症状：宫外孕+一侧输卵管切除+多囊卵巢综合征+封闭抗体阴性+精子畸形+弱精症
治疗：试管婴儿术
今天朋友咨询了我怀孕的一些问题，突然觉得我应该把我求子的经历写出来分享给姐妹，给还在路上奔跑的姐妹信心与鼓励。
2011年6月份宫外孕，切除了一边输卵管，被告知生育能力下降了50% 。
养了半年开始了求孕之路，跟所有的姐妹一样，到过很多医院排长龙检查身体，每天一大清早跑到医院排队，所有检查做下来，结果得了多囊卵巢综合症。 医生说自然怀孕的几率很低很低，不死心，不停的换医院，不停的检查，吃药。最后被告知老公JZ严重畸形97%，严重弱精症，想自然怀孕根本不可能，让直接做试管。
经过一番痛苦的挣扎决定试试，于是找关系找教授。3个月的时间里，最痛苦的不是打针打到屁股青肿，也不是拿着针筒自己扎自己肚子，更不是取完卵后肚子腹水的疼痛。而是等待结果的过程中每一分每一秒的煎熬，相比于内心的煎熬这些身体所承受的痛苦都不是事。打促排针痛到咬牙切齿，每天早上手臂2支，屁股1支。每次都不停的安慰自己， 忍一忍就过去了，宝宝马上就会来了。正常只需要打8天，我打了15天，屁股痛的无法坐，最后被告知只有3颗成熟了卵泡可以提取，问我要放弃还是继续？3颗卵泡？我只要10%的机会成功，放弃还是继续？回家的路上哭成了泪人，放弃谈何容易，花了2个多月的时间，承受的痛苦就这样放弃了吗？我不甘心！可是拿什么继续，就3颗卵泡，能不能配成胚胎还未知。哭着给老公打电话问他该怎么办？他说继续，别想太多。说继续就继续，进入麻醉之前泪从脸颊滑落，我太渴望成功了。醒来以后得知取了7颗卵泡，乐得像个孩子得到了自己心爱的玩具。拖着寸步难行的脚步回家，又开始了煎熬的等待，最后配成了5个胚胎，只有4个优质的。这代表着我有两次机会，相比于其他人10多20多个胚胎，我已经很感激了。调养一段时间后，带着满满的渴望与忐忑的心情躺在了手术台上，手术过后，不停的抚摸肚子，不停的笑。即使最后不成功，但是此刻两个宝宝就在我肚子里，此刻我是幸福的，此刻我是完整的。痛苦煎熬挣扎熬到了第6天，医生让10天才测，我没忍住，第6天买了验孕棒。5分钟内我都不敢挣开眼睛，天堂与地狱就一步之差。5分钟后睁开了眼睛看见了一条非常非常浅的水印，姐妹们说中了中了。我仿佛抓住了天堂的尾巴，接下来的几天每天都玩验孕棒。晚上做梦都笑，多么幸福，多么美好。第10天去医院抽血，这一天终于来了，终于到了见证幸福的时刻了。满心期待的拿到了结果，结果却是没有怀孕。脑子一片空白，不停的说不可能的不可能的，明明是怀了，明明是两条线。从教授嘴里得到了肯定的答案，我跌跌撞撞的走出门口，蹲下来抱着自己失声的痛哭。在一旁的姐妹不知所措，红了眼眶，不知从何安慰。（她原来是陪我来拿结果，等着帮我一起庆祝的）
收拾好心情后开始了第二次也是最后一次移植手术，又经过了一番煎熬到了第7天还是手贱测了，结果还是2条线，有了前车之鉴这一次我没有抱太大的希望。第12天抽血结果是好孕了，但是血值太低了，不理想。于是我又带着痛苦煎熬熬了20天后，做B超教授说宝宝发育不行，让过几天再照一次。第4次教授说宝宝很坚强，没事了发育挺好的。笑着笑着眼泪也落下来了，心里的大石头总算放下了。7天后肚子痛，打电话回医院，医生说没关系的别太紧张，如果实在不放心就过来检查。我真的放心不下，医生看了之前的检查结果说宝宝挺好的啊，你太紧张了，既然来了就超一下吧。我很安心的躺着，几分钟后教授说怎么没有胎心了？我还没来得及反应，她们又带我到别处照，最后摇摇头说宝宝没有了，没有胎心了。我的眼泪止不住了，医生说你看明天还是后天预约一下清宫吧，还说着什么我听不见了。不停的哭不停的哭，除了哭我不知道还能做些什么说些什么？仿佛一把尖刀刺进了心脏，又仿佛心脏被撕裂了。心脏痛的无法呼吸，走在马路上，看着车来车往的车辆，多想冲出去撞死了一了百了。不甘心，我真的不甘心。