宝宝，我已经和你爸爸摊牌了，实在受不了那种可有可无，没安全感的生活。我这辈子估计没法再拥有和你爸爸长的像的范团了，心里很痛，很苦，可是哪有怎样，一样改变不了，放开他让他去找寻他自己的幸福，生个宝宝，我很难帮他完成。还有几个月时间，加油考驾照吧，谁都不是谁的谁，离了他也要好好的生活，过自己想要的生活。对不起，宝宝，这辈子你应该不会再来到世上了。下辈子如果可以，请你早点到来。

宝宝，因为你的不到来，我和你爸爸真的要分开了么？我好不好甘心，好不甘心，凭什么，为什么会这样？接二连三得打击，我真的快承受不了了。

今天五一了，又快半年过去了，这样得生活没有一点盼头，昨天那样哭得死去活来得，也没见他过来抱抱我安慰一下。现在不会再心疼我了，我还奢望会有奇迹。只是不甘心被别人说成不会生孩子得女人，医生都没有判我死刑，他凭什么？妈妈，我对不起你，这么大了还让你操心，让你陪我一起哭。爸爸，您在天上看着我这样也不安生吧，我也对不起你，如果真的有鬼魂，多希望你能带我走，这样得打击我真的快承受不住了，好累好累。

留作回忆。

再不舍，再难受，也的接受，的消化，不是你的就不是你的，不管当初有多甜言蜜语，那都是假的，你该死心了，还在纠结什么，还在放不下什么，不是你的良人就不是，四年感情又怎样？根本不值一文。

一切都结束了，不用再想这件对我来说比造原子弹还困难的事了。拜拜

看你以后能找个多么漂亮，多么高，多么会生孩子，多么能孝敬你爸妈的女人。画个圈圈诅咒你，找老婆是傻子，生孩子没屁眼。本来不想这么毒，这是你逼我的。混蛋再见。

那个夫女人在年轻的时候碰到几个人渣阿，这话真对。

我真的快吃不消了，说过要想开的，可是呢，还是在钻牛角尖。都说过这么恨的话了，还有什么可以留恋的，我要让自己快快走出来。这样的男人还有什么可以留恋的，我再想不开就直接去好了，真的好难受。

今天又去医院了，医生说双角很严重，但也是有生育的能力。顺便查了乙肝两对半，结果要明天下午才出来。还不死心的做了个通液，医生竟然说是通畅的，虽然过程有些痛苦，好涨，比我来大姨妈还涨的难受，有点想上大号的感觉，真难受，不过还在我的承受范围内，要记住这种感觉。朋友昨天寄的好孕棉也到了，我不知道自己还要不要为他生孩子，就算有了一样放弃我怎么办？算了，不揪心这些了，顺其自然吧，过好在这里的最后一段时间。