外表，依旧是个爱说爱笑的我，面上永远是灿烂的笑容，可是在那笑容的背后是什么样的痛苦、害怕和惶恐。
总以为自己会是幸运的，自己的老公会是个例外，每想到他还是一样，依然希望要儿子，而且态度比较一般人坚决。如果不生二胎，甚至会跟我离婚，我不是害怕离婚，而是不想女儿没有一个完整的家，不想她脸上天真灿烂的笑容消失。不想要她承受妈妈错误选择的后果。曾经，甚至将离婚协议都起草好了，可是看到女儿又没有勇气将它拿出来。
女儿现在一岁半了，也就是半个三岁了，这意味着离准备生二胎的日子越来越近了。每当想到要生二胎，心里就无比的惶恐，腿软，口干，烦躁易怒，胸胀胸闷，做恶梦，各种不适的反应都有。我不知道是什么使得我对生育变得如此惶恐，甚至希望上天赐给我不孕不症，这是多么可怕的想法，也曾不惜想吃避孕药来制造无法生育的骗局，但出于对健康的考虑，始终不敢尝试。
女儿出生后的那两个月，可以说是过的是非人的生活，尊严被践踏，忍气吞声，甚至连我父母都被婆婆扯进来骂。婆婆天天无缘无故破口大骂，对着四面墙，天天以泪洗面。我无法想象和理解，那些生了一个还自动自觉想生二胎的人，当然我相信不是天下的婆婆都那样对待媳妇的。 老公回来之后，婆婆会变得异常的和蔼，当我跟老公说了我种种不适应以及他妈妈的表现之后，他居然说我挑拨他们母子的感情，这是多大的冤屈！
对这样的母子，我没有信心和勇气为他们继续生孩子，也许有人会说，那就不生嘛，离婚就离婚，可是作出这样的决定之后，自己真的轻松快乐了吗？这样真的对孩子好吗 ，我承认，选择老公的确过于仓促，面对恋爱期间他的总总缺点总是自欺欺人的原谅自己，最终造就今天的局面，我的错误，怎么能让孩子去承担呢？对于这样的母子，想到生了女儿之后的非人生活，我害怕 ，无奈，对于我的害怕和无奈，老公从来都是大声斥责，从不会安慰，认为我是小题大做。
当然，对于这样的惶恐，我也想过办法来避免，那就是存钱，为了自己的健康和心情，自己存钱，存钱请月嫂，住月子中心，可那真的不是一笔小的开支，今年以来，在还自己天真欠下的债--买房时候以我名义借的钱，统统自己还掉，买房的时候，老公一分钱也借不到，我借了钱之后，他说，“钱我来还”，现在钱已经还的七七八八了，结果他一分都没给，全是自己想办法存的，为了多存点钱，吃个快餐都要掰手指算算。有时候问他要点钱他只会说“你不是有工资吗？这么说的次数不下三次。”我想说，你他妈的真不是男人，婚前装的大方狗吃了！今年半年已经过去了，才存了一万多，还要继续还钱，还完之后可能只剩下几千块了；还要每个月负责家用。两年，最多两年的时间，我必须存过三-五万，否则感觉命运捏在别人掌中。
中国的女人，没有儿子就注定命运悲惨吗？！
这几个月，姐姐来帮我带小孩，自然是我婚后最快乐幸福的日子，因为她也带了个女儿过来，也要帮忙做家务，自然比以前累很多，但是真的从心里的放松和开心，而不是以前婆婆在的时候强颜欢笑。但是老公的表现，让我姐姐不得不对我说“以后你的日子难过啊，还那么长，怎么过啊”。且来说说老公这两个多月来的表现，据说刚刚升职了，很忙，忙了一个月之后，说没那么忙了，但不管是什么时候，我姐姐辛苦的做好了饭，他也不会去盛饭，装汤，端菜，他妈妈在的时候，他生怕他妈妈做多一点，抢着做着做那的，妈的，那是我姐姐，不是你请的保姆，就算是请的保姆，起码的尊重也是该有的，对于这些惰行，我不说，他自己根本不会自觉反省，而我说了，就会说我唠叨，然后跟我吵架，他妈的狗娘教出来的，真有狗娘样，什么事情都不可以好好说，一说点他们什么不对的地方，就要反驳反抗。自认为自己阅人有一定的阅历，识别了不少人才，可是偏偏看错了自己的老公，以前经常这么自嘲，每想到最终成为了事实。
至于我的为人，每个人都说，你老公真有福气，去了你这么好的老婆。无论是同事、同学、邻居和长辈，说起我，无一不竖起大拇指的，我的眼的确当时瞎了，真的瞎了，怎么就嫁给了这么一个够男人和一个这样的家庭。世上，是没有后悔药的，没有如果，生活也没有彩排，一切都不可以重来。想起自己的童年在物质缺失中度过，原以为自己会有一个美满的婚姻，老公可以不帅，但一定要对我好，现在事实证明，不帅的老公不一定对老婆好。哎，扯远了。
接下来，希望各位姐妹们说说请月嫂和月子中心的优劣，但不管是请月嫂还是月子中心 ，好像都是只管26天，而我们这里月子要40天，接下来的十几天怎么办，在宝宝三个月以前，我不想见到婆婆，必须远离他。
当然，不管怎样，我还是希望二胎能够生个健健康康的儿子，尽管只为取悦他人，尽管是很奴性的想法，为了能够平平淡淡，家庭完整的生活下去。