付出了那么多，受了那么多的痛苦的折磨，屁股打针打的硬成了石头。最后却沦落到做清宫，天啊，怎么可以如此待我？那一天是3月8号妇女节，我躺在手术台上哭肿了双眼，医生安慰着什么，我听不见。旁边都是不要宝宝的妈妈，有的说太年轻了不想要，有的说已经有宝宝了压力太大不想生。我苦笑着，心里不停的问老头，怎么可以如此不公平？多少人像我一样为了生个宝宝，付出了多少惨痛的代价，最后还是得不到。而这些不想要宝宝的却在做人流，多么多么讽刺的人生。麻醉后做了一个梦，梦见宝宝在肚子的活蹦乱跳的，听见他叫我妈妈，他说他冷。醒来以后拖着疼痛的身躯回家，没有哭没有话语，一个人呆着，一个人躺着。觉得时间好漫长好漫长，仿佛过了几个世纪，仿佛绕着地球转了几圈。
看着别人的宝宝时心会痛，听见别人好孕的消息时心会痛，被人问起怎么还没怀孕时心会痛，一直强忍着内心的折磨。但是真的好累好痛苦，2个月后的一天晚上，压抑的心情终于爆发了。我把自己关在房间里痛哭，老公踢开了房门，我冲上了天台，问苍天我到底做错了什么？为什么如此待我？为什么？为什么？ 老公抱着我，我说你知道吗？我最大的愿望就是为你生儿育女，我努力了，我用尽了全部的力气。我累了，我受不了了，我们离婚吧，我已经不能生育了，你找别人跟你生儿育女吧。他哭着抱着我说不会跟我离婚的，说我们再检查检查，再试试吧。
第二天便惊讶的发现怀孕了，更多的是不安，没有太多的惊喜，害怕这是老天又一次的捉弄。去医院做B超，教授推算了末次月经，说宝宝可能不行， 这个周期应该有胎心才对，再观察观察吧。我心不平静了，像个疯子一样到处打电话拿着所有的检查结果到处咨询。那一天天气非常炎热，我一个人跑了3家医院，第一家说宝宝不理想，第二家说保下来的几率非常低，绝望的来到第三家一个年轻的国外留学实习生，跟我聊了50分钟，非常耐心非常有责任的解答我每一个问题。其中聊到封闭抗体阴性需不需要治疗？他说在国外已经不允许检查封闭抗体了，有专家研究过这不影响受孕与胚胎发育。他说封闭抗体检查方法是抽子宫的血，不是抽取手脉血。他说这只是为了拿奖学金研究出来的一个项目。他说我现在最重要的是吃好睡好心情好就可以了，要相信优胜劣汰，不需要保胎了。他说我其他都正常不会影响胚胎发育的，我成功的几率是80%以上，让我安心。他说我今天幸好是挂了他的号，如果换成了别人肯定让做治疗的。于是我听了他的话，没有做任何治疗。2周后宝宝有胎心了，一切正常。1个月后做唐氏，高风险。我又像个疯子一样到处找关系到处咨询，最后是末次月经不对，纠正以后低风险了。整个孕期就像个神经病一样，一有风吹草动就发疯。住了3次医院宝宝才平安的出生了，最后都要生了照B超还被告知宝宝手脚偏短怕畸形，那心情可想而知了。疼了12个小时，宝宝出生了。心才终于落地了，每天看着宝宝不停的问自己这真的是我的宝宝吗？感觉就像做梦一样。
大宝3个月后，又惊讶的发现怀孕了。吐得死去活来，最后去医院吊营养针。出血了，没有胎心，医生说宝宝肯定不行了，让我做人流，我不相信。再检查一次，宝宝有胎心了，一切都正常。血流了2个月，量越来越多，我知道宝宝不行了，哭着去医院又做B超，结果一切正常。2个月血停了，也不孕吐了。产检却被告知宝宝偏小，要看高危。教授又开始推算月经，得出来的结论时月经推迟12天，宝宝正常。消停了几天，肚子痛去检查卵巢有囊肿，让住院怕破裂大出血威胁生命。我拒绝了，又找教授 他说先观察观察。过了1个月囊肿消失了，消停了几个月。第7个月被告知羊水偏小，住院7天，每天喝6000毫升水，每天不停的喝水，不停的上厕所，肚子像随时会爆炸的水桶。第8个月有早产征兆，住院保胎，住了3天，9个多月小宝终于满月平安的出生了。
