不知道该从何说起，自去年8月份就开始准备要孩子，一直没有好消息。
工作的压力每天让我觉得生活没有色彩。作为一个女人，我做够3年的业务，金融业，一个盘大水又深的行业，
太不适合我的生存。股票，基金，黄金，外汇，私募，期货等等等等，虽然我两年前就已经拿到了国家级的AFP理财规划师资格认证，但是对于现如今混乱的金融市场，我心有余力不足。感觉越来越吃力，感觉越走越远，感觉看不到未来。
我老公，军校毕业就呆在部队，一辈子被绑在部队里。
家里大大小小的事儿指望不上，我工作里的压力和困难他也帮不上忙，隔行如隔山，老前辈的话句句都在理。
很多时候我工作压力大了，时不时的想要找发泄的出口。对于来说，最好的发泄出口就是跟我老公去KTV唱唱歌，既有了二人世界的浪漫，也是我工作生活中带来的压抑情绪最好的发泄方式。可是老公不理解，好几次我主动提出去唱歌吧，他都不想去。即使我说我想去，我想找出口发泄，他也不以为然。我不知道是他觉得我矫情还是真的体会不到，还是他根本就不在乎我的感受。
在第三方财富管理已经是第二个年头了，入行已晚，比别人起步晚，又没有人教导和指引，全凭自己摸索，但是金融业的的确确是个盘子很大水很深的行业，你需要有对市场信息的敏锐嗅觉，需要对各分支领域的专业性，需要灵活的头脑，需要对金融市场的全面了解。
我感觉越来越吃力，越来越不适合自己，对信息不敏感，对项目不能做到两分钟内就抓住重点，没某些内幕信息更是无从知晓。
加上我要了7个多月的宝宝一直没要上，我的心思根本就不在工作上，全都在调理身体上，胎梦都做了两次了，可是宝宝还是迟迟不来。
公司环境很差，在大厦顶楼，27层，供暖上不去，且是西北方向，大楼设计又不科学，窗户只有两扇，且无法敞开通风的那种，冬天冷，夏天闷。冬天的室内温度比外面要低好多，整个冬天，我们几个女同事来大姨妈的时候，量少，血块儿多，没两天就被冻回去了，从脚底到肚子，冻麻了有没有！
夏天屋里比外面还要闷热，缺氧，窒息，有没有！
中医把脉宫寒，肝郁气滞，这样的环境怀宝宝，会好怀吗，这都5月份的天了，外面花花绿绿的美男美女，T恤薄丝袜凉鞋光脚的穿，办公室里我还冬靴风衣毛毯的裹着盖着。上午似严冬，下午变酷暑。缺氧，快要窒息，脑袋上要转星星了。
这样的工作环境，这样的市场环境，这样的家庭环境（公婆急着要宝宝），我该何去何从？
今天跟老公说想休息一段时间，想离职，我就知道 他不会理解，他会觉得我矫情，我知道我们又要大吵一架。呵呵，因为我的事业和婚姻始终好像是一根绳上的蚂蚱。我事业稳定，老公就没事儿找，婚姻就稳定，我早就知道他又要这样那样，但是还是想跟他说。我希望得到他的理解，我希望我可以休息的安心。
结果，还是没有出乎我的所料，我们又大吵了一架。他理解不了一个女人做业务，做自己不感兴趣的业务，是有多么的疲惫，有多么的压力和压抑。
他在部队，他没做过一天的销售，没做过一天的业务，怎会理解做业务的心情和压力。
何况，我工作的压力没人倾诉，全部都是自己扛着，他一周回家两三天，其他时间全部靠在部队，晚上下班永远是我自己一个人，心情压抑的时候我只能听音乐躲被窝自己偷偷抹眼泪，要么就在这里有的没的写着，发泄着，我找不到其他的途径去发泄。跟同事一起出去玩？NO，白天工作已经压抑一天了，下班我哪儿都不想去，只想回家休息。一位内逢场作戏更累。
深夜不归第二天仍要面对不喜欢的工作，累上加累。
我今年30了，我想要稳定，我做够业务了，我想自己干，可不管我做什么决定，我老公都不会支持。呵呵。
我离职他不支持，我告诉他我不喜欢金融行业，我对金融行业一点兴趣都没有，一窍不通，他还会让我学习？呵呵。可笑还是可悲啊？
压抑的工作，混乱的市场环境，竞争的压力，生孩子的压力，下班后的孤独寂寞，老公的不理解，
有时候我真的觉得生活的色彩到底在哪里？为什么我找不到？
很多人说我有福气，可是，我的福气到底在哪里？是有房子住，有豪车开？
可这些对我来说，怎能真正走到我心里的？
老公不理解，打电话有的没得给我泼冷水，我听不下去挂2次电话，老公再打过电话来直接恐吓，你再敢挂第三次电话，我学习完立马回去打离婚报告，是谁说，不把离婚二字挂嘴边，不论任何原因，立规矩，自己破规矩，就是因为你比我强势吗？
女人，不要相信任何一个男人能给你稳定的未来，需要自己争取，几年了，我一直没有得到真正的心灵和精神放松，身体和脑子的弦始终紧绷，他会把你逼得紧紧的。我感觉不到这是一个老公在我累的时候脆弱的时候该给我的依靠和慰藉、鼓励。
我得到的答案 永远是冷水 讽刺和紧紧相逼。
我该何去何从？为什么我和老公之间的沟通永远有一道不可逾越的鸿沟，说的永远驴唇不对马嘴？为什么每次我特别累想休息的时候我们总会吵架？
