结婚之前我就知道他脾气不好，原谅我的天真，相处头一年，在被他扇了一个耳光后我还是原谅了他，以为他会改变。所以后来即使我两之间一有矛盾他就大声吼叫辱骂恐吓我，摔东西，砸玻璃等易碎品，我还是稀里糊涂的跟了他六年，今年怀上宝宝就结婚了。我们是同学，认识快十一年了。老实说他在外面，包括在他自己父母眼里都是随和有礼貌的人，我跟谁说都不会相信我在过这种日子。
我一直以为他脾气不好是年轻气盛，年纪长了就会改变。我还认为，他脾气不好是环境造成的，等他工作稳定，实现自我价值就会缓解。每次他摔砸完，我都一边流着眼泪一边打扫收拾满屋的狼藉，或者实在自己没法释放了就去找点事情来做，比如一个人关在卫生间刷刷马桶。
他发完脾气会道歉，抱着我哄我，事情就算是过去了。但是我内心其实很惧怕他的这种暴力发泄。他发起脾气来没有理智，直接把椅子丢过来，把一桌子菜掀翻，或者是一脚把宠物踢飞。砸坏过两个崭新的笔记本，无数的锅碗瓢盆，家用电器和家具。每次我都好怕好怕，他比我高30多公分，比我壮太多了。我看着他撸起袖子，双目圆睁，拿食指点着我说：我真想扇你的时候，我是真的在害怕。
我们是自由恋爱，也有过甜蜜期。我是清清白白的姑娘，他是我的初恋，我自认为跟着他这六年，从无到有，我一直不离不弃，他没有理由为一点小事就大动干戈。我们平时的生活也算融洽，他也算是有责任心，体贴老婆疼爱孩子，为家庭甘愿付出。但是吵起架来他就判若两人，简直是个暴君，每次到了这个时候我都想离开他。最恰当的比喻就是：一脚天堂，一脚地狱。
自从生了宝宝，他父母来了之后，家庭的矛盾点更多了。房子是他父母付的大部分首付，装修家电家具和首付基本等价，是我家里付的。（结婚我没要一分彩礼或首饰）但是吵起架来他又多了一个口头禅，那就是让我滚回娘家。而且一点也不避讳他人，就算他父母能听到他也这么大声说。我公婆对自己的儿子欣赏的不得了，我没见过他们教训过自己的儿子，反而“劝”我不要耍小性子，因为男人都这样，要我迁就他。我公公更离谱，向我暗示我缺乏教养。
（公公是典型的北方男人，家里大部分家务都是丢给婆婆操持，自己还要别人端茶递水的伺候。在他的思想里老婆媳妇就是用来使唤的，就算夫妻之间有矛盾也是女方不够忍让。忍让是必须的，因为男人的脾气就是男子汉气概的展现。没有点脾气的男人女人也看不上！他原话基本就是这个意思。）
我研究生学历，在中学就是我们省会市级三好学生，优秀团员。大学是学生会干部，党员，年年最高奖学金，还拿过国家一等专业奖学金，研究生是国家公费。我经历过的所有的班主任老师都对我赞赏有加。我也没见过我父母拌嘴的时候，有像他这般的阵仗。说这些并不是夸耀自己，而是证明自己还算是懂礼仪识大体，比较理性，并非蛮不讲理的女人，我的家庭环境也不至于把我培养成耍泼的刁妇。
昨日也就为孩子吵开的。晚饭后我想更新一下博客，就嘱咐他如果宝宝闹了就抱一会儿，刚喂过不会是饿。他抱了一会儿厌了就丢给了他父母，我公婆是不抱哭闹的宝宝的，于是乎一会儿的功夫孩子又回到我手上。孩子全天都是我一个人带，我手腕已经落下病根，一托起宝宝就无力酸痛。他父母说是来帮我带孩子，但是只在宝宝不闹的时候抱到楼下去玩，只要哭了就丢给我。我是全家睡眠最少的人，疲劳过度经常奶水不好。当时我强打精神抱着宝宝，看着老公在如痴如醉的玩着游戏，公婆则躺在沙发上喝茶看电视。是的，我抱怨了，但是他无动于衷，我只好收声继续哄。等宝宝不哭了，开始躺在小床上对着我笑的时候，他一个副本打完了，开始向我发难。一个箭步冲过来粗暴的抱起宝宝就丢给他父母。我公婆也不要宝宝，让他再抱上来给我。宝宝被这么一来二去的一折腾开始大哭不止，我要抱她。但丧心病狂的老公就是拦着，说：你不是不愿意抱吗？你明天就滚回去，我现在就让她哭个够！听着宝宝撕心裂肺的哭声，我泪如雨下，几次求他把宝宝给我抱，他都强硬的推开我。楼下他一对父母始终无动于衷，就像什么都听不到一样。我宝宝就这样被他抱着哭了一个小时，我是听着肝肠寸断。