如今大宝16个月零10天，小宝4个月24天。每次听见大宝叫妈妈，每次看见小宝的微笑时，所有所有的经历，所有所有的痛苦都不是事了。我是幸运的，我是幸福的。感谢老天，感谢观音菩萨，感谢一路上陪伴我鼓励我的姐妹们，感谢一直在我身边支持我的老公，感谢我的家人。感谢命运，感谢所有的经历。感恩！！！即使我以后再也不能生育了，即使我不会有儿子，但是我已经知足了，我已经拥有了2个小棉袄，2个小天使。她们快乐健康比什么都重要。 希望还走在求子之路上的姐妹们，最后都能拥有自己的宝宝。一家人平安快乐健康的生活，愿我的经历能让你们看到希望。（其中省略了很多，眼睛已经痛到不行了，写不下了。）
2016.5.16 好久没登陆，今天一看居然还很多人关注。亲爱的姐妹们，我是最幸运的妈妈，刚刚生完3胎42天，姐妹们，我3年里生了3个宝宝，2女1男，曾经被诊断为不孕的我，2次试管失败的我，曾经绝望到差点跳楼的我，3年的时间里既然儿女双全了。一切都好像做梦一样，生完2个女儿后，我已经觉得自己非常幸运了，从来不敢奢望还能生个儿子。2016.8.18号验尿阳性，又惊又喜天天测试，一天比一天深，10天后去医院抽血照BC。HCG13000多，BC却没有胎心胎芽，医生说我这个没有怀好，胚胎有问题，让我做好心理准备。这已经第3次听到这话了，我已经清楚我是多囊，排卵不准时，我坚持2周后再复查BC，结果一切正常，医生就无语了，让我12周后直接看产科。12周NT检查出NT增厚怀疑是唐氏，让我抽绒毛化验染色体，心跌到了谷底。躺在手术室床上，只见医生拿了一根很细很长很长得针扎进我肚子里抽了10多分钟，我痛苦的挣扎着。泪水不停的滑落，无助，孤独，绝望，胆怯，7天后出结果，这7天里我像没有灵魂的尸体，我多害怕这又是老天的一次作弄，我不停的祈求老天。每次都从噩梦中惊醒，失声痛哭。7天后收到短信一切正常，仿佛又到了天堂。36+3周中午上厕所回来感觉裤子湿了随后伴随着肚子痛，感觉不妙马上去医院，内检宫口没开破水了住院了。过了1天1夜没有宫缩，决定催产，催了3天还是没有规律的宫缩，最后医生让我马上手术刨宫产，我说再让试一天不行明天再手术。医生说再拖下去对大人孩子都不好，医生让我签字拒绝开刀。晚上2点多出血了，医生说怀疑是胎盘早剥，宝宝几分钟就会胎死腹中。我哭着让医生马上给我开刀，医生绑了胎监，医生说胎监正常，给我打了安定的针，舒舒服服得睡了2个小时，后来肚子痛的受不了了，护士查宫口开了2指，6点20分进产房，7点33分出生了。因为胎膜早破怕感染，宝宝住了5天保温箱。
我是幸运的，因为不孕的我却自然生了3个宝宝，而且儿女双全。我也是不幸的，因为老公是潮州的，他们最少要生2个儿子，所以坚持让我顺产。如果当天死在了病床上有谁会心疼我，也许只有我父母了。那天医生让我马上开刀，我婆婆给我打电话让我不要开刀对孩子不好。此时我已经在医院躺了5天，动不了起不了床，她没有来看我也没有打电话来问情况。一个电话就是让我不要开刀，我哭得像泪人。那晚我已经出了很多血，我哭着叫老公让医生马上给我开刀，他却犹豫着说别紧张。那时我已经明白了，如果我为了给他生儿子死在了病床上，也只有我父母会痛不欲生。而我所认为所谓的家人也只不过是没有血缘关系的陌生人而已。
姐妹们，别羡慕我，只要坚持不放弃，你们也一定会拥有自己健康的宝宝，相信我，老天是公平的！祝福你们，也把我的好孕传给你们，祝你们早日好孕！
2018.10.16 2年都没有登陆了，是的，这次我又来报喜了。
2017.9.27晚，吃晚饭的时候不小心吃了2碗饭，还觉得特别饿，这时才想起我大姨妈已经迟到8天了，颤抖的双手又玩起了验孕棒，深红的双杆，此时除了后悔没有之前的惊喜与期待。只想放弃不想再生了，再也不想承受这种非一般的痛苦了。去医院检查一切正常，看着排队的人群想起了当年求孕的自己，当年的自己对自己说如果以后怀孕了绝不伤害它，只要是健康不管什么一定会生下来。于是决定了去香港抽血，如果是个男孩就生吧。因为我真的不想再生个女儿出来受罪。
