我哭着说：妈，没有孩子我不想活了。

蓝色的相思

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我哭着说：妈，没有孩子我不想活了。

妈也哭了说：你也是我的孩子，没有你我怎么活？

---------- 这是我绝望时和妈妈的对话。

我今天想把她写出来，我知道妈妈不会上网，看不到我的心里话，但是我想从心里对她说，妈妈：对不起！也想对播种网里和我同样经历过和经历着的姐妹说，我们一定要坚强，不要认为只有我们在遭遇痛苦，我们的亲人和我们一样也承受煎熬。希望姐妹们能有感受。也让我们早日走出阴影，感受我们身边除了孩子，还有更多的爱！

我和老公是2002年9月结婚的.

2003年5月我怀孕了，我和老公高兴的像个孩子，老公天天给我买零食，什么家务也不让我做，就这样第50天时，有些出血，做B超说没有早期心血管搏动，我回家哭了一夜，也想了很多，现在都讲究优生优育，万一不好怎么办？第2天去医院做了流产，3天后我下腹疼痛难忍，白带奇多，到医院说我是流产感染了，输液11天，终于腹部不疼了，可白带从此不会再减少了。那一年我想我还年轻，我还有希望。

2004年一年我没有怀孕.

2005年8月我有些着急了，到医院检查，医院说我有宫颈糜烂2度，盆腔炎，做造影说输卵管一侧很好，一侧通畅但是有些弯曲，建议我回家试孕，结果第9月我就怀孕，这个怀孕来快，走的更快，我刚知道怀孕还没有3天，晚上在家吃饭就腹部疼痛如刀割，昏迷过去，醒来后老公已经把我送到医院，才知道是宫外孕，不负责的医生，不想在夜里做手术，说你们到大医院吧，我们不敢确诊，在这种情况下，我们更本不知道有多危险，只知道医生说什就是什么，老公立即找车，我们奔往80公里外的市中心医院，我不知道自己昏迷了几次，又醒了几次，我只觉的我好象快要死了，我想说话的力气都没有了。1个半小时后我们到大医院，老公说下车了，我就什么也不知道了，好象好多人抬着我，我好象快不行了。

当再次有些意识时，眼睁不开，口渴的要命，也动不了，只听到哭声，我努力的睁眼看了一下，是老公和姐姐在哭。我只记得我说过：“别哭姐姐”。我不知道那夜是怎么过去的，只知道我好象在一个没有光线的黑洞里，永远也走不出去，我四处奔跑，恐慌，害怕，我是那么的孤独，找不到亲人，也找不到回家的路，这是我对那夜唯一的回忆。

当早上的阳光照进病房的时候，我醒了，我终于睁开了眼睛，看到好几个医生护士在我身边。医生看到我睁开眼说，宫外孕还能从80多公里外跑到这，命大呀，你们那里的医生宫外孕病人还敢不接诊，还是医生吗。你知道吗你的身体的血做手术前已经失去了50%，多输些血，好好养养身体。另外你的一个输卵管已经破裂切除了。我看了看老公，老公说：“别多想乖”，我顿时泪水涌出了，老公给我擦着眼泪说：“我们再也不要孩子了”，姐姐当时哭出声，旁边的病患家属有的也在抹眼泪，并且过来安慰我们。我切除的一侧是造影显示好的那侧，剩下的是弯曲的一侧，我情绪很低落，在医院9天后终于出院了，由于失血过多，伤口不好愈合，回家后身体虚弱，不能下床，老公天天精心的照料我。一个月也后能下来活动了，我终于忍不住想回家看看妈妈，我住院前一天妈妈病重，我这事，谁也不敢对妈妈说。我于是打电话给妈妈说我明天回家看她，妈有些激动说，一个月了也不回家看她，我泪水在眼里打转，不敢哭出声，我说明天一定回家。第2天我和老公还有姐姐一家开车回去。妈看到我后大哭说：“我的乖呀，你可回来了，我真怕我再也见不到你了，你爸都告诉了”，此时妈妈已经泣不成声，我们全家哭在一起，。那是我记忆永远也抹不去的一天。

2006年转眼就到了，经过一个冬天的调养，身体也好多了。天天上班----回家，做家务，日子依旧平平淡淡地过，我的心情依旧不能走出那场噩梦，只要有人一问我就泪如雨下，在家没有人的时候我就嚎啕大哭，有时老公稍有情绪，我就说他嫌弃我不能生育，我大吵大闹，老公心疼我，从来不和我计较。尽管我过后很后悔，但我这种情绪时好时坏。2006年8月份我突然发现有身上有好几天没有来了，我买了一个试纸测了一下，居然是强阳，我不敢相信这是真的，我好的一侧已经没有了，剩下的一侧又不好，所以后半年也没有避孕。我又下楼买了2个试纸，看还是阳性。第2天又买2个，还是。我才告诉老公.我们激动的不知道该用哭还是笑来表达。可我又高兴不起来，我怕还是宫外，几天后我们做B超，显示是宫内，但是时间太短别的看不出，我立即请假在家休息。42天后这种幸福再次像昙花一样凋谢了，又出血了，保胎也无济于事，5天后终于不出血了，我的孩子就这样又从我身边走了。如果哪个是噩梦，这次更是雪上加霜，我像疯了一样，不吃不喝，只是哭。老公没有办法，让姐姐来陪我，后来又让妈妈来，我说妈：我不想活了，我快崩溃了。妈妈说：“可怜的孩子，你为了一个没有出生的孩子不想活，你也是我的孩子呀，何况我把你养了这么大，你就这样走了，那我可怎么活呀”。妈没有上过几年学，可妈说的话，让我震惊，我把自己锁在这个圈子里太久了，我以为只有我一个人在受折磨和煎熬，完全不考虑别人的感受。我此时才知道，我太自私了，我除了孩子忽略了太多的亲情。

2007年我终于从这么多的磨难中变的坚强起来，心境也从妈妈的话中打开了窗口，终于在几年的阴暗中透进了一丝的阳光。我敢面对别人孩子的微笑，我学会了不再哭泣，我和老公比刚结婚时还幸福，我们一块去青岛看大海，我们一起牵手走在大街上，像刚结婚的恋人。老公不想让我再痛苦，这一年我们都在回避孩子。07年总的来说是幸福的。

2008年到了，我在播种网也学了不少知识，我也又开始自己新的计划，我要向这里坚强的姐妹学习，勇敢面对疾病，坚决不放弃心中的希望。我是含着眼泪写完的。希望和我一样的姐妹打开自己的心境，勇敢面对现实。

[ 本帖最后由蓝色的相思于 2008-7-21 23:19 编辑 ]

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