年轻的时候发生这样的事情，又在热恋期，我真是好了伤疤忘了痛的那种。但是毕业以后，我渐渐没法释怀了，我消化不掉这份恐惧和因恐惧带来的厌恶感。现在只要发生矛盾，他一上升到失去理智的地步我就开始恐惧，害怕他会伤害我，把家砸个稀巴烂。我本以为，如他所愿生了个女宝宝，他的心思也会细腻起来，不会再动不动就暴怒，但是我错了，我现在更怕他了，除了我自己之外，我还担心他会伤害孩子，或者误伤孩子。所以，以前我还跟他倔强几句，现在我是彻底的软弱了，我看到他折磨孩子，我就什么都不顾了，求他放过她这次，跟他道歉，只求他把孩子给我。
说没有感情，不爱了。我没用，这么多年，不可能一点情分都不剩，毕竟他平日里还是好好先生一个。但是真的是不敢爱了，我自己也就罢了，现在还有一个不会抵抗，不会躲避的宝宝。我该怎么办？
PS 以前我们租房住的时候，吵完都是他收拾包袱要走，或者我自己要回家。现在，也就是他父母来了以后，变成一吵架就赶我走。我真不明白，他没工作的时候，我没有撵过他。为什么他缓过劲了，走出人生低谷了，什么都有了，反而赶我走了呢？这就是这男人的真面目吗？
认真看了大家的回帖，虽说宁拆十座桥，不毁一门亲，但是没有人劝我继续留恋下去。想到自己走过的这六年真的好心痛。我对物质没什么要求，也不贪慕虚荣，不要老公出人头地赚大钱，只想安安静静的生活。一直委曲求全，结果却是这样。
昨晚他回到家里又摆出一副忏悔的表情，嬉皮笑脸地把我硬拽过来抱在怀里。游戏也不打了，帮我带孩子。但是我好麻木，因为我知道只要我们在一起就没有完结，没有尽头。我已经不想讲话了，我觉得自己不如是个哑巴，在这样的婚姻里我不如是个听不到也说不出的聋哑人。
PS 他只打过我一次，为什么已经记不得了。好像是他把我一个人丢在地铁站，我于是关了手机，他找不到我跟我吵的架，后来不知怎么就演变成那样了。已经是06年的事了，之后恐吓我，或是自己打自己耳光居多，没有再碰过我一下。相较06-09年，这两年他好多了，估计是跟我们境遇转好有关，他事业有成，家庭美满，没有什么可恼火的事情。但是孩子出生，他父母来了之后，他就像被洗脑一样，又回到原来的状态了，而且自满自大，说出的话十分伤人。
毕竟他现在所拥有的一切都有我的一半付出，我真是想不到人怎么会这么没良心。我人生最好的岁月都在伴随他走出低谷，（所谓的低谷就是没有工作且被女友抛弃，居无定所，他父母给他找了在加油站加油的工作，要他回老家，说是以后很有“钱途”。）为了他我离开了父母来到异乡，从08年到10年就住在毛胚房里面，用电磁炉煮点方便面就算晚饭了。最初半年都是我在工作，他在租来的房子里面睡觉打游戏，等我从中午从单位回来给他带饭。父母给我安排的工作我也放弃了，做起了人事工作，十年的专业算是白学了，我以前的导师和院长知道后都很遗憾。
事情过去都两天了，我自己也在思考。坦白说反思的少，因为后悔也是无用，主要在想要不要继续。老实说，我自己脾气也挺固执的，关键时刻不懂迂回，不知道以柔克刚。再直接一点说，我是只知道付出，不懂得经营。365天里，至少360天我们是幸福的。我敢说这种幸福是很多80后夫妻体会不到的，因为我们有很多共同的话题，可以分享的专业领域，共同的学生时代，契合的音乐和娱乐爱好。更重要的是为了这段感情我们共同经历过许多次人生考验，在关键时刻我们都HOLD住了，彼此为了相守都放弃过许多，值得回忆的东西太多太多。但是，婚姻并不等同于感情，里面掺杂的东西太多了，干扰感情的因素也太多了。比如说双方父母，比如说两个人的事业和经济压力。婚姻出现瑕疵，并不意味着双方或一方在感情上出现了折损，不能因为婚姻出现的不美好就去质疑两个人的情感。没有搬家之前，即使屋子里被他砸的遍地狼藉，我们也经常吵着吵着就彼此相视笑起来。这就是所谓吵不散的一对吧。唯一担心的就是对孩子的影响。希望不要再有下次。
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本帖最后由 卡卡~生生~ 于 2011-12-2 20:56 编辑 ]
