很想找个地方，说说心事。最近心里实在是太难受了。
我今年33了。有一个很漂亮的女孩。悲痛的是，孩子在6个月大时被确诊患上了一种血液病。当时的情况是如果不化疗孩子就会没命。我孤注一掷，决定赌一把。于是开始了漫长的治疗之路。其中的各种悲苦煎熬不细说了，相信大家都能体会到。说实话，在那个过程中，我算真正体会到了什么是人间极痛。其实最痛的事不是发生在自己身上，而是你看着你最心疼最想去呵护，最爱最亲的人在承受着非人的折磨，你却无能为力。无法替她去承担。
我家里人当时也是想放弃的，虽然这种想法也很实际，也是为我们着想。但后来看我坚持给孩子治疗，也就作罢了。但能感觉到，公婆对孩子不是那么过于疼爱和呵护的。当初因为是女孩就存了一份失望在里面了，后来又生那么大的病。自然是心理有疙瘩了。所以老人一直怂恿我们再生一个。但我一直再推脱。因为大的孩子太需要我的照顾了，而且她本来就行走在边缘上，经常会有很多让人担心的事情出现。我没有再孕育生命的心情和状态了。所以一直再推脱。遗憾的是，去年我意外怀孕了。当时大孩子一岁半多。老人都让我留下。我老公也希望我留下。但我还是放弃了。那时大孩子的治疗还没结束。需要定期去医院做化疗。每次都是我带孩子去医院的。老公工作忙，全家的经济压力都在他身上。公婆都不识字，说话人家也听不懂。而且你算让他们去，他们也显得不情愿。所以孩子只能依靠我。
现在孩子2岁多了。治疗刚结束。但不知道会不会复发。这个病停药一年后还是很容易复发的，而且得隔三个月就去医院做全面检查。所以我还是提心吊胆的。谁知道这个时候我又意外地怀孕了。这次我犹豫了很久。本来是打算要的。老公也迫切地想要。极力让我留下这个孩子。但我还是担心老大。她刚停药，一切都不稳定。我怕她万一有个什么事谁带她去医院，谁陪护她。她要看不到我会不会哭，本来已经是生病很受委屈的孩子了。我实在不愿意她受一点委屈。当时我也只是这么想，但还是一直 犹豫。结果上一周，孩子开始出现了一些发病的症状了。根据我的判断，极有可能是要复发了，我都要崩溃了，一方面积极带着她去复查。一方面却坚定了放弃肚子里这个孩子的想法。但我老公还是不同意，跟我吵过好几次。但我还是去做了手术。当时也是有其他原因的。去做B超，说我宫内有积血。后来开始有点流血。医生让我卧床保胎，我哪有时间卧床啊。综合考虑了下，我还是放弃了。老公知道后很生气。说他活着没什么希望了。
我现在很难受，我不知道自己是做对了还是做错了。我的想法是等这个孩子稳定后再考虑二胎的事。起码等她大点了，五六岁了。那会虽然说我都已经三十五六了，还也不是没机会怀孕啊。我就怕现在生我无法照顾好大的，也无法照顾好小的。大的有病，也毕竟才2岁多。到了明年，也是3岁多一点。她是多么需要我的爱和精力啊。我实在没有精力和心情再去照顾另一个孩子。老公之前说生下来不用我管，怎么可能不管。而且我们几乎没有老人帮忙。我公婆虽然在这里。但经常会回老家。也不是那么能靠得住。我老公工作非常忙。
这两天老公一直不理我。我也很难受。加上老大的病情又有些反复。不知道怎么办好了。其实要我的意思，我是一个都不想再要了，就守着我们家老大，不管她将来如何。可是家里人的压力，老公一直想要。我就算生。也是为了照顾他们的心愿而已。当然,生出来了也估计不会那么想了。
我这两天偶尔也会有些后悔。不知道自己的选择是对还是错了。但事已至此了。我也没办法了。我都想过了。如果过一两年再打算要又怀不上的话，也许我和老公的婚姻都要破裂了。他一定会那这次这个事怪罪我，埋怨我。觉得都是我的过错。
我人流过两次了，都是手术的。以后年龄也会越来越大。忽然很担心。当自己真正想要时还会不会那么顺利怀上。
我心里也充满了罪孽。做过两次人流了。希望老天能宽恕我。也希望那两个有机会成为我的孩子却被我硬生生抛弃的TA MEN不要怪我。两次手术，每一次都在手术台上都泣不成声。对不起，对不起。可我又有什么办法呢。
希望老天能眷顾我吧。
