两次胎停、一次21三体我怎么能放弃

#胎停育再战

播星人S7JKTG

经历了几个月的纠结和反复，他终于说出了那个我最不想听到的结果，不要再想了二胎了。
可是我的坚持有错吗？我从14年开始经历的痛苦有谁能平抚吗！没有。
我的工作跌到谷底，生活上的这个心愿又无法实现。我的痛苦有谁能体会吗？没有。
说我总是羡慕别人，我就是羡慕妒忌恨，为什么人家随便要一个都那么顺利，而我从来与人为善的老天爷却一再的伤害我、是在惩罚我吗！
我就是想以后没有那么孤单，每次看到屁蛋想要弟弟妹妹的样子，我的心在流血。自己怎么就那么不争气呢！
是啊也许这次还是失败，大家都是为我好，可是谁能告诉我以后的日子该怎么继续下去。努力的忘记、努力的强颜欢笑，
我感觉世界抛弃了我，我怎么去爱别人？
每天就希望快点到晚上睡着了也就不想了，可是当闹钟响起一天开始又是不停的想念那逝去的宝贝们。

讨论区

sweet喵

亲爱的，你更应该爱的是自己呀！试着放开，当你不太在意的时候，没准宝宝就来了。

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布兜兜。 | 备孕达人（大宝）

你至少已经有一个宝宝了，我们还一个都没有呢。你比我们幸运多了。心态放好吧，顺其自然。

胖鳄鱼

你好，我也是想要二胎却经历了21三体和胎停，工作也辞了，这条路真的不知道还能不能走下去。太迷茫了。

播星人AdgF3I

我也是一个也没有的大龄，停胎宫腔黏连把我搞得心力憔悴，虽然还在努力着，每当我跑步跑不动的时候我就对自己说再努力一点，我没有资格睡懒觉，没有资格想吃啥就吃啥，自己心疼自己

a8100785

已经有一个宝宝了，已经很好了。
我们现在一个没的还没说呢

播星人S7JKTG

早上6点惊醒，再也无法入睡。17年眼看着就要结束了，时间不多了……
我只有沉默，什么都不想做，之前的跑步也停下了。
悔恨去年的马虎大意，如果那个时候能提前准备做好保胎，现在宝宝都已经在怀里了，还恨南方医院不负责任的医生，说什么都不用检查，两周后就胎停了。
也知道就算做了治疗保胎也许还是不行，可是总觉得还有一线希望。同时也纠结自己那么坚持就算他勉强同意了，他会去治疗吗？上一次做彩超等待的时间我就很怕，怕他发脾气。同样怕自己的坚持结果不好或者万一有其他问题他怨我恨我，以后的日子就更没法过了。
有时候真是羡慕那些意外怀孕的，啥都没管人家也顺顺利利的，天意弄人啊。
我有时候真想什么都不管就这样再试一次，可又没这样的勇气。
到底是什么让我这么执着于这件事情呢？是羡慕别人？是对之前失败的不忿？是对未来的担忧还是期望？我自己都不知道。
如果念头能像笔迹一样擦掉就好了，或者等到他和我一起努力，鼓励我陪伴我…

九月的晴天

失去的都是缘份太浅的,亲人朋友也都劝我别再要二胎了,可是内心里却是更加强烈的渴望,对于我这样的高龄,只有努力锻炼,有病治疗,调整心情,剩下为数不多的机会就只有交给命运了,希望我们都怀得上生得下！

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