心很冷，明年生宝宝时不打算让公婆过来，怕跟他们呆在一起，更害怕因为他们得了产后抑郁症。
跟我妈商量说到时生的时候帮我坐一个月的月子，原本打算回江苏的，那边有房子，我妈说让我叫我婆婆过来照顾我，她也带着姐姐的儿子一起过来（带我姐儿子过来，估计我妈连做顿饭都做不上，更别说照顾我）。
我说不打算让婆婆过来了，婆婆是那种连饭都不会做，而且超级爱玩爱打扮，不会照顾人的人，动不动就叫累，在我家几乎都是我做饭她吃的。我婆婆还特别强势，喜欢指挥人等等。目前在哈尔滨，过来这边路费都要花掉5000块，与其让她过来，不如请月嫂呢。她来了也指不定能不能帮什么忙。还得闹得不得安宁。
我妈一听我这样说不高兴了，说我惯我婆婆，什么都不让婆婆做；说如果帮我坐月子，那我姐的小孩子怎么办。（我姐家儿子已经快三岁了，一直都是我妈带。她儿子特别淘，家里什么东西都乱扔，把厨房柜子里的盘子全扔地上碎掉来玩的那种）
我当时很生气，说好啊，你们都不要管了，我一个人带，不行请保姆，请保姆不行我就请月嫂。
最后我解释半天，她总算同意放下我姐小孩子过来照顾我一个月。
过了两天，我姐又打电话过来，一开始就吵着说妈去你那里了，她的孩子怎么办。
当时我真的好气，在他们心里我姐的孩子比我重要，比我即将出生的宝宝重要。就算我一个人躺在医院里也没人管的。
然后他又讲了一堆让我回江苏生的好处，说他们会请假照顾我之类。
可是真在江苏生，我还得自己转卡找医院，也不一定能找到医院订到床位。那样我老公不在身边，真要生的时候我妈连医院都不会联系（我妈普通话不好，也不知道医院的那种流程之类）。可能到时连个送我去医院的人都没有。
我老公从厦门到江苏要多跑两趟，公司也只给三天的产假，到时请产假及送我回去他的来回路费。再加上在江苏生一些医疗费不能报销，老公请假扣的钱合起来，真不如请个月嫂。
真的不想依靠任何人了，很累也哭了很多。小时候父母就偏心我姐姐。因为我姐姐我上高三就自动放弃学业了，后来上班自考了一个大学文凭。这些我都不怪他们。可是通过这些事情我觉得以后我宝宝也会跟我小时候一样，被姥姥姥爷偏心。那我真的就不会原谅他们了。
我为了他们所做的牺牲他们不清楚吗？从小我尽量不让他们操心，高中时上学报名都是我自己去报名。而我姐姐从小学到大学全是我爸妈弄得好好的。我上高中的至到毕业只有我妈妈去过一次。高考我没有参加，中考他们只是问了下成绩。而我姐中考他们去学校看着，高考也是。这些不公平的，太多太多。甚至我出去工作，那年才18岁，我妈妈也没有送过。我独立去了一个没有一个人认识的陌生城市。刚到时身上只有180块钱。
小时候，爸爸脾气不好，差不多是在爸爸的拳头下长大的，姐姐则很少被打。不管家里什么事，对的错的，是我做的不是我做的，在他们看来全是我做的。问也不问就是打，头被他们打破过，三四岁的时候被他们直接提出来扔到院子中间过。到现在我都还记得，在院子中间连爬也爬不起来的感觉。甚至有一次被别人推倒头被嗑破缝了七针。血把衣服都湿透了。回到家我爸还说怎么没有把你摔死。
那时候经常躲在被窝里哭，五六岁的孩子经常想自杀。甚至有时候一个人在池塘边往中间走。但毕竟还是孩子，总想着有一天长大了就一辈子不回去。
一些事，已经过了二十多年了，还是不会忘记。在那个家庭里面，得到的伤害比得到的温暖多。
我跟老公说，以后我的孩子我绝对不会让他有那样一个童年。
长大后离家了，我很少跟父母联系，甚至有几个月都不会打电话的。他们也不会给我打，说是话费太贵了。
后来遇到老公，结婚到怀孕，我不会很孝顺，但过年还是会想着给他们买些东西。他们很高兴。可是总归没有那么深的感情。总是感觉心里隔着什么似的。曾经想过要把他们接过来一起住。给他们养老。但现在也不清楚自己心里的想法了。心里或许还有恨吧。以为时间久了总是会忘记的。
但没有想到还是经常会记起。特别是在他们一些不公平待遇的时候，更是记起。眼泪已经流很多了。
