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<br/> 其实不愿意再回忆那段惨痛的经历，怕那种钻心的痛又开始无休止的蔓延，从皮肤到骨头里甚至我的血液里都流淌着前所未有的撕心裂肺。我的欣喜若狂，我的憧憬满怀，及全家人的翘首期盼在2012年4月16号那天嘎然而止。我怀胎十月的宝贝离我而去了。命运把我的一切，一切美好的生活击打的灰飞烟灭。 时光追溯到16号那天早上，隐约感觉到一向顽皮好动的宝不怎么爱动了，一丝担心在脑海划过，想着过了预产期胎动是会减少，再说下午就要住院待产了，不安中看了会电视，吃了午饭，我摸摸他，没动，几次拍着他告诉他宝你千万别吓妈妈，可还是没动，我有些慌乱了，不敢想我的宝是怎么了，潜意识告诉我必须马上去医院，我没把不好的预感告诉家人就急匆匆自己往医院赶，走在路上才感觉肚子沉甸甸的往下坠，安慰自己可能要生了都是这样。宝一直很乖他会好好的，一定会好好的。当胎心仪器划过满肚子的藕合却找不到曾经熟悉的小火车声时，我僵硬的躺在诊断床上，紧张的一动不动，我默默的祈祷，多么希望在换下一个方位时能听到那久违的心跳，可等来的只是仪器的气流声和一张加急B超单。我抱着最后一丝侥幸快速穿过挤满人群的走廊，躺在B超床上等待最后的宣判。心中一直有个声音在支持着我。“呦，没心跳了”医生拿着探头直接抵达我宝的心脏处停留了几秒然后弱弱的说了一句。我难以置信的望着她的脸，尽量控制自己的情绪问“一点都没有了吗？求你了，在帮我好好看看吧，我不能没有他”。我不愿相信这是真的，我甚至问她现在剖腹还来的及吗？我多么希望能从她口中让我看到一点希望，多么希望眼前这个人能够救救我的孩子，我宁愿给她跪下求她能帮帮我这个愚蠢的妈妈。纵然肯定的语气。我知道悲剧已经发生了。她说：姑娘，已经没有心跳了，就相当于人已经死了，采取不了任何措施，现在就要赶快想办法把他弄出来，你还年轻，还可以再要…。“弄出来”？我彻底疯了，欲哭无泪，只觉得天塌了，我活生生的心肝宝贝被我的粗心大意加愚昧无知就这样永远的葬送了。曾以为只有在剧中的一幕，在我的人生中华丽丽的上演了。 不记得怎么打电话告诉正在上班的老公发生的这一切，不记得自己怎么走出那个让我彻底绝望的黑屋子。再一次穿过走廊，人群依旧熙熙攘攘，恍惚中我看到了好多孕妇，她们大腹便便，脸上洋溢着曾经我也有过的幸福，我也大腹便便，可没人知道我手中拿着的却是一张胎儿死亡的B超单。孤伶伶站在门诊楼前，阳光泛着耀眼的白光，逼的我头昏目眩，两腿发软。内心的惊悚，让我的身体无助的颤栗着，我甚至挪不开脚步，怕我就此连带着我死去的孩子一起倒在地上。直到远远的看到老公急匆匆的跑来，搀扶着我一起走到石凳旁坐下，我看到他红着眼睛，却不停的安慰我说;“没事的，别怕老婆，有我在，有我在呢…”此刻，我们仿佛只有紧紧相拥在一起，才能分担彼此的痛。这个巨大的噩耗没有任何预兆地就这么生冷的压下来，沉沉压在即将和宝宝见面的我们身上，连喘气的机会都不给。41周了，我把一切，一切都准备好了。残酷的现实，让我们措手不及。那是种用 痛不欲生 来形容也远远不足以表达的心情。没有经历过，怎能理解。 我如同行尸走肉般做着入院后的各种检查，我住院了，这是我27年来第一次住院，这本是要迎接我生命中另一个他，而现在…现在我正看到护士在我床位后写下“引产”的标注，这可怕的字眼再一次让我的心里发怵，莫大的恐惧冲涨着我的脑子，它时刻提醒我即将送走在我腹中度过280个日日夜夜的宝宝。病房里走廊里到处都弥漫着潮湿的奶气，及医院特有的味道。婴儿的哭声时不时的响起，我更加坐立难安，一刻也不想停留在这里，老公陪我走下楼，天已经黑了，外面车水马龙，灯红酒绿。