好在当天色渐渐泛白的时候，我的身体有了轻微的痛感，当初怎么也不会想到盼了十个月的阵痛竟以这样的方式来临.没有欣喜与期待，只剩下无边的痛苦吞噬着整个身体，等到众多的亲戚都来看望我的时候，我已经痛的直不起腰，顾不上与他们说话，婆婆和老公换着在身后帮我揉腰，疼痛来的时候我就扒在床边闷声忍受着，从他们心疼的眼神后让我看到更多的担心。痛感再次加剧让我感到体力不支，更怕已经三天两夜没有吃饭睡觉的我是否还能支撑下去，虽然我还不清楚接下来的痛到底有多痛，但我相信那必将是一场搏杀。检查后护士通知可以进产房时，我胡乱的喝了点汤，疼痛让短短几分钟的路程两步一停的不知走了多久。产房的门被关上，没有家人在身边，没有老公的陪伴，我觉得自己孤独到了极点，我不停的告诉自己坚强些，勇敢些，可当剧痛再次袭来，我止不住的浑身颤抖。我就那么半赤裸躺在待产的床上，忍受着一波强过一波的阵痛，过后才知道此刻的疼才仅仅是个开始。我被破水了，我听见自己因为疼痛发出的第一声叫喊，尽管我努力的让自己调整呼吸，但丝毫不能减轻那种阵痛的力度，我的双手只能死死的拽住床边的铁栏杆，任凭剧痛在我的身体中肆意的叫嚣，那种感觉就像被只凶残的猛兽在用它锋利的牙齿将我一口一口的捣烂，扯碎。阵痛的间隔已经短到让我没法自主呼吸，我发出了有生以来最高亢的嘶喊，仿佛这一声又一声的嘶喊才能宣泄我心中的悔恨，我悔恨自己彻头彻尾的一心想要顺产，无知到宫内窘迫却浑然不知，悔恨过了预产期还在等着宝宝自己发动，悔恨14号产检被告知羊水偏少竟没有及时入院，是我一步一步错过了挽救他最后的时间。如果…如果没有如果，这便是我受到的惩罚，我将永远不被原谅。我想此刻我定是目光呆滞，面目狰狞。悔恨加剧了我内心的罪恶。当又一轮一次盖过一次的剧痛袭来后，我看到了又高又窄的产床，我踉跄的爬上去，两条腿被高高的架起，开始了真正意义的生产。强烈的便意促使我不停的向下用力，我知道我只能完完全全依靠自己的力量，在疼痛到来的每一次用力都排山倒海，撕心裂肺。我不知道在我的体内凝聚了多大的力量才可以让我这样肆无忌惮的挥霍，我的脑子充满血液，我只能急促短暂的哈着气，我觉得全身的每一个细胞都被放大，血管膨胀，青筋暴起，这张床就像订满了钉子一样扎的我血流不止，我知道我被生生的撕裂了，我不顾下身的胀痛，在又一次强烈的阵痛时，屏住呼吸，使出了我剩下最后的力气，我的孩子出来了。从头到身体再到脚一点一点在血肉模糊中剥离掉，他在2012年4月18日下午15点18分彻彻底底的离开了我。痛感消失，我的心被掏空了。
<br/>      我还活着，还能这么活着，我麻木的过着失去他的一秒，又一秒，真真切切的感受着手术针在我肉上生硬地穿过再拉紧的每一下…身体再痛也逾越不了心里的痛，因为此刻我看到他就被扔在离我不远的电子秤上，小胳膊，小腿毫无生气的耷拉着，孤单的让我一阵阵发冷，即便把我千刀万剐也换不回他一声哭泣。我是多么想抱抱他，摸摸他，可我就连看他一眼的勇气都没有，就怕这一眼让早已遍体鳞伤的我更加不堪一击，更怕这浅浅的一眼会让我永远无法将他释怀。我无声的流着泪，一遍一遍和宝宝说再见。哀莫大于心死…整个产程异常顺利，没有宫内残留，更没有因为大出血而导致切除子宫，宝宝还可以再回来，我还可以再生，感慨的再一次泪流满面。被推出产房，全家人为我悬着的那颗心终于能放下来了，看到老公的第一眼，他笑了，他的一句老婆你终于好了。让我更加难过的不能自抑，你那么爱我，我却连我们的孩子都保护不了。看着他面容憔悴满脸的胡茬却笑着望着我的那张脸，相信我们到老都会不离不弃地厮守在一起。我没有忘记在身体缓过来的第一时间给有病在身的妈打电话，她不能来医院看我，只能靠着给爸一通又一通的电话知道我的情况，她心疼我，担心我，怕把我的小命丢了再也见不到我了。在我住院的时候她不知偷偷的哭了多少次，多少次，手瘫软的连筷子都拿不起来，却在电话里要我坚强…
<br/>     风过亦无痕，风过亦无恨？
<br/>     浑浑噩噩的在医院又住了两天便回家了，我知道我漫长艰难的空月子开始了，老公请了假陪我，分分钟都不离开，婆婆更是无微不至的照料我，生怕我哪点没注意痨下病根。涨奶的时候我忍着痛大口大口的喝的麦芽水，含着眼泪把他的小被子，小衣服收起来，看着天花板，摸着已经瘪下去的肚子，仿佛做了一场恶梦，梦醒了，却只剩下一条一条的妊娠纹证明他曾经来过。整夜整夜的失眠，让我黑着眼眶，面容憔悴，看着镜中的自己，桌上的物品洒满一地…现实就那样赤裸裸的摆在眼前，生活逼着我坚强，失去的他不会回来，即便万般悔恨也换不回一剂良药，我只能收起悲伤，坚持锻炼身体，努力让身体恢复到最好的状态，汗水和泪水一并擦去，我要快点接他回家。我微笑的对着老公说：“让我们重新再来”。
<br/>      一时很怕 这么说吧 面对你的离开
<br/>      知道你只能留我下来  知道你不会回来
<br/>      燕子飞来 樱花也开  像你的神采
<br/>      没能带走的一身姿态  就是最美的姿态
<br/>      宝贝我们都不要哭  时间不会因眼泪停住
<br/>      宝贝我们都不要哭 生命如此不是最后的结束
<br/>      只要我们把彼此的好记住  
<br/>     宝贝 280天 妈妈再等你一次，这一次，我一定一定好好的守护着你，一辈子！

