原以为我会跟其它女人一样很平凡很普通很幸福，因为我有一个可爱的女儿了，肚子里有个儿子了。从8W就知道怀上的是儿子以来都感觉很幸福。LG虽然不会多言语但我知道他还是很爱我的。可是老天真会跟人开玩笑，而且是大玩笑……
2012-11-17号23W+，一个月前就排队今天做四维BC了。很期待，我高高兴兴的早早去医院，而是泪流满面的出来。17号做了2次，都说胎位不正，我爬楼梯跑上跑下，再回去照医生很肯定的说宝宝唇裂，我当时就蒙了怎么可能。眼泪哗啦啦的流下，叫医生再次跟我确认到底有多严重。BC医生只告诉我你星期一下午再过来，让我主任跟你确认到底有多严重。
2012-11-19号去市妇幼保健再次确认，结果比人民医院的结果还要严重些。在保健院咨询了产前医生，医生看到我是二胎就说建意放弃。这次绝望了，我真的很难过，LG也同意放弃，可我哪啥得啊！儿子你为什么不争气点，为什么就差这么一点。为什么老天赐给我，你又不是个健康的孩子。为什么，十万个为什么……只知道我跟你用倒计时来计算在一起的时间了。
2012-11-22办了住院手续，哪天高高兴兴的去办，可来到医院我就不淡定了。心里是多么的不情愿，但我知道要面对现实，逃避不了。手续办好就是中午了，医生说办了住院了就不可以在出去了。我当时也不想出去，只是想再好好的感受他与我的最后时间。11-22号19：25医生叫我过去打针，我知道这针打下去就代表我会跟你离别。但我还是硬着头皮去打针，原以为二支诺利凡打下去你就会先SM，我大声的跟医生哭着说好痛苦好残忍。医生说她也没有办法，打完后我以为你动一下就再也不会动了。我放声在这个没有人的房间大哭着，哭了好久，LG回家拿饭还没有来。我继续哭，没有人理我，只知道要我的儿子马上就要离开我了。心痛的不能自拔，儿子、儿子我一遍遍的跟你说，你为什么，还是我做错了吗？LG来了在安慰我，我抱着LG又大哭。…………
哪天晚上不敢摸肚子，不敢睡。一直等着你的胎动。24点左右你动得很欢，你可能还没有意识到，而你一动我就流泪。心里难过。。。。天亮了，醒来后以为再也感觉不到你的胎动了，你还是动得很欢，你每动一次我心就抽痛的不能自拔。15：30你再次跟我打招呼，我想跟你回应一下可我还是不敢抚摸你，怕你也难过，我也难过。我再次用眼泪跟你相应。到了17：00左右我就有宫缩的感觉了。我知道这时我与你的时间真正进了倒计时了，我知道你很快就要离开我了，到了19：30分左右我就开始3分钟痛一次了。跟LG去爬楼梯到医院的蓝球场走一走。我看到哪些中学小伙了在打球，我想如果你不要这样，15年后你就可以像他们哪样阳光快乐的玩耍了。可是你马上就要跟我们分开了，我一次一次的用眼泪来跟你诉说，我走不动楼梯了就回了病房。病房有二个是保胎的，我知道我不能像正常生孩子哪样自豪的大喊大叫，我在过道里来回的走，痛了我就停下了抱住LG。快晚上12点了，我实在是受不了，叫医生帮我看一下开几指了。我爬到产床上医生说看见水囊了，还没有说完我一用力儿子就出来了，感觉像火山一样就爆发了，儿子羊水全部一起出来了。儿子出来后是躺在我脚上就开始在哪里哭，我以为儿子早离我而去没有想到生下他来还会哭。听到这个哭声我嚎叫大声的哭，儿子，你为什么就不健康的跟着妈妈。而现在你还没有成熟，我就把你失弃。他一直哭，我听到心痛的跟刀割。我实在不知道用什么语来形容跟你离别的痛苦。只知道用眼泪来表达，我哭着喊着，儿子，你马上去投个好人家吧，现在是个好时辰。我一遍一遍的哭着说儿子，儿子为什么你跟妈妈的缘分就这么短。我一遍遍的喊着儿子、儿子……护士叫我不要哭，胎盘出不来，但我还是控制不住，听到他哪哭声。我想跟着他走或他把我带走都无所谓了，我控制不了自己的情绪，护士叫我LG进来安慰我，我见到LG了，哭得更加厉害。哭着跟LG说我们的儿子马上就要离我们而去了，快去看看他。我是连看他的勇气都没有。我真后悔……LG当时说什么都没有听到，只知道自己跟死的人一样。慢慢的儿子的声音越来越小了。我还是控制不了自己怕哭声，我模糊的听：“一个医生进来说这不是跟正常人生小孩一样，胎盘就直接拉出来。这时儿子的声音几乎听不到了。我知道他已经离我而去了，而我像死人一样。没有知觉了，麻木了。
从11-17号到现在12-8号天天以泪洗脸，不知道自己流了多少的眼泪。每当想起你，我就情不自禁流下泪。儿子，你在哪边还好吗？你有没有投胎找到好人家啊？如果没有，你等着妈妈，明年妈妈一定把你接回来，但有个条件你一定要健康的回到妈妈身边。妈妈永远都爱你，希望你能感觉到妈妈对你的爱。愿你在天堂开心快乐。…………妈妈永远想你，我的儿子…………