2017.10.10这天6周去了香港抽血，加急当天出结果，等待的过程总是无比的煎熬，多么希望是个儿子，这样我就可以生下来了，晚上6点出结果了:XY。是个男孩。兴奋的我像捡到了1千万，早期还是反胃干呕，看见美食就像看见屎一样恶心，整天昏昏欲睡，像个病重的病人，情绪低落的时候，莫名的哭，好几次想过放弃。
肚子一天天大了起来，宝宝也有了胎动，每一次胎动都让感到无比的幸福，我开始想象他的样子，他应该有一双大大的眼睛，像他爸爸一样浓黑的眉毛，高挺的鼻子，性感的小嘴巴，迷人的微笑。每每想到这些就让我对未来充满了期待。
这小家伙上辈子肯定是我的情人，每当我跟他爸吵架不开心的时候，哭泣的时候，他会闹肚子痛，分散我的注意力。每次工作忙没准点吃饭的时候就拼命的踢我，提醒我要吃饭了，不准工作了。无聊的时候用手拍肚子，他总能顶回我逗我玩，放hi歌时他在肚子里也像蹦迪一样。
到了9个月的时候，晚上一整晚一整晚的失眠，数也数不清起来上多少次厕所了。腰酸背痛的睡不着，躺着难受坐着更加痛苦。好多个夜里都在偷偷掉眼泪，没有人安慰，没有人体谅，所有的一切都是自己在承受。
肚子痛了好几次，医生都以为要早产了，独自一个人住了几次医院。一手挂着吊瓶，一手提着吊瓶上厕所的时候想哭，看着别人老公无微不至的照顾她们的时候想哭，想喝水找不人倒水的时候想哭。
2018.5.22早上10点开始肚子痛，（预产期是2018.5.28）以为又是咋胡没放心上，吃着早餐的时候，越来越痛，痛的吃不下，这时候才赶紧跑去了医院，医生检查了一下宫口说开了2指，让办理住院，可恶的大医院没有床位，连走廊都住满了人。我一边忍着疼痛，一边找人要床位，过了一会医生出来找我，让我马上去产房躺在，说我很快就要生了，不能乱跑。躺在冰冷的产床上，内心无比的恐惧，害怕。好想有个人拉着我的手告诉我不要害怕，有我在。生不如死痛了2个多小时，还是生不出来，我哭着喊着让医生救救我，求她们给我打无痛，我说我快要死了，我受不了了，她们冰冷的说：就是不够痛，你才生不下来，还想打无痛，别想了。不知道过了多久，感觉自己已经到达了地狱般，我哭喊着；医生，求求你们杀了我吧，我不生了，让我死吧。这时医生才过来检查我的宫口，她说你宝宝胎位不正，生不出来。你一定要撑着，不然你跟宝宝都有危险，你现在开始听我的指挥，你要完全配合我。她让我用力，用了几回还是生不出来，她直接用手伸进去把宝宝的头转正，然后说你有很多大便，你现在用力拉大便，不然宝宝出不来，我拼命的用力拉大便，好几次用力以后，我感觉有一大坨东西拉出来了，一会又听到了宝宝的哭声，我问医生是不是宝宝出来了，医生没理我。连续问了几次，她才回答我是的。我这才放下了心，医生接着清理子宫里面的胎盘，止血。这次没有缝针，没有任何伤口。医生给我打了止血的针，让我观察2小时，怕我大出血，说我差点就难产了。回到了产房以后，我就自己下地走动了，看着隔壁床开刀的，痛苦的死去活来的，很庆幸自己熬过来了，顺产真好。
现在宝宝快5个月了，正如我所期待的一样，他有一双大大的炯炯有神的眼睛，有他爸一样浓黑的眉毛，性感的嘴巴，迷人的微笑。因为有了他，所有的一切都变得更加美好，他成了我所有的动力，美丽的小天使，他一个微笑就可以化解我所有的烦恼。我要陪着他长大，不想错过他的每一天。
2女2男，人生真的很圆满了。在9年前我相信我会赚1个亿，也绝对不相信我会拥有2女2男。亲爱的姐妹们，不管你们现在在面临什么样的困难，什么样的痛苦，请不要放弃，坚持到底一定会得到你想要的。孩子真的需要缘分，当缘分到了，真的挡也挡不住。我只有1条输卵管又多囊，很多大医院都说我不可能自己怀的，只能做试管，最后试管2次都失败了，还清宫一次。我都能5年4个，而且全是是意外，没有任何准备的。
老天是公平的，现在没有得到或者是失去了，其实老天已经给你安排了更好的在等着你。你要做的就是不要放弃，养好身体，用一个好的心态迎接属于你们的小天使。
愿我的好孕传给每一个求子的姐妹们。