<br/><br/>           好在当天色渐渐泛白的时候，我的身体有了轻微的痛感，当初怎么也不会想到盼了十个月的阵痛竟以这样的方式来临.没有欣喜与期待，只剩下无边的痛苦吞噬着整个身体，等到众多的亲戚都来看望我的时候，我已经痛的直不起腰，顾不上与他们说话，婆婆和老公换着在身后帮我揉腰，疼痛来的时候我就扒在床边闷声忍受着，从他们心疼的眼神后让我看到更多的担心。痛感再次加剧让我感到体力不支，更怕已经三天两夜没有吃饭睡觉的我是否还能支撑下去，虽然我还不清楚接下来的痛到底有多痛，但我相信那必将是一场搏杀。检查后护士通知可以进产房时，我胡乱的喝了点汤，疼痛让短短几分钟的路程两步一停的不知走了多久。产房的门被关上，没有家人在身边，没有老公的陪伴，我觉得自己孤独到了极点，我不停的告诉自己坚强些，勇敢些，可当剧痛再次袭来，我止不住的浑身颤抖。我就那么半赤裸躺在待产的床上，忍受着一波强过一波的阵痛，过后才知道此刻的疼才仅仅是个开始。我被破水了，我听见自己因为疼痛发出的第一声叫喊，尽管我努力的让自己调整呼吸，但丝毫不能减轻那种阵痛的力度，我的双手只能死死的拽住床边的铁栏杆，任凭剧痛在我的身体中肆意的叫嚣，那种感觉就像被只凶残的猛兽在用它锋利的牙齿将我一口一口的捣烂，扯碎。阵痛的间隔已经短到让我没法自主呼吸，我发出了有生以来最高亢的嘶喊，仿佛这一声又一声的嘶喊才能宣泄我心中的悔恨，我悔恨自己彻头彻尾的一心想要顺产，无知到宫内窘迫却浑然不知，悔恨过了预产期还在等着宝宝自己发动，悔恨14号产检被告知羊水偏少竟没有及时入院，是我一步一步错过了挽救他最后的时间。如果…如果没有如果，这便是我受到的惩罚，我将永远不被原谅。我想此刻我定是目光呆滞，面目狰狞。悔恨加剧了我内心的罪恶。当又一轮一次盖过一次的剧痛袭来后，我看到了又高又窄的产床，我踉跄的爬上去，两条腿被高高的架起，开始了真正意义的生产。强烈的便意促使我不停的向下用力，我知道我只能完完全全依靠自己的力量，在疼痛到来的每一次用力都排山倒海，撕心裂肺。我不知道在我的体内凝聚了多大的力量才可以让我这样肆无忌惮的挥霍，我的脑子充满血液，我只能急促短暂的哈着气，我觉得全身的每一个细胞都被放大，血管膨胀，青筋暴起，这张床就像订满了钉子一样扎的我血流不止，我知道我被生生的撕裂了，我不顾下身的胀痛，在又一次强烈的阵痛时，屏住呼吸，使出了我剩下最后的力气，我的孩子出来了。从头到身体再到脚一点一点在血肉模糊中剥离掉，他在2012年4月18日下午15点18分彻彻底底的离开了我。痛感消失，我的心被掏空了。
<br/>      我还活着，还能这么活着，我麻木的过着失去他的一秒，又一秒，真真切切的感受着手术针在我肉上生硬地穿过再拉紧的每一下…身体再痛也逾越不了心里的痛，因为此刻我看到他就被扔在离我不远的电子秤上，小胳膊，小腿毫无生气的耷拉着，孤单的让我一阵阵发冷，即便把我千刀万剐也换不回他一声哭泣。我是多么想抱抱他，摸摸他，可我就连看他一眼的勇气都没有，就怕这一眼让早已遍体鳞伤的我更加不堪一击，更怕这浅浅的一眼会让我永远无法将他释怀。我无声的流着泪，一遍一遍和宝宝说再见。哀莫大于心死…整个产程异常顺利，没有宫内残留，更没有因为大出血而导致切除子宫，宝宝还可以再回来，我还可以再生，感慨的再一次泪流满面。被推出产房，全家人为我悬着的那颗心终于能放下来了，看到老公的第一眼，他笑了，他的一句老婆你终于好了。让我更加难过的不能自抑，你那么爱我，我却连我们的孩子都保护不了。看着他面容憔悴满脸的胡茬却笑着望着我的那张脸，相信我们到老都会不离不弃地厮守在一起。我没有忘记在身体缓过来的第一时间给有病在身的妈打电话，她不能来医院看我，只能靠着给爸一通又一通的电话知道我的情况，她心疼我，担心我，怕把我的小命丢了再也见不到我了。在我住院的时候她不知偷偷的哭了多少次，多少次，手瘫软的连筷子都拿不起来，却在电话里要我坚强…
<br/>     风过亦无痕，风过亦无恨？
<br/>     浑浑噩噩的在医院又住了两天便回家了，我知道我漫长艰难的空月子开始了，老公请了假陪我，分分钟都不离开，婆婆更是无微不至的照料我，生怕我哪点没注意痨下病根。涨奶的时候我忍着痛大口大口的喝的麦芽水，含着眼泪把他的小被子，小衣服收起来，看着天花板，摸着已经瘪下去的肚子，仿佛做了一场恶梦，梦醒了，却只剩下一条一条的妊娠纹证明他曾经来过。整夜整夜的失眠，让我黑着眼眶，面容憔悴，看着镜中的自己，桌上的物品洒满一地…现实就那样赤裸裸的摆在眼前，生活逼着我坚强，失去的他不会回来，即便万般悔恨也换不回一剂良药，我只能收起悲伤，坚持锻炼身体，努力让身体恢复到最好的状态，汗水和泪水一并擦去，我要快点接他回家。我微笑的对着老公说：“让我们重新再来”。
<br/>      一时很怕 这么说吧 面对你的离开
<br/>      知道你只能留我下来  知道你不会回来
<br/>      燕子飞来 樱花也开  像你的神采
<br/>      没能带走的一身姿态  就是最美的姿态
<br/>      宝贝我们都不要哭  时间不会因眼泪停住
<br/>      宝贝我们都不要哭 生命如此不是最后的结束
<br/>      只要我们把彼此的好记住  
<br/>     宝贝 280天 妈妈再等你一次，这一次，我一定一定好好的守护着你，一辈子！
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好想抱抱你，同样的经历，能支撑我们走过来的是家人的疼惜和老公的陪伴。等我们都准备好了，宝宝一定会回家的！