仿佛如同昨天一样精彩，可此时在我的世界里只剩下无边的黑暗。我该去哪里？又能去哪里？我似乎忘了还携带着一个随时都有可能危机自己生命的死胎。我只能被囚禁在这里，暗无天日。回到车里，这小小的却属于我们的空间，沉默着感受彼此的痛苦。听着伤情的歌声，我的眼泪终于忍不住决堤了。我们相拥着放声大哭，释放着压抑了一整天即将崩溃的神经。那样肝肠寸断的哭声，感觉要把我的心连同五脏六腑一并揪起，再狠狠的撕裂。直到自己沙哑干嚎却发不出声音时才无力的靠在那里，嘴唇颤抖，头皮发麻。我想让已在天堂的宝宝知道失去了他，我生不如死… 沉痛的我们只能再次回到病房，开始了让我身心更为备受折磨的历程。我刚能平静一点的时候，护士推进来临床刚生产完的妈妈和宝宝。我含着眼泪笑着说恭喜。尽管我的视线尽量不去捕捉那小小的身影，但内心又怎能抵挡那一阵阵稚嫩的哭声，声声都真实而生硬的扎在我心上。我和老公就挤在窄小的病床上，他的手轻轻的摸着我的肚子，我知道这是我们一家三口最后的时光，即便他已经离去，我们也紧紧的依偎在一起。老公试图分散我的注意，想让我快点入睡，在我耳边轻声说：“你闭上眼睛，幻想着现在我们刚下飞机，马上到达美丽的丽江，在硕大的游艇上看洱海，我们逛着古城，吃着美味的农家菜，骑着马穿越茶马古道…”我是闭上了眼睛，可如此不堪的场景怎能和当初那么美好的画面结合。我的神经就紧绷绷的悬在那里，一刻也松懈不了，无奈之下。要了一支安定，本以为睡着了就可以什么都不想，可痛失爱子的心情让我们一夜未眠。 17日，依旧风和日丽，可它不属于我，度过了在漫长的黑夜中一分一秒等待黎明的第一个晚上，我的血管里也输上了促使他离开我身体的液体，公婆送来的饭菜我滴米未进，整整500ML的催产素输完，肚子除了一阵阵发硬，没有任何感觉，我该怎么办，只有等待第二天输液，对于药物没有任何反应的我不知道还要多久才可以解脱。两三天，六七天，还是最后直接拉出去剖腹，我怕极了这样看不到光的黑夜如同一个世纪般难熬，怕极了心灰意冷的我支撑不住这强大的折磨。我哭，婆婆就陪着我一起哭…我甚至想着就这样不打针，不吃药让我随他一起去吧，因为不知道我紧紧绷着的神经何时会断掉，看到全家人顶着同样的悲号为了我忙前忙后的样子，我默默的认命了。眼皮沉重，身心疲惫，可我不想睡，也睡不着，我艰难的等待又一个夜晚，隔壁床传来嘤嘤的哭声又开始刺痛着我，我出了病房在走廊里来来回回，一遍一遍的走着…这是多么让人万念俱灰的一天啊！
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六级宝宝
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从开头到结尾我都是哭着看完的， 明天8月12号。我就要去引产了。29周。7月30号检查出胎儿膈疝（胃肠凸入胸腔），先心脏病，大动脉转位。转了好多医院都是这个结果，后来到省妇幼去，结果还是这样，医生都说这个是严重畸形儿。叫我不要，即使要了这个孩子，由于孩子有膈疝，一出生就会死亡。我真的好无助，在要与不要之间选择，关系到宝宝的生命。家里人都劝我打掉。只有我和老公还抱着最后一丝丝希望。希望那些医生的判断是错误，这几天我不知道我绝望过多少次，我恨自己这么轻易就放弃他，可是不放弃。像医生所说的，那样以后孩子即使出生了。救活了。他也会很痛苦的，先心脏病是一辈子的事，到时候孩子也会跟着痛苦，可是我觉的我好自私。他现在还在我肚子里动的。叫我什么忍心间接的把他打掉！有时候我也想过就这样跟孩子走了。那就好。这个孩子来之不易。没想最后的结局竟然是这样。怨老天对我的不公！
