打了保票一定过。教务处处长看我坚决就同意了。结果真的考过去了。
后来奶奶资助我直接升了大专，有了英语基础，我开始打听专升本考试，失望的消息一个一个传来，和我专业对口的学校我实在是不会，我喜欢的专业又非常难考。专升本一生只有一次机会，错过就只能停止在大专了。我硬着头皮报了一个学校的英语专业，全省只招20人。我没有退路，只能硬冲了。那段时间晚上要吃安眠药，早上喝咖啡。拼了命的苦学。结果我居然被录取了，成绩是第20，再往后一个就被淘汰了。类似事情后面还有好多。
入学后，我是班级唯一一个非英语专业考上的，老师们都用英文讲课我完全跟不上节奏。我只能比别人用功。楼道又成了我第二个自习室。专升本只有两年，我用一年时间修完两年课程，然后准备考研了。这个我真的准备时候觉得是没希望的，但是老公一直鼓励我。我就又开始了玩命生涯。为了考到北京和老公一个城市，我放弃了英语专业因为太难考，我基础也一般，我选择了跨专业，这样，那个专业的课程我从零学起，又开始了晚上吃安眠药，早起喝咖啡的生活。结果，尽管想考的学校没考上，但是调剂到了另一所学校去，也算幸运。
老公过了一年考了博士。我研究生毕业后真的不想读博，我也累了。于是找了一份清华大学下属的企业，做海外翻译。刚开始我真的挺满意的，可是可能是我要的多，我想有一个北京户口。不是博士的话根本没希望。那就考考试试吧。
于是上班时候我偷偷躲在厕所看博士考试课程，回家也是一直复习，睡很少的觉。就这样白天晚上白天晚上连轴转。结果坏消息一个一个传来，想报的导师都不打算招我。后来另一个专业的老教授报的人很少，我就登门拜访说想报名。可是对方也说报满了，让我试试别人。我算了一下，就这个老教授报名的人少，还有一丝丝丝希望，干脆就死马当活马医，报他吧，当然他和我不是一个专业，又换了专业。什么安眠药都是老朋友了。为了这一丝丝希望我辞了职专心考试。本来是抱着没希望的希望去考场的，结果，去了才知道，原来报考的人居然都没去。只有我一个人参考。其他人可能知难而退不考了。结果作为唯一的考生我被录取了。
后来美国留学很顺利，我是英语专业的背景公费免考。在国外我在哥伦比亚大学读书，但是我又换专业了，那里没有我的专业。
回国后，北京找工作时候经历很大艰难，我就想着反正也找不着工作那就读博士后吧，读完就能找了。可是同校不能报一个专业，好吧我又换专业了。我被自己的专业背景都弄迷糊了。唯一贯穿始终的只有英语我没有放弃，因为我很爱好。到现在都是每天必留几个小时听英语。没想到刚考上博士后就被北京一所高校招聘了，因为他们急需一名翻译，翻译原著，但还要有我们专业的知识背景。面试中我是我们专业中，英语最好的，就稀里糊涂的被录取了。这样博士后转成了在职。
就像我说的，我实在不是最优秀的。走过来自己自己都觉得不可思议。那天看一个帖子说博士一定有一方面过人之处，要么聪明要么苦学。我思索很久，我可能就是比较勇敢，对不可能的事情我都去做，比如不别人看没希望就不去参加博士考试，而我就辞了职奔赴考场。我不觉得我多励志，就是一步赶一步走出来的。一个师弟让我给孩子们写一封鼓励信时候我就说，我不否认人生而不平等，但尝试的100个机会里总有一份幸运眷顾你，关键在于你有没有胆量去全力尝试一百次。我导师给我起名叫女张飞，敢想敢做。我觉得这唯一的优点可以给教育孩子们的家长一份借鉴，别放弃别退缩。