抱抱楼主，真的，只有引产过的女人才能真正体会到那种孩子从身体内一点点阵痛到离开的无奈和悲痛，身体的伤害远远比不过心灵的煎熬，我的宝宝是5月13号离开我的，那天是母亲节，妈妈在医院一直陪着我到生，她看了，出来的是男孩儿。我在之后的一个月时间都睡不好觉，总想着本来我会生个龙太子的，眼泪都快哭干了……
<br/>还好，都过去了，擦干眼泪，真的，有些事情不是总想着，哭哭就能解决的，我坚信宝宝会听到我们的深情呼唤，会感受到我们浓浓的爱意，会好好的回来的，加油！

相同的经历，我又一次哭了，想起了我的大宝。。。
<br/>楼主要坚强，宝宝会回来的，会很快回来找妈妈的。。。

好好养身体

抱抱，我也经历了这样痛苦的引产，这种痛只有经历了的妈妈才懂，加油

一样的经历，只不过我宝宝是19周查出无脑儿7月20引产的，宝宝来带来的幸福，宝宝走带来的痛苦只有我们经历的才知道，原来心是可以痛到如此的。看楼主的帖子我哭得一塌糊涂，加油，我们一起迎接下个宝宝。

理解楼主，当自己躺在产床上，剩下的只有悔恨，自己没有保护好宝宝，，让宝宝受了那么多的苦。