短短一周不到的思考，经过张扎，决定，挣扎决定，思绪和精神备受煎熬，几次离婚协议谈妥下来前天两人签了字。敲定后天（也就是今天）回老家民政局领离婚证。 早上，6点的闹铃想起，我利索的起床刷牙洗脸，头发拉了个直，披散着，再化个美美的淡妆，把自己最美的形象留在离婚证上，下台也要留下最美的背影。其实我一晚上都失眠，头疼的无法入睡。 这次离婚，不变的依然是老公主动的，因为孩子，我做不了决定。所以每次都是他要离，然后过几天就不了了之。 我洗漱完，到厨房倒了一杯开水，推开阳台移门，深深的吸了一口气。做网店的人都知道，我们都是晚睡晚起那类的。从没起过这么早。我站在阳台（我们住二楼），45度抬头寻故了一圈，最后好好感受一下住了两年的地方。接着，一个穿着校服的小学生背着书包牵着爷爷的手走出小区门口。突然内心有些酸楚。几年后，我的孩子是不是也是这样去上学，我又能有多少次机会看到？（协议上写孩子抚养权归他爸爸，其他时间跟我）离婚后不在一个城市。 接着公公也起床了，看到我们今天准备去离婚，依然还是一句话未说。我进房间抱起熟睡的儿子亲了又亲，抱到了他奶奶房间，然后我跟他以前以后出门了。也许是离婚了，大家心态都会放的很平，对方不帮你做什么是应该的，帮了就很感激。所以他帮我拎了我的行李袋我还是有了些许感动。到老家车程近10小时，中途转了三趟车，第一趟，我们没坐在一起，第二趟，我让他坐在一起，想问他几个问题：第一，我们这样离婚会不会太冲动了？他沉没了一会说：这种事没什么冲动不冲动的。第二：你确定这次想清楚了吗？（其实我内心是害怕他说没想清楚的，因为我害怕再回到原来的生活）他回答：想清楚了。第三：自己清楚这次要离婚的原因了吧？（上次他要离婚，闹了几天后他姐问他因为什么事要离，他竟然说不出来）他回答：你也知道。 然后很长一段时间不说话，一路上，两年，回忆零零总总好的坏的，眼泪还是流了好多次。不是我不想离婚，冷静想，我们确实过不下去了，这次不离还有下次，还有下下次。当然最愧疚的是对孩子的。 其实我蛮想好好的静静的跟他聊一次，两年的婚姻，其实让我改变了很多，我还是要感谢他的，以前臭脾气的我一生气就要发飙，不发不睡。现在我学会了控制学会了隐忍，只是没有好好沟通，让话烂再了心里，我问他：那你对两年的婚姻有什么感慨吗？比如自己有什么变化？他回答：你老问这类的有意思吗？结果依然和他无法沟通。作罢，我是个比较煽情的人，感性，精神需求大，他恰恰相反，所以我总觉得他是个没心没肺的冷血动物，没有心理活动，不需要精神沟通。我问他：你觉得我有能力养孩子吗？他说：一个女人养一个孩子，孩子苦你也哭，很现实的问题带着孩子以后也不好嫁人，我说：我如果选择要抚养权我就不会考虑再婚了。他说：那不现实。然后说他带毕竟帮他的人比我多。听到这里，突然止不住的眼泪往外涌，两年来，这是我听到的最领我感动的话。我不知道是不是现在这个状态下容易满足。车到站了，两个人下车，约好明天早上电话联系去民政局，余光瞟了一眼他，突然觉得他有点可怜，想给他最后一个拥抱，其实明明需要拥抱的人是我。 晚上表姐打电话给我，她第一次听说我的事情，接着我挂了电话就去她店里，一下没认出我来，走过来问我买什么，后来一看原来是我，一下就哭了，这是亲人第一次为我流泪，从小到大我妈都没为我哭过。我也哭了。其实我姐刚一周前见过我，然后出去了，回家老公已经写好协议等我签字了，一周的精神折磨让我煎熬，发烧，失眠，头痛，没食欲，我已经不象我了
