如果宝宝还在 那么宝宝已经5个月了 会踢我了 会有听觉 听见阿妈说话了 可惜在3月份的时候 你已经离开了我
那一天留了咖啡色的液体 我以为自己花了眼 再看一下 真的是 马上和老公去医院 我一直在祈祷 祈祷上天放过我 放过我的宝宝 让他健康平安来到世上 我的心一直在砰砰砰地快速跳动 我怕吓着宝宝 又努力平伏自己的心情
我没有哭 从家里到医院 到排队等候做B超 到做完B超 问医生 有胎心吗 医生说没有 并问我胎儿是不是第一次做B超 我说是的 我仍然没有哭 我只是拿着B超单 坐在那里祈祷 嘴里小声念着宝宝不要有事 宝宝不要有事
我把B超单给医生看 医生说 已经不行了 1-4号来的最后一次月经 到现在已经8周了 胎芽已经4MM 但是没有胎心 应该是在6周多的时候就停止发育 老公问 可以保胎吗 医生说不会给我保的了
我们走出医院 打车回家 我一直望着窗外 没有再说话 没有大叫也没有痛哭 就这样呆呆地望着这个灰色的世界 回到家楼下 家人过来看看我、安慰我 我终于哭了 很小声地哭了
回到家已经是晚上9点 我喝了一口粥 就在床上发呆 一直到深夜 一直到天亮 一直睁开着眼睛 起床后走出客厅 看着这个昏暗的世界 触景伤情 昨天我还以为宝宝好好地呆在我的肚子里 今天我知道你已经停止了生长
那一天是周日 老公说 出去走走吧 不要一天都闷在家里 我说好吧 路上老公为了令我心情好一点 说 你看 春天来了 前两天还是光秃秃的树干树丫 现在已经全部长出绿芽子 我抬眼望去 满眼的翠绿 满眼都尽是悲伤 我还不如这树木 你看它多有生命力 你看它的树干为了吸收养分和水分 把瓷砖都翘起来了 我呢 我呢
周一 做了心电图、白带常规、验血 我行尸走肉似的做完这些检查 任由医生的安排 我从来就没想过自己会做人流，我觉得宝宝就是上天踢的宝贝，任何时刻只要我有宝宝，我都会把你生下来，可是你为什么不要妈妈呢
周二 走进手术室 看到三个女人赤裸着下半身趟在手术台 都已经昏睡了的 但还是会发出细微的疼痛的呻吟声并不自觉地转动身体 她们就那样孤独无助地趟着、任由着医生们的处置 我的心里冷得像一个冰窖 这人间地狱啊
有一个做完了手术 护士把她推出手术室 下一个就到我
宝宝永远离开了我 我没有挣扎 也没有痛哭 老公说 我勇敢好多了 其实不是我勇敢 只是我知道 这一种伤痕 永远都在滴着血 永远不会结疤 直到我失去记忆 直到我死去
世界是灰色的 仍然挡不住春天的到来 挡不住炎炎的夏日 挡不住的绿色 挡不住的悲伤 所有的美好 都因为你的离开 变成了一种讽刺和丑陋
我站上到房间的飘窗 看看外面的楼 下面的路 突然觉得原来地面离我这么近 突然有一个念头 如果我就这样跳下去 就不会再痛了 这个想法吓着了自己 原来我也会想到死 以前一直鄙视自杀的人 我就这样理解了 死 痛苦的终结点 也是一种渴望吧
有时候 我会想 有没有一种死法 是死得不那么难受 不那么难看的
流产后 换上抑郁症的我
