我和同同一起长大！（我的顺产经历、同同的养育过程以及我的点点心情......）

快写，我等着看，嘿嘿

写得太慢了，继续！

听到医生那样说，我心里及其不爽，但是我依旧一声不吭的坚持着。大概八点多的时候，宫口开到了三指，我已经累的精疲力竭了。医生适时的给我使用了安定，这个安定让我糊里糊涂的就睡着了，疼痛也随之消失，我美美的睡了半个多小时，这半个小时大概是我有生以来睡得最香的了。安睡以一阵我无法承受的疼痛让哦瞬时醒来了，我捂着肚子呻吟：我的肚子疼得厉害，忍不了了。两个助产师过来继续检查。“太好了，开到五指了，可以进产房了。”医生这样说，我没有任何高兴的感觉，不觉得这样很好大概是因为我已经忍受了太久，麻木了。此时的疼痛几乎到了让我崩溃的地步，我开始不断的呻吟。护士们开始准备产房。之后医生将少气无力的我扶到了产房，进入产房的那一刻我突然想起我没有吧眼镜带上，就说要去拿眼镜，医生说拿眼镜干什么，用不着；到时应该吃点巧克力。我说，不用，我不吃。不吃不是因为我觉得自己状态很好、很有力气，而是因为疼痛已经再难忍受；拿眼镜现在想想大概是想看看周围、看看宝宝吧。走到产床边上的我突然感觉一阵鲜血顺着腿流了下来，但是我没有力气也没有心思和医生说，知道我躺上产床，医生才说袜子也脏了，我张了张嘴“扔掉吧”。之后我闭上了眼睛，感觉周围的人不停的忙碌着，出了疼痛之外我感觉到一阵一阵的力量想往外用。大概在医生们还没有准备好的时候，我说我不行了，我忍不了了。杨大夫说你想用力就用吧，不要忍着。我听到这句话就和听到了命令一样的振奋。虽然我从来没有训练过生孩子需要怎样使劲（我是后来才知道这也是可以提前训练的），但是我已经忍不了了的开始自己使劲。

虽然已经生完孩子了，可是看你写的，还是看的很带劲，嘻嘻。

使劲的结果就是我觉得自己要大便了。我说我想上厕所，医生说没事，用力吧，要想大便就大吧，这样孩子才能出来，要不孩子也出不来。之后周围又是一阵忙碌，接着我的身边大概站满了人，5个，不停的让我使劲。而我除了这样命令式的声音我听不到任何的声音。我一阵一阵的用劲，甚至不需要“命令”了，很自觉。但是紧接着医生就说我使劲不对，这样孩子生不出来。听着医生及近乎于指责的话语，我听进去了，照做。很好，对了，就这样；不行，又不对，宝宝这样出不来......医生不断的纠正，我不断的尝试。每当听到医生说宝宝的时候我总会很用心的听，然后照做。这完全是一种天性，即便到了你生死关头的时候，你仍然会牵挂的的孩子，因为你是一个即将成为妈妈的女人。我一直认为：婚姻是女孩和女人的分界线，而生孩子是女人和妇女的分界线。当时我觉得作为妇女是不好的，至少是不鲜亮照人的；而现在我却觉得这样具有母性的妇女是无比伟大的。“脐带绕颈”，医生说，“头已经出来了，快使劲，憋住，换口气接着来......”这样的声音有好几个，混合在一起很强烈。我清晰的感受到一种这样强烈的鼓舞，异常的鼓舞。至今我仍然感激这样的声音，感受这样的鼓舞，因为这是我支撑我一直到听到宝宝哭声的动力。突然，产房一片安静。我，医生，护士，一切都突然变得安静无比。紧接着，一声响亮的哭声打破了这短暂的寂静，在那个凉爽的夜晚显得无比宜人。“健康的宝宝”。这是一句总结性的评语，带给我的是肯定和安慰。我闭着双眼，感觉着周围，清晰的听着婴儿的啼哭，我再也忍不住的抽泣，然后哭出声来。站在我右手的医生说，不能哭，否则会大出血。我忍住了哭泣。那样的眼泪和哭泣是因为同同的诞生，因为一个我孕育了十个月的生命的诞生，因为一个健康的婴儿的诞生，也因为我自己的重生。

明天要带同同去医院吃糖丸了。

妈妈说，同同除了不爱睡觉以外没有任何的缺点。

嘿嘿 

早点睡了，明天有时间继续。 

至今还后悔自己破腹产,没能体会LZ那种痛并快乐着的感觉,我是前置胎盘,血压又高还伴有血糖高,所以医生说要破腹,本来一直想顺产的,我想体会那种感觉,老公也强烈要求我顺产,由于已经得到预产期还没发作,我都很焦虑了,后来为了自己的安全在40周+4天的时候选择了破腹的,我想如果我选择顺产的话孩子出来那一刻我也会大哭