昨天晚上收拾我的东西，他一点也没有要拦着的意思，其实那样我就该死心了。收拾到后面火来了把锅碗瓢盆都给砸掉扔了，他也没有阻拦。扔了一大箱子的东西，看着真的好想哭。晚上他去取钱，好久没回来都他电话竟然关机，火又上来了，穿好衣服找了一圈都没有找到，回到家看了会电视他终于回来了。喝的醉汹汹的回来了，趴在桌子上问我为什么要把锅碗瓢盆砸掉，还一直哽咽，我能为什么，反正以后我也不用了你也别想用，有钱买新的好了。我是多么希望你能挽留我，哪怕你以前的话多伤人我也不在乎，我竟然爱你到这种地步，难怪你那么不在乎。我真的好恨，老天爷为什么这样对我，为什么，嫌我过的太幸福是不是，我真的很累了，真的不知道怎么办才好，或许下定决心离开才是对我最好的选择。

人生不只有怀孕这一项事情，还有好多没做过呢，哈哈，我要去充电自己，不能再任由时光这样飞逝而过。老天爷肯定认为我是做大事的人，所以让我经历这次的苦痛，谢谢爸爸的在天保佑，我没事，我很好，我以后也会过的更好。

我有一半死心，有一小半期待。所有的我都不想再想了，也累了，顺其自然吧，只能这么做。这段时间随着心走，那样就不遗憾了。

虽然我还是很爱你，哪怕你什么都没有。但是分开后我会将你遗忘，藏在心底深处，不再触碰，过好以后的每一天。

我亲爱的宝宝，对不起。妈妈对不起你，没能让你来到这个世界上，因为我要和你爸爸分开了。是他提的，他太想拥有你了，可是妈妈怀不上你，不能将你带来这个世界。不能怪他，只能怪妈妈，怪妈妈没有条件。我其实真的很想拥有你，好好带你成长，但现实就是这么残酷，妈妈也没有办法，也许妈妈这辈子也不可能拥有孩子，这也是我的命。妈妈认了，真的。分开后我不会再想着你了，想着你能长什么样，是不是很可爱，说到这些都深深的刺痛这妈妈，所以，我最想见的宝宝，对不起。

但现在也没有回来，手机关机，知道我会打电话找他。之前都说的好好的，说快回来。真的够了，我已经没有一丁点坚持下去的理由了，我也累了。

没什么的，睡一觉就好。

明明想的很明白很明白，为什么还要这么憋屈，这么难过的掉眼泪，我真看不起我自己，到底怎样我才能走出来。为什么？为什么？

心好痛好痛，痛到不能呼吸。明明想的很明白很明白的，可是为什么又想不通了，连个说话的人都没有，我真的快熬不下去了。

半透明_no_col 发表于 2014-5-6 08:50
<br/>心好痛好痛，痛到不能呼吸。明明想的很明白很明白的，可是为什么又想不通了，连个说话的人都没有，我真的快 ...

<br/><br/>抱抱，坚持下去，我最近性恪阴晴不定，一会就大吵大闹，我老公说想不明白我，他哪能明白我的痛苦，3年了，3年了，近1000个日子我困在这个怀孕的泥潭里挣扎着看着亲朋好友个个怀孕生子，我却迷惘无助