这是我第一次进这样的论坛，以前就算是路过也没有。这样的经历算是让我死过一次，幸运的是我还年轻，还有足够的时间。
我跟老公恋爱了好几年，终于在亲人的祝福中领了结婚证，然后我们一起努力生活，工作，直到觉得可以了，我们决定要一个宝宝，然后试孕一个月，没有来yj.我知道是怀孕了。我去医院做了检查，结果确实是怀孕。很高兴，这个宝宝是在所有人的期待中到来的。
为了崽崽，我放弃工作，放弃与老公为伴，回家好好照顾他。一直以来我都是身体比较好的，一年感冒也就最多3次而已，没有家族遗传病史，老公也是如此。所以我忽视了一些细节，一个月就怀上了，更是让我觉得怀孕生孩子是件特别容易的事情。我每天跟正常人一样的生活，只是吃的少，还是不挑食，但是也不会吐。家人在看了我的表现后都觉得我是个特别好养的孩子，我腹中的崽崽也是个好养的崽崽。
一直等到2个月25天的时候，我去做检查，宝宝还是好好的，所以我更坚定了之前的想法，因为我度过了最危险的前三个月。 我以为一切都只能宝宝顺利落地了，宝宝快四个月的时候我回到了老公身边，当时一家人在一起的感觉别提有多高兴了。觉得，这就是最幸福的事情了。我每天坚持多吃水果蔬菜，坚持多运动一下，就在宝宝快4个月的时候，我发现小便有褐色的血，第二天一早，我们就去医院检查。在路上我只是想，这回肯定是得住院了，医生怎么说我怎么做吧。来到医院，我跟医生说了基本情况，他做了一个小小的听胎心的检查，就要我去做了个彩超，而且胆子上写了加急。我意识到事情严重了，但是我居然还无知的认为没事的，医生开药打针就能保住的。在做彩超的时候，一个医生看了几分钟，我焦急的问了一些问题，医生没有做过多的回答，等了一会儿医生喊了另一个主任医生，在经过仔细的检查后，他们一起下了诊断：稽留流产。
我的孩子就这样在我的无知中丧生了，我给他准备的一切他还来不及睁开眼睛看看，就这样走了。我只知道心疼，眼泪止不住的流，我更多的是不相信。接着我去了另一个医院检查，我期待着结果是误诊，而我并不会去责怪他们，我希望的只是崽崽还活着，这样我什么也不想去计较了。 可是老天真的不会再眷顾我了，结果还是一样，我崩溃了，很彻底，我知道我复查多少次都一样的结果，我已经承受不起第三次或是更多次同样的打击。我只能接受，尽管很难很难。
接着我给我的父母打了电话，让他们立刻过来照顾我，老公要上班，只能辛苦爸爸妈妈了。在电话里，我哭的那么撕心裂肺，终于我体会到了一个母亲对孩子的爱，也终于能体会爸爸妈妈对我的爱。第二天，我们一家人来到医院，准备手术。我询问隔壁病床的姐妹，他也是跟我同样的经历，他安慰我没事的。听他说，手术流程，是要先吃药，然后清宫。我入院的时候已经开始流血，医生也是静静的观察情况。做了血检，在慢慢的等待过程中，我感觉什么东西狠狠的剥离我的肉体，我根本不懂，然后去洗手间，只见什么东西掉出来，用卫生纸包起来看，居然是成形的崽崽。我不敢看他，我第一次面对这样的情况，我不知道怎样去应对，我害怕，真的害怕。我只看了他一眼，可能是因为血缘，我却深深记住了他的模样，可怜的模样。
然后医生马上安排手术，醒来后我知道我彻底失去了他。痛不欲生，我当时是住在产科，我看着一个个待产的孕妇羡慕者，我听着一个个刚出生的孩子的哭声觉得是那样的动听，不觉一点厌烦。
只过3天我身体恢复的不错，医生说可以出院回家调养，之后的日子我是每到晚上就莫名的心痛流泪，我想他，他的模样是那样的清晰的在我心里脑海中。
事情过去了将近2个月，时常会想起崽崽，我知道我以后可以有很多孩子，但是他我将永不负相忘。
接下来，我将好好调养身体，我知道有一天会回到我身边来的。
