（八）
2005年底，我决定放弃C医院了。说实话，那段日子，我有些心灰意冷起来。毕竟，我已经看了两年多的病了。前面我也已经说过，看病也罢，治疗也罢，我只是在尽我自己的努力和本分。事实上，我心里一点把握都没有。我的心都是虚的，我根本就不奢望自己这一辈子会做妈妈了。甚至连装修房子，我都不象LG那么积极投入。没有孩子，我老觉得我和LG的婚姻是不会长久的。我不想去憧憬将来。
这倒不是说我LG对我有什么不好。LG对我始终如一地体贴和照顾。那个时候，公公婆婆院子里的同事多多少少都知道我们有问题的事情了。我很反感。LG甚至对我说，再有人问，他就说我没病，是他有病。LG一再鼓励我，要我坚持下去，说只要坚持，我们就有希望，就有幸福会来得太突然的那一天的。
是我自己过不了自己的这一关。尽管我也觉得我有病不是我的错，但是，我有些不太想继续跋涉下去了。一方面，我不想对不起LG，剥夺他这一辈子做父亲的权利。另一方面，我也有点自私。我看病都有些看怕了，看累了，看倦了。本来，我有一份比上不足比下有余的稳定工作，有几个知冷知热的朋友和好同事，有份与世无争知足常乐的心境。在朝九晚五的平常日子里，我的生活看上去美满幸福，和普天下大众一样。可是，一旦节假日，我奔波在去医院的路上或坐在医院的长椅上，想着孩子，想着我的病情，我就觉得我自己不是正常人了。我想重回正常的生活。我有点急于摆脱这种困境，我想逃避，想抽身而退了。
我也说过，我的LG是个特别细心特别有责任感甚至有些婆妈的人。这得益于他家的遗传。我公公也是如此。相反，我婆婆和我倒显得大大咧咧的，乐得轻闲。记得我们结婚没多久，某年过年，中午，我的侄女和LG的侄女都慌着玩，在家疯疯闹闹地，不愿意吃饭。我们一大帮人都听之任之，懒得管。老公一声不吭地拿起一碗饭，盛些热汤和热菜，跟在两个四、五岁的小丫头后面，你一勺，她一勺地，愣是把两碗饭装进两个小丫头的肚子里了，一屋子的大人看得大跌眼镜。LG的细心由此可见一斑。LG还有一大套的育儿理论和宝典。结婚伊始，他就偶尔会在我面前说，以后他有了小孩，会怎么样，怎么样。我一直始终不移地坚信，LG会是一个相当负责任相当称职的爸爸。
没有小孩的家是不完整的。即使夫妻两个人感情再好，可是生活里总不可避免地会有阴影。大家庭里的，社会上的。那时候，我无意间在自己睡的枕头套里发现了一个小孩穿的软红鞋子。婆婆很紧张地告诉我，说是她偷偷地放进去的，让我不要告诉LG。她说，院子里的同事都很关心我们，特意去庙里为我们求来的，说是会为我们带来好运的。我当然不相信这些。但是，我也无法逆了老人家的一片苦心好意。到现在，我的枕头套里还有这只红鞋子。
我也问过LG。我说，假如，假如这辈子我都不能生孩子，那怎么办啊？LG先说，不会的，不会的。我们会有自己的孩子的。我不知道LG为什么总是那么地自信，我不满意LG的回答。LG又说，就算真的没有孩子，我们就一辈子过二人世界。我没再作声，我知道LG是说得到做得到的。他是一个善良的人，他不会因为他的老婆不孕就抛弃她。可是，我心里在说，就算那样，我也不会幸福的，我会有愧疚感的。
那段日子，我渐渐开始相信宿命了。我相信这都是我的命，命里安排好了的。有时候，夜深人静，望着身边熟睡的LG，我一个人泪流满面。
那时候，我们房子的装修也接近尾声了。于是，有一天晚上，我对LG说，现在是2005年底了，我们也完成了装修这项工程。你给我一年的时间吧。明年2006年，我们一心一意来实施我们的下一代工程。倘若完成不了，我们就分手，我不想耽误你。
那时候，我依然对我们的未来没有信心。但我已经想好了，假使真的和LG分开后，我不会再结婚了。我不会再遇到象LG这样爱我这样对我好的人了。我的起点已经太高了。我会一个人过日子，我会帮我姐，把侄女抚养成人，也不至于孤单落寞。
对我的提议，LG没有正面回答。他一如既往地坚持道，别放弃，你千万不要放弃，我们会成功的，会有幸福来得太突然的那一天的。
后来的事实证明，LG的执著坚持是正确的。
三年多的寻医问药，我遇到过许多象我这样为了爱为了婚姻，苦苦奔波在求医路上的同龄人。我记得我在《生命时报》上看到过这样一段话。北京一位名医感慨万分地说道，凡是来医院求诊的患者，都是夫妻感情很好的，都是吃了许多苦也不愿意放弃的。
在我所遇到的同龄人之中，有许多后来成功了的，也有一些屡战屡败，却仍然在执著坚持的人们。特别是通过我自己的亲身经历，我想对坛子里的JMM说，千万不要放弃。只要不是被医生判了死刑的，比如说男方无精子，或者女方子宫先天畸形的，等等，只要不是这样的，每个人都会有希望的。只要坚持，你们会和我一样，守得云开见月明的。
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