一切都好像梦一样，从欣喜若狂到刻骨铭心时间短暂的让人回不过神。
备孕的路程与我来说走的是何其艰难，从2011年5月份开始备孕，本以为是一件自然而然又顺理成章的事情，我却经历了无数的焦急等待和折磨。
2011年5月-8月，没有排卵试纸、没有体温计，每个月只是等待那份本应属于的的收获，结果却是一次次的失望。
9月，开始按捺不住焦急的心情，排卵试纸、基础体温、辗转于各大医院，抽血、彩超、该查的都查了，结果一切正常。
11月，卵泡监测，排卵期卵泡1.0 子宫内膜1.2，医生说可能排卵不好，只是可能，没人告诉我一个确切的答案，老公也被我逼着去做了检查，人家的状况不知道有多好，现在压力都落我一人身上了。朋友和家人都说我是太紧张了，让我放松，好吧，我放松，排卵试纸、体温计通通收起来了，告诉自己要放松，结果仍然是失望。
2012年1月23日 也就是龙年的大年初一，末次月经，在红军面前我的心理防线也溃不成军了。初六去天津看亲戚，因为老公的表姐刚刚生过孩子，其实我是多么抵触看到这些啊，没办法，对于别人来说毕竟是喜事，我只能硬着头皮，高高兴兴的送去祝福。
正月十四，我很要好的一个同学告诉我她怀孕了，我们是整天混在一起，我是他们家庭纠纷的和事老，一直吵着不稳定，还不想要孩子的她现在怀孕了，忽然我整个人像被一座大山压着一样，整个人再也支撑不下去了，放下电话，当着婆婆的面哭的上气不接下气。婆婆说尽了安慰的话来劝我，正月十五情绪稍稍稳定的我，无聊的上网瞎逛，大学同学的一句喜讯又把我打回低谷，因为她也怀孕了。哭了两天，回过神来，明白无论怎样，我应该为她们高兴的，只是在怨恨自己不争气。
2月8号，重新收拾心情，在妈妈医院找了熟人做卵泡监测，卵泡一直长的很好，2月12日测出排卵，晚上回家AA，这一次没有抱很大的希望，因为正月十五那晚我被家里的狗狗咬了，最近一段时间都要打疫苗，而且1月份因为工作太累引发了尿道炎和阴道炎，吃了好多药。不可思议的事情竟然就在我身上发生了，自从排卵后RT一直就很疼，不敢碰，心想着别是怀孕了吧，吃了那么多药，还打狂犬疫苗，嗨。
2月26号按捺不住，用试纸测出中队长，激动，兴奋，不安，一股脑的涌上来，
2月27号一早就去测HCG，结果39.8，医生看到结果很犹豫，我问是不是怀孕了，医生说是，但不排除宫外孕的可能，让我隔天再去测，等待的时间度日如年，差了无数的资料，害怕是宫外孕。
2月29号一早又去了，HCG 80 翻倍了，孕酮19.6，医生确认是宫内怀孕。当时有多高兴了，告诉爸爸妈妈他们要升级当姥姥姥爷了，从不会做饭的老公，也开始为我下厨，幸福让我每天都乐呵呵的。自从怀孕，只是开始有些不适应，偶尔刷牙的时候恶心，平时都好的不得了，大家都说宝贝照顾我，不忍心让我受苦，但我自己的心里一直在打鼓，不知道是播种网看多了，还是怎么了，总觉得该反映的时候不反映是不好的。
3月16号去医院做了检查，优生四项正常，孕7周零3天，彩超无胎芽无胎心，大小0.7*0.4.医生没说什么，说来的太早，让过2-3周再来。
3月18号，老公的姨妈去世了，本来家人是不让我回去的，后来我觉得一是不会去不好，二是不放心老公自己开车回去，最后还是决定回去了。回去并不劳累，也就1小时的路程，而且全是高速，回去只是上了香，火化一类的活动我都没有参加，也没有累到，3月19号返回。
3月20号中午发现有出血，下午立刻去医院检查，HCG1034、孕酮3.4，拿到结果，顿时感觉天旋地转，我自己知道，这结果意味着什么。结果在医生那里得到了证实，医生说两项指标都太低，保胎的必要不大，但我还是想努力一下，医生开了3天的黄体酮注射，三天内没有出血，安心了好多，可能一切都会好起来。3月23号复查，HCG 956 孕酮18.5，医生看到结果后摇摇头，又让做了彩超，任然是无胎芽无胎心0.7*0.5，距离上次彩超一周整，却没长，医生建议不要继续胞胎，我自己也明白无力回天。转到另一个诊室，老专家看了以后也不建议继续胞胎，我本想当天做手术，老专家说让我回家继续观察10天，期间也不用做任何保胎措施，自然流产，如果出血过多再来医院处理，如果期间没有流产再回医院复查，看看孕囊有没有变化。回家后出血一天比一天增多。
到了3月28号下午，肚子开始一阵一阵的疼，5：30那种疼痛已经让我无法忍受，只能在床上打滚。晚上7：00上厕所，忽然流出很大一堆东西，我知道，我的孩子没了。我没有哭。
3月29日，我佯装坚强，我以为自己很坚强。可晚上快睡觉的时候与老公的一句闲聊彻底击碎了我脆弱的神经，我和老公是一个单位单位的，他说他们办公室的某某肚子已经开始明显了。就是这句话，我的眼泪决堤了，我像一个受了莫大委屈的孩子，哭湿了枕头，放肆的哭着，想把这辈子的眼泪都流干一样。老公一直在自责，怪自己口误，不停的安慰我，不停的道歉。其实我只是想把积攒了许多天的眼泪和委屈发泄出来，我不能让爸妈看出来，他们已经为我操碎了心，所以平时我要坚强。可是我们的第一个孩子啊，我们盼了很久的孩子啊，我怎么舍得，就在不久前我还想要学习织毛衣，我还想亲手为宝贝准备一件暖暖的衣裳。现在，我的心还是很疼。只有同样经历的姐妹们才能了解我现在的心情吧。含着眼泪，像记流水账一样唠叨了这么多。
记录，献给我离去的孩子。
