怀孕六个月了,最近不知道怎么了,没有一天觉得心情是好的。整天烦得要命,不是吵孩子就是跟老公闹别扭,整天哭哭闹闹的,有时就连自己都搞不懂自己到底是怎么了,可我控制不了自己。现在是二胎,大宝是女孩快三岁了,看道身边的亲戚朋友都儿女双全了,自己也打算试下。备了快一年了好不容易怀上了,当时兴奋地不得了!紧接着就是孕期反应,42天开始什么都吃不下,吐得死去活来,整天躺在床上数着日子过,就这样我在床上熬过了最难熬的半个多月,瘦了十斤,中间想过不要这个孩子,可还是熬过来了,自己不知偷偷的哭了多少次,可想想能儿女双全也就忍了!第一次去超的时候85天,当时心里紧张死了,真怕肚子里的是女孩,先声明下我不是重男轻女,只想儿女双全!在农村一般都这样。如果不是农村我只要大宝一个。可是老天不可怜我,超的医生告诉我是女孩,当时听了心里冰凉冰凉的,紧接着眼泪就流出来了,人家都可以为什么我偏偏不可以?回家的路上跟老公商量,孩子别要了,老公不同意,我们又吵了起来!以后的日子换了好几个地方都说是女宝,当时心里说不出的难受。最后我决定不要这个孩子了,因为三个孩子对我来说我是真的承受不起,等孩子都上学长大了我也人老珠黄了。连哄带吵的劝了老公几天他终于陪我去医院买打胎药,买来后医生让第二天早晨吃,趁着这一天的时间打算通知下公公,心里一直觉得,只要老公同意了其他人好说,谁想到公公听了以后坚持反对,还给我妈妈打电话让她来劝我,老公看公共不同意他就也更不同意了。当天下午,我赌气回了娘家,心里难受的说不出来,其实打掉孩子我也想了很久才决定的,毕竟是条生命,在我身体里我比谁都心疼,可是想想生了二宝以后还要再备三,我真的害怕没有勇气。回到了娘家我看见妈妈哭了好久,我不知道我该怎么办,当时总觉得自己命好苦。在娘家住了几天,晚上整晚整晚睡不着 纠结 真的不知如何是好,心好痛好痛,我也决定不了是要还是不要。中间老公去接了我几次我没回家,婆婆公公也去了几次,看着大宝哭着喊爸爸 我要跟爸爸回家,心里有太多的不忍,看着孩子太可怜了。想了好久,看着他们那么希望我剩下孩子,大宝有那么想回家,我认了,决定生下孩子,可当时谁都不知我心里是什么滋味,想过离婚 想过自杀,觉得未来的生活对我来说没有任何希望,行尸走肉般的活着。生活有太多无奈,我又能怎样?也许就是我的命运。认了就认了吧,只要老公对我好,对孩子好,也知足了。 可谁又想到,接下来的日子会是这样,因为怀孕再加上肚子里的孩子自己不是特别想要,我的脾气越来越坏,老公也是长不大的孩子,每天不是忙生意就是打牌,从不为我考虑,我一个人在家,洗衣做饭还要带大宝,每隔几天还要给老公的奶奶送饭,再加上预期反应,有时我真的快崩溃了,受不了。看到老公就想发脾气,说不了几句我们就会吵起来,一吵架我就不想要二宝,我知道自己最对不起的就是肚子里的孩子,可是我真的不知我该怎么办?老公不体谅,大宝不听话,反应有大的不行,日子就这样一天天熬下去了,想想自己这几个月过的真的不快乐,有时都觉得自己不会笑了。大宝也跟着我受了不少苦,想想再过三个月我就解脱了,可是今天早晨起来跟老公又吵起来了,原因是大宝要去厕所,我的腿疼,让他带孩子去,叫了好几次叫不醒只顾自己睡觉,老公对我大吼大叫的,我受不了,真的受不了了,想离家出走,找地方躲起来,可是舍不得大宝,带着大宝挺着大肚子我又能去哪里??只有自己一个人难受,伤心,眼泪不停地流,不知老公什么时候能长大,能体谅我一下,这样的日子好难熬!!姐妹们帮帮我,我该怎么办??