要不要离婚？好迷茫

一个晚上，我都在父母面前强忍着泪，我知道，一旦我流泪，我妈会比我哭的还伤心。每天，我都精神着上班，微笑着跟人打招呼，开心的跟同事开玩笑。我得告诉所有人，我过得很幸福。的确，很多人羡慕甚至嫉妒我找了个好工作，嫁了个好老公，生个可爱的儿子，还有双疼爱自己的父母。也许我是幸福的典范，我应该感谢上苍对我的厚爱。可是我为什么过得那么累。如果说我追求生活品质太高或者说追求某个工作目标才让自己这么累，那就错了，真的错了，事实上我已经磨去了个性，丧失了斗志，人已经懒到了极度，过着做一天和尚撞一天钟的生活。游戏、朋友、同学都逐渐生疏，无所谓，这些对我都无所谓了。可是，今天晚上，我抓着头发很想大声问上天：为什么这样对我？？？为什么？？？我想离婚，我要离婚，我实在受不了了，我要疯掉了！！！看着发着高烧在床上翻来覆去的的儿子，看着妈妈忧心的眼神，想着在外灯红酒绿不肯回家看儿子一眼的老公，想着独裁的婆婆，我真的好痛苦好迷茫，我该怎么办？让父母操心我觉得自己很不孝，让儿子得不到完整的爱我觉得自己很不负责任。我是否应该勇敢的踏出一步，结束这段错误的婚姻？这错误的姻缘一错再错，错到孩子都生出来了，但是孩子本身没有错啊，我是不是错到回不了头，还是现在回头还来得及？我不知道，真的不知道，很迷茫，是否要错一辈子？是报应还是自找的？我已经说不清楚了，如果当初不是因为跟那个人赌气才跟老公在一起的话，说不定我嫁的人就不是现在的老公了，因为那个人的背叛，让我对男人失去了信心，让我变的疑神疑鬼。曾经漠视别人对我的在乎，变成现在老公对我的漠视，这是不是报应呢？既然老公已经对我毫无感情，既然老公已经同意离婚，那我是否应该放手？放手，到底是放开自己还是别人？我迷茫。我已经不堪一击了，一旦受伤，都毫无还击能力，就跟废人一般。晚上我开车在城里绕了一个多小时，还是找不到老公，能去的地方我都去过了，外面下着大雨，我每找一个地方都冒着雨下车去找，路上还好几次因为看外面找老公而差点撞了行人和车子。一直打老公电话都无人接听，却收到了“别再烦我”和“你永远都不找不到我”的短信，在路上我想起曾经有一次，也是儿子生病，那时候儿子还未满周岁，老公却在外面赌博不肯回家，我找到他的地方，门口却有一条狗朝我吠，我央求他开门，央求他回家看看儿子，他却在窗口叫我走。我真傻，我干吗要找这样的男人？我好想哭，好象大哭，躲在一个父母听不到的地方大哭，我好久没痛痛快快的哭过了。看着床头的婚纱照，我觉得好讽刺，看着我爸辛苦的为他张罗的一桌饭菜，他一句“我不爱在这吃了，我要去外面吃”头也不回的走了，我觉得好心酸